Hvorfor topper ensomheten seg for noen før 30-årene?

Ensomheten vokser etter college

I motsetning til den populære troen på at du er omgitt av venner, fester og moro i 20- og 30-årene, viser en studie fra 2016 at tiden etter college faktisk er tiden da ensomheten topper seg.

Den fant at på tvers av kjønn topper ensomheten seg like før 30-årene.

I 2017 gjorde Jo Cox Loneliness Commission (en engelsk kampanje som hadde som mål å profilere den skjulte ensomhetskrisen) en undersøkelse om ensomhet med menn i Storbritannia og fant ut at alder 35 er når studiedeltakerne sa at de var mest ensomme, og 11 prosent sa at de er ensomme på daglig basis.

Men er ikke dette tiden de fleste av oss, som barn, drømmer om å trives? Tross alt viste programmer som «New Girl», «Friends» og «Will & Grace» aldri å være i 20- og 30-årene så ensom.

Vi kan ha visse livserfaringer, for eksempel pengeproblemer, karriereproblemer og romantiske snubler, men ensomhet? Var ikke det ment å forsvinne så snart vi klarte det på egen hånd?

«Det er mange myter om hva de 20-noe årene handler om,» sier Tess Brigham, San Francisco-basert lisensiert terapeut som spesialiserer seg på behandling av unge voksne og millennials.

«Mange av mine klienter tror de trenger å ha en fantastisk karriere, være gift – eller i det minste forlovet – og ha et utrolig sosialt liv før de fyller 30, eller de har mislyktes på en eller annen måte,» legger Brigham til.

Det er mye å ta på seg, spesielt alt på samme tid.

Så, hvor kommer ensomheten fra?

Kulturlandskapet kan få det til å virke som om du mislykkes, og du er den eneste i en situasjon som ikke ga et gunstig resultat, noe som igjen kan få deg til å føle deg etterlatt og ensom.

Men det er viktig å merke seg at du ikke er alene om denne følelsen, og disse følelsene er ikke din feil.

«Hvis du legger til sosiale medier, som er alle andres livshøydepunkter, får det mange unge til å føle seg alene og fortapt,» sier Brigham.

«Selv om de 20-noe årene er fulle av eventyr og spenning, er det også tiden i livet ditt når du bestemmer hvem du er og hva slags liv du vil leve.»

Hvis alle andre – og det vil være alle på sosiale medier, inkludert påvirkere og kjendiser – virker som de lever et bedre liv enn deg, kan det få deg til å tro at du allerede har mislyktes. Det har du ikke.

Du kan til og med føle trangen til å trekke deg enda mer tilbake. Du burde ikke.

Men noe til problemet er at vi ikke endrer hvordan vi får venner etter college. I løpet av skoleårene dine kan livet sammenlignes med å leve på settet til «Venner». Du kan stikke inn og ut av sovesalene til vennene dine uten så mye som en bank.

Nå, med venner spredt over hele byen og alle som prøver å smi sin egen vei, kan det bli vanskeligere og mer komplisert å få venner.

«Mange unge voksne har aldri trengt å jobbe med å knytte og bygge vennskap,» sier Brigham. «Aktivt å bygge et fellesskap av mennesker som støtter deg og få venner som tilfører noe til livene deres vil hjelpe mot ensomheten.»

I en eldre studie fra 1978 har sosiologer lenge vurdert tre forhold som er avgjørende for vennskaping: nærhet, gjentatte og ikke-planlagte interaksjoner og innstillinger som oppmuntrer folk til å la være. Disse forholdene vises sjeldnere i livet etter at dagene på hybelen er over.

Alisha Powell, en 28 år gammel sosialarbeider i Washington, DC, sier hun er ensom. Siden hun ikke er på et kontor, er det vanskeligere for henne å møte folk.

«Jeg har en dyp lengsel etter å bety noe for noen,» sier Powell.

«Jeg har funnet ut at selv om jeg kan oppleve tristhet og uheldige hendelser alene fordi jeg forventer det, er de mest ensomme øyeblikkene jeg har når jeg er glad. Jeg vil at noen som bryr seg om meg skal feire med meg, men de er aldri tilstede og har aldri vært det.»

Powell sier fordi hun ikke følger livet med å jobbe ni-til-fem, gifte seg og få babyer – som er noen måter å aktivt bygge et fellesskap på – hun har vanskelig for å finne folk som forstår henne dypt og får henne. Hun har ennå ikke funnet disse menneskene.

Hvorfor fortsetter syklusen av ensomhet?

Studier har bombardert oss om å koble fra sosiale medier; publikasjoner har fortalt oss å skrive i en takknemlighetsdagbok; og standardrådet er altfor enkelt: Gå ut for å møte folk personlig i stedet for å holde det til en tekst eller, som mer vanlig nå, en Instagram DM.

Vi forstår det.

Så hvorfor er det så lett å bli deprimert over hvor ensomme vi er?

Vel, til å begynne med vokser vi opp på sosiale medier

Fra Facebook-liker til Tinder-sveip, kan noen av oss allerede ha investert mye i den amerikanske drømmen, noe som har fått hjernen vår til å være hardwired for kun positive resultater.

«Tusenårsalderen vokste opp med at behovene deres ble oppfylt raskere og raskere,» sier Mark Wildes, forfatter av «Beyond the Instant», en bok om å finne lykke i en hektisk, sosial medieverden.

«Netflix sørger for at de ikke trenger å vente på neste episode neste uke; raskt Internett på telefonene deres gir dem all verdens informasjon med en 5-sekunders ventetid, sier Wildes.

«Og når det gjelder relasjoner, har de blitt presentert med en sveipe-for-avslå-modell for relasjonsbygging.»

Mange av oss er i en ond sirkel som ikke er vår egen feil: Vi er redde for å bli stigmatisert for å føle oss ensomme, så vi trekker oss tilbake til oss selv og føler oss enda ensommere.

Carla Manly, PhD, klinisk psykolog i California og forfatter av den kommende boken «Joy Over Fear» fremhever hvor ødeleggende denne syklusen kan være hvis vi lar den fortsette.

Den resulterende ensomheten får deg til å skamme deg, og du er redd for å nå ut eller fortelle andre at du føler deg ensom. «Denne selvopprettholdende syklusen fortsetter – og resulterer ofte i sterke følelser av depresjon og isolasjon,» sier Manly.

Hvis vi fortsetter å tenke på livet i form av å få det vi vil når vi vil ha det, vil det bare resultere i mer skuffelse.

Hva kan du gjøre?

En måte å forsøke å takle ensomhet går tilbake til det vi alle har hørt om og om igjen: Gå ut og prøv å gjøre ting.

Det kan hende du ikke hører tilbake, eller du kan bli avvist. Det kan til og med være skummelt. Men du vet ikke med mindre du spør.

Men hvis ensomheten er for mye å takle på egen hånd, bør du alltid kontakte en psykisk helsepersonell. For noen av oss er det ingen enkel kur mot ensomhet.

«Det er ingen rask løsning når det kommer til ensomhet eller noen av våre mer komplekse følelser,» sier Brigham. «Å ta skrittene betyr at du må være ukomfortabel i en periode.»

En god idé er å gå ut alene eller gå bort til noen nye på jobben for å spørre dem om de vil spise lunsj med deg. De kunne si nei, men kanskje ikke. Tanken er å se avslag som en del av prosessen og ikke en veisperring.

«Mange av mine klienter overtenker og analyserer og bekymrer seg for hva som skjer hvis de får et nei eller de ser tåpelige ut,» sier Brigham.

«For å bygge tillit til deg selv, må du ta grep og fokusere på å ta sjansen og sette deg selv ut (som er i din kontroll) og ikke på resultatet (som er utenfor din kontroll).»

Hvordan bryte syklusen

Forfatteren Kiki Schirr satte seg et mål i år med 100 avslag – og gikk for alt hun ville. Det viste seg at hun ikke klarte å nå målet sitt fordi for mange av disse avslagene ble til aksept.

På samme måte, enten det er vennskap eller livsmål, kan det å se avvisninger som en form for suksess være et potensielt svar på å klare deg gjennom dine ensomme dager.

Å endre perspektivet ditt kan endre synet ditt på flere ting.

Hva om du i stedet for å logge deg på sosiale medier med FOMO-tankegangen (frykt for å gå glipp av) prøver å endre måten du tenker på andres opplevelser? Kanskje det er på tide å ta JOMO-tilnærmingen (joy of missing out) i stedet.

Det kan være nyttig å føle seg glad for de som nyter tiden sin i stedet for å ønske at du også var der. Hvis det er et innlegg fra en venn, send en melding til dem og spør om du kan henge med dem neste gang.

Det kan hende du ikke hører tilbake, eller du kan bli avvist. Det kan til og med være skummelt. Men du vet ikke med mindre du spør.

Vissa brøt til slutt fra sin syklus av ensomhet ved å sette seg enkle mål:

• lese en bok en gang i måneden
• se en film hver dag
• lytte til podcaster
• skriv ned positive forretningsplaner, hentelinjer, bokemner – alt som er kult
• trening
• slutte å drikke
• slutte å henge med negative mennesker (som inkluderte å avbryte vennskap med dem på Facebook).

Vissa begynte også på nettdating, og selv om han fortsatt er singel, har han møtt interessante kvinner.

Nå har han en annen utsikt ut av vinduet.

«Når jeg er nedstemt eller deprimert, går jeg til spisebordet mitt, ser ut av vinduet mitt med utsikt over Baltimore sentrum, og begynner å spille og synge Anna Kendricks «Cups,» sier Vissa. «Etter at jeg er ferdig, ser jeg opp, kaster hendene i været og sier: ‘Takk.’»

Andre måter å bryte syklusen på

Ikke alle av oss er like heldige som Vissa og Schirr. Det er flere grunner til at en person kan føle seg ensom, og hvorfor ensomheten deres kan begynne å toppe seg. Det er ikke alltid så svart-hvitt.

Hvis du er i stand til det, kan det være en god idé å prøve å sette deg selv mer ut og sette mål som ligner på Vissa. Dette kan bety å gå ut mer, introdusere deg selv for fremmede eller prøve nye ting.

Men hvis symptomene dine er mer komplekse, eller du tror at ensomheten din kan komme fra et større problem, er det viktig å ta kontakt med en autorisert terapeut eller psykisk helsepersonell for å få innsikt i hvordan du kan bidra til å dempe ensomheten din.

Danielle Braffer en tidligere magasinredaktør og avisreporter som ble prisvinnende frilansskribent, og spesialiserer seg på livsstil, helse, business, shopping, foreldreskap og reiseskriving.