Jeg antar kanskje andre valg jeg har tatt, men dette er en avgjørelse jeg aldri trenger å stille spørsmål ved.
Om bare noen korte måneder fyller jeg 37 år. Jeg har aldri vært gift. Jeg har aldri bodd med en partner. Pokker, jeg har aldri hatt et forhold som varer utover 6-månederspunktet.
Du kan si at det betyr at det sannsynligvis er noe galt med meg, og for å være ærlig – jeg ville ikke krangle.
Forhold er vanskelige for meg, av tusen forskjellige grunner som ikke nødvendigvis er verdt å sette seg inn her. Men en ting vet jeg sikkert? Min mangel på forholdshistorie kommer ikke ned til frykt for engasjement.
Jeg har aldri vært redd for å forplikte meg til de riktige tingene. Og datteren min er et bevis på det.
Du skjønner, jeg har alltid hatt veldig vanskelig for å se for meg at jeg er en kone. Det er noe en del av meg alltid har ønsket, selvfølgelig – hvem vil ikke tro at det er noen der ute som er ment å elske dem for alltid? Men det har aldri vært et resultat jeg har klart å se for meg.
Men morskap? Det har vært noe jeg har ønsket og trodd jeg ville ha helt siden jeg var liten jente.
Så da en lege fortalte meg som 26-åring at jeg sto overfor infertilitet og at jeg hadde et veldig kort tidsvindu for å prøve å få en baby – nølte jeg ikke. Eller kanskje jeg gjorde det, for bare et øyeblikk eller to, fordi det å gå inn i morsrollen alene på det tidspunktet i livet mitt var en gal ting å gjøre. Men å tillate meg selv å miste den sjansen virket enda galere.
Og det var derfor jeg, som enslig kvinne i midten av 20-årene, fikk en sæddonor og finansierte to runder med prøverørsbefruktning – som begge mislyktes.
Etterpå var jeg knust. Overbevist om at jeg aldri ville få en sjanse til å bli den moren jeg drømte om å bli.
Men bare noen måneder før 30-årsdagen min, møtte jeg en kvinne som skulle føde en baby om en uke som hun ikke kunne beholde. Og få minutter etter at hun ble introdusert for meg, spurte hun om jeg ville adoptere babyen hun bar.
Det hele var en virvelvind og slett ikke hvordan adopsjoner vanligvis går. Jeg jobbet ikke med et adopsjonsbyrå, og jeg hadde ikke vært ute etter å få med meg en baby hjem. Dette var bare et tilfeldig møte med en kvinne som tilbød meg det jeg nesten hadde gitt opp å håpe på.
Og så selvfølgelig sa jeg ja. Selv om det igjen var galskap å gjøre det.
En uke senere var jeg på fødestuen og møtte datteren min. Fire måneder senere gjorde en dommer henne til min. Og nesten 7 år senere nå, kan jeg fortelle deg med absolutt sikkerhet:
Sier du ja, velger du å bli alenemor?
Det var den beste avgjørelsen jeg noen gang har tatt.
Det betyr ikke at det alltid har vært enkelt
Det er fortsatt et stigma rundt alenemødre i samfunnet i dag.
De blir ofte sett på som ned på lykken kvinner med dårlig smak i partnere som umulig kan grave seg ut av avgrunnen de har befunnet seg i. Vi er lært opp til å synes synd på dem. Å synes synd på dem. Og vi har blitt fortalt at barna deres har færre muligheter og sjanser til å trives.
Ingen av disse stemmer i vår situasjon.
Jeg er det du vil kalle en «alenemor etter eget valg.»
Vi er en voksende demografi av kvinner – vanligvis velutdannede og like vellykkede i karrieren som vi mislykkes i kjærlighet – som har valgt alenemor av en rekke årsaker.
Noen, som meg, ble presset i denne retningen av omstendighetene, mens andre rett og slett ble lei av å vente på at den unnvikende partneren skulle dukke opp. Men i følge forskningen har barna våre det like bra som de som vokser opp i toforeldrehjem. Som jeg tror på mange måter kommer ned til hvor dedikerte vi er til rollen vi valgte å forfølge.
Men det tallene ikke vil fortelle deg er at det faktisk er måter alenemorskap er enklere enn å være foreldre sammen med en partner.
For eksempel trenger jeg aldri å kjempe med noen andre om de beste måtene å oppdra barnet mitt på. Jeg trenger ikke å ta andres verdier i betraktning, eller overbevise dem om å følge mine foretrukne metoder for disiplin, eller motivasjon, eller å snakke om verden for øvrig.
Jeg får oppdra datteren min akkurat slik jeg ser best – uten å bekymre meg for andres mening eller si.
Og det er noe selv vennene mine i de nærmeste foreldrepartnerskapene ikke kan si.
Jeg har heller ikke en annen voksen jeg sitter fast i å ta meg av — noe jeg har sett flere av vennene mine forholde seg til når det kommer til partnere som skaper mer arbeid enn de bidrar til å lindre.
Jeg er i stand til å fokusere min tid og oppmerksomhet på barnet mitt, i stedet for å prøve å tvinge en partner til å faktisk gå opp til partnerskapet de kanskje ikke er rustet til å møte meg halvveis i.
Utover alt det trenger jeg ikke å bekymre meg for dagen min partner og jeg kan skilles og finne oss selv i helt motsatte ender av foreldrebeslutninger – uten fordelen av et forhold for å trekke oss sammen igjen.
Den dagen kommer aldri da jeg må stille medforelderen min for retten på grunn av en avgjørelse vi rett og slett ikke kan komme på samme side om. Barnet mitt vil ikke vokse opp mellom to stridende foreldre som ikke ser ut til å finne en måte å sette henne først.
Nå er det åpenbart ikke alle foreldreforhold som går ut på det. Men jeg har vært vitne til alt for mange som har det. Og ja, jeg trøster meg med å vite at jeg aldri vil måtte overgi tiden min med datteren min til uke på, uke fri, med noen jeg ikke kunne få et forhold til å fungere med.
Og det er ikke alltid lett
Ja, det er også deler som er vanskeligere. Datteren min har en kronisk helsetilstand, og da vi gikk gjennom diagnoseperioden, var det uutholdelig å takle alt på egenhånd.
Jeg har et fantastisk støttesystem – venner og familie som var der på alle måter de kunne være. Men hvert sykehusbesøk, hver skumle test, hvert øyeblikk av å lure på om den lille jenta mi kom til å bli bra? Jeg lengtet etter noen ved min side som var like dypt investert i hennes helse og velvære som meg.
Noe av det varer fortsatt i dag, selv om vi har tilstanden hennes stort sett under kontroll.
Hver gang jeg må ta en medisinsk avgjørelse, og mitt angstfylte sinn sliter med å lande på den rette tingen å gjøre, skulle jeg ønske det var noen andre rundt som brydde seg like mye om henne som meg – noen som kunne ta disse avgjørelsene når Jeg kan ikke.
De gangene jeg finner meg selv å ønske meg en foreldrepartner mest, er alltid de gangene jeg sitter igjen med min datters helse alene.
Men resten av tiden? Jeg pleier å klare å være alenemor ganske bra. Og jeg hater ikke at hver kveld når jeg legger jenta mi, får jeg timer for meg selv å nullstille og slappe av før dagen som kommer.
Som en introvert er de nattlige timene som er mine og mine alene en handling av egenkjærlighet jeg vet jeg ville savnet hvis jeg hadde en partner som krever oppmerksomheten min i stedet.
Misforstå meg rett, det er fortsatt en del av meg som håper at jeg kanskje en dag vil finne den partneren som kan tåle meg. Den personen vil jeg faktisk gi opp de nattetimene for.
Jeg sier bare … det er fordeler og ulemper med foreldreskap både med og uten en partner. Og jeg velger å fokusere på måtene jobben min som mor faktisk er enklere fordi jeg valgte å gå alene.
Spesielt det faktum at hvis jeg ikke hadde valgt å ta det spranget for alle disse årene siden, ville jeg kanskje ikke vært mamma i det hele tatt nå. Og når jeg tenker på det faktum at morsrollen er den delen av livet mitt som gir meg mest glede i dag?
Jeg kan ikke tenke meg å gjøre det på noen annen måte.
Leah Campbell er en forfatter og redaktør bosatt i Anchorage, Alaska. Hun er alenemor etter eget valg etter at en serendipital serie av hendelser førte til adopsjonen av datteren hennes. Leah er også forfatteren av boken «Enkel infertil kvinne” og har skrevet mye om temaene infertilitet, adopsjon og foreldreskap. Du kan få kontakt med Leah via Facebook, henne nettsted, og Twitter.
Discussion about this post