Hvordan gjenkjenne og reagere på negging

Hva er negging?

Følelsesmessig manipulasjon, eller «negging», kan være så subtil i begynnelsen at du ikke ser det for hva det er. Tross alt sier alle noe de skulle ønske de ikke hadde gjort noen ganger.

Men negging er ikke en feil eller en glippe. Det fortsetter å skje. Og langsom eskalering kan gjøre deg ufølsom for effektene.

Du tror kanskje at fordi det ikke er fysisk, er det ikke overgrep. Og gjør ikke den personen fine ting også? Du lurer kanskje på om du er overfølsom eller tror at du ikke har noen utvei.

Gjør ingen feil om det. Det er en del av manipulasjonen.

Over tid kan negging skade selvtilliten din og endre måten du lever på. Det kan også utvikle seg til alvorlig følelsesmessig eller fysisk mishandling.

Det kan skje hvem som helst. Det kan komme fra en forelder, sjef, kollega, venn, ektefelle eller betydelig annen.

Uansett hvem du er eller hvem som gjør negingen, er det ikke din feil, og du trenger ikke å akseptere det.

Fortsett å lese for eksempler på negging og hva du kan gjøre med det.

De gir komplimenter med bakhånd

De får deg til å føle deg ganske bra – så slår de deg ned. Det er en utprøvd metode for å holde deg på ustø grunn.

Det er spesielt effektivt når det er vitner, så det er mer sannsynlig at du gliser og bærer det.

For eksempel:

• «Vel, ser du ikke fantastisk ut? Jeg ville aldri hatt mot til å bære håret mitt slik.»
• «Jeg er så stolt av deg for å slutte å røyke! Synd at du allerede har alle de små strekene i ansiktet ditt.»
• «Gratulerer for å vinne isdanskonkurransen! Kanskje du en dag vil prøve en skikkelig sport.»

De sammenligner deg med andre mennesker

Det er en sammenligning der du aldri kommer på topp.

Enten påstanden er sann eller ikke, er det et åpenbart triks for å fremheve manglene dine og få deg til å føle deg «mindre enn».

For eksempel:

• «Stor forbedring på rapportkortet ditt. Kanskje neste semester vil du gjøre det like bra som broren din.»
• «Din gamle romkamerat på college driver et vellykket selskap nå, så hvorfor kan du ikke gjøre noe ut av deg selv?»
• «Søsteren din er i så god form. Du bør ta et signal fra henne og begynne å trene.»

De fornærmer deg under dekke av «konstruktiv kritikk»

Det er faktisk ikke noe konstruktivt med kritikken deres. Det er ment å skade, ikke hjelpe. Det er ingen feil når du hører det.

For eksempel:

• «Denne rapporten var forferdelig, men emnet er fullstendig over hodet ditt.»
• «Ikke for å regne på paraden din eller noe, men jeg tenkte du burde vite at antrekket får deg til å se tullete ut.»
• «Jeg vet at du legger mye ned i å skrive den sangen, men det svirrer meg på nervene.»

De gir deg alltid en

Du har noen gode nyheter, men de har noe som topper det.

Timing er alt i dette scenariet, og poenget er å slå vinden ut av seilene og holde oppmerksomheten på dem.

For eksempel:

• Du har nettopp annonsert at du er forlovet, så de velger denne gangen å kunngjøre graviditeten og vise frem babybulen.
• Du har nevnt at du er forferdelig forkjølet i hodet. De reagerer med å fortelle deg om den gangen de var innlagt og nesten døde av lungebetennelse, så du burde ikke være en slik sutrete.
• Du snakker om den 5-mile fotturen du nettopp tok, så de lanserer en lang historie om den gangen de backpacket gjennom Europa i en måned.

De skjuler fornærmelser som spørsmål

Et nøye formulert spørsmål kan lett tjene som en fornærmelse. Hvis du stritter i det hele tatt, blir du fortalt at det bare er et «uskyldig» spørsmål, og du lager noe ut av ingenting.

For eksempel:

• «Jeg er overrasket over at du gjorde det så bra med den rapporten. Hvem hjalp deg med det?»
• «Du bryr deg virkelig ikke om hva andre tenker, gjør du?»
• «Ikke ta dette feil, men skal du virkelig spise alt det?»

De er alltid «bare fleiper» når du kaller dem på det

«Spøk» er den ultimate unnskyldningen når du prøver å presse deg tilbake. Det kan vel ikke være deres feil at du ikke kan le av deg selv?

Her er noen ting de kan si for å forringe deg:

• «Lys opp!»
• «Jeg bare ertet.»
• «Du er for følsom.»
• «Du vet at jeg ikke mente det.»
• «Hvor er din sans for humor?»
• «Wow, jeg kan ikke si noe uten at du tar det feil.»

De får deg til å synes synd på å gi uttrykk for bekymringer

Noen ganger kan du bare ikke la det gli. Du vil snakke om hvordan negking får deg til å føle deg.

De vil prøve å få deg til å angre ved å:

• benekter dine anklager
• minimere deres mishandling
• stille deg ut
• mudre opp feilene dine, reelle eller innbilte, for å vise at du er problemet
• se bort fra dine meninger som uinformerte, uintelligente eller unge
• roping, skriking eller banning
• kaste ting, slå i veggen eller komme deg i ansiktet

De omdirigerer bekymringen din til å gjøre seg selv til offeret

Denne klassiske listen brukes til å snu bordet fullstendig og gjøre deg til oppvigleren.

For eksempel:

• Den stygge tiraden? Det er din feil at du gjorde dem opprørt i utgangspunktet.
• De måtte bli fysiske fordi du ikke ville slutte å trykke på knappene deres.
• Hvis du bare viste litt respekt, ville de ikke behøve å kalle deg navn.
• De trenger ikke å være sjalu eller fortsette å sjekke deg hvis du ikke hadde et vandrende øye.
• De spør deg hvorfor du alltid tar i mot alt de sier og gjør.
• De klager over at du er for trengende.
• De fortsetter å snakke om hvor mye de elsker deg og alle de gode tingene de gjør for deg som du ikke setter pris på.

Hvordan reagere på negging

Vi sier alle dårlige ting en gang i blant og skader mennesker vi bryr oss om ved et uhell. Men vi gjenkjenner feilene våre, beklager og prøver å ikke gjøre det igjen.

Men følelsesmessig overgrep er ikke en ulykke. Det er en vanlig hendelse, og gjerningsmannen prøver vanligvis ikke å endre eller forbedre atferden sin.

Du kan oppleve følelsesmessig misbruk hvis noe av det følgende gjelder deg:

• Du opplever ofte noen av atferdene som er oppført ovenfor, og det begynner å føles alt for kjent.
• Du føler deg ofte ydmyket og ikke respektert.
• Du endrer oppførselen din for å glede den andre personen.
• Forholdet ditt er definert av den andre personen.
• Alt virker greit. Da er det en eksplosjon av grunner du ikke forstår.
• Den andre personen viser liten eller ingen anger for sin oppførsel.

Alles situasjon er forskjellig, så det er ingen løsning.

Du kan finne det nyttig å vurdere følgende og gå videre med det som føles passende for din situasjon:

• Ikke bli dratt ned til deres nivå ved å fornærme dem tilbake.
• Ikke delta i meningsløse argumenter.
• Uttrykk følelsene dine. Hvordan de reagerer vil fortelle deg mye.
• Hvis de tilbyr en oppriktig unnskyldning, godta den. Likevel, ikke slipp dem ved å si noe sånt som «Ikke bry deg om det.»
• Gjør det klart at denne oppførselen er uakseptabel og krev endring.
• Bestem om forholdet er verdt å fortsette.

Hva gjør du hvis det eskalerer

Her er noen av tegnene på eskalering:

• Du blir isolert fra familie og venner.
• Følelsesmessige overgrep skjer nå foran andre mennesker.
• Dine ting har blitt ødelagt eller tatt.
• De følger med på aktivitetene dine eller følger deg.
• Du blir presset til å gjøre ting du ikke vil.

Hvis du opplever ett eller flere av de ovennevnte, kan situasjonen din være farligere enn du er klar over.

Følgende kan hjelpe deg med å erkjenne og håndtere omstendighetene dine:

• Begynn å føre en skriftlig oversikt over hva som skjer.
• Hvis du er isolert, bryt syklusen. Nå ut til folk du stoler på, for eksempel venner, familie, lærere, veiledere eller presteskap.
• Hvis du ikke føler at du kan takle dette på egenhånd, bør du vurdere å oppsøke en terapeut som kan hjelpe deg med å finne ut hva du skal gjøre.
• Bli med i en støttegruppe.
• Ha en plan på plass i tilfelle du måtte dra i en hast.
• Avslutt forholdet, hvis det er mulig.

Verbal og følelsesmessig mishandling kan eskalere til fysisk mishandling. Når noen slår deg i hjørner eller holder deg så hardt at du ikke kan bryte grepet, er det fysisk. De sender en klar, truende melding.

Hvis du noen gang føler at du er i umiddelbar fare, ring 911 eller ditt lokale nødetater.

Hvis du ikke er i umiddelbar fare og trenger å snakke eller finne et sted å gå, ta kontakt med National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233).

Denne 24/7 hotline kan sette deg i kontakt med tjenesteleverandører og krisesentre over hele USA.

Bunnlinjen

Langsiktige effekter av å forbli i et verbalt eller følelsesmessig voldelig forhold kan inkludere angst, depresjon og kronisk smerte. Det fortjener du ikke.

Hvis du finner deg selv på mottakersiden av negging, vet at det ikke er din feil. Og det er ikke ditt ansvar å «fikse» den andre personen. Det er helt opp til dem.