Jeg elsker og hater mine bipolare medisiner – her er hvorfor jeg holder meg til dem

Jeg har tatt medisiner for min mentale helse helt siden jeg først ble diagnostisert med bipolar lidelse for 5 år siden, i en alder av 20 år.

Det var en enkel avgjørelse for meg. Jeg hadde slitt med symptomer på både mani og depresjon det siste året, og på den tiden følte jeg at jeg hadde mistet meg selv fullstendig.

Jeg var ikke den samme personen sammenlignet med den jeg hadde vært før symptomene begynte.

Før symptomene på bipolar lidelse dukket opp, var jeg en veldig rolig, glad person. Dette var ikke for å si at jeg aldri ville delta i en debatt eller en krangel – men jeg ville la ting gå, lytte til en annen persons synspunkt og gå videre fra det uten negative konsekvenser.

Men jeg ville blitt mer konfronterende. Mer argumenterende. Jeg var i et forhold på den tiden, og det ble anstrengt. Jeg var veldig irritabel og tok alt til meg. Alt ville blitt tatt ut av kontekst og plukket fra hverandre av hjernen min.

Det føltes som om alle var ute etter meg. Noen ganger endte jeg opp med å låse meg inne på badet, skrike i en pute og hulke til det fysisk ikke var noen tårer igjen å gråte.

Hypomani var mer positiv, men fortsatt like ubeleilig.

Jeg ville blitt impulsiv. Jeg ville ha følelser av storhet og føle at jeg var uovervinnelig. Jeg skrev tusenvis og tusenvis av ord og trodde jeg skulle bli en bestselgende forfatter. Som om jeg skulle forandre verden.

Jeg løp på nesten ingen søvn. Og søvnen jeg fikk ble brutt – å våkne opp med racing tanker og ideer jeg bare måtte skrive ned i notatboken jeg holdt på nattbordet før jeg glemte dem.

Problemet med mani er at det alltid var en krasj. Så uansett hvor uovervinnelig, ustoppelig eller på toppen av verden du føler deg, faller alt sammen rundt deg før eller siden, og det er forferdelig.

Etter å ha snakket med en lege om hvordan jeg hadde det, og hva som skjedde i livet mitt, gikk han med på å henvise meg til en psykiater. Det var en rask henvisning. Jeg ble sett innen 4 dager etter avtalen.

Etter noen uker å snakke med psykiateren og snakket om hver eneste detalj av mine opplevelser, var han sikker på at jeg hadde bipolar lidelse.

Han foreslo å starte medikamenter, og forklarte at humørstabilisatorer og antipsykotika kan være svært gunstig for mennesker med stemningslidelser.

Jeg spurte ham om mer informasjon om de forskjellige medisinene, og jeg kom for å velge den jeg trodde ville fungere best for meg.

Jeg var ikke i tvil om at å prøve medisinene var et absolutt must. Hvis det ikke fungerte, var det tilbake til tegnebrettet, men hvis det gjorde det… kan jeg bare få livet mitt tilbake.

Dessverre var den første medisinen ikke for meg. Og jeg gikk faktisk frem og tilbake for å prøve forskjellige medisiner, hvorav noen ga meg ubehagelige bivirkninger. Men til slutt, i løpet av et år, fant jeg «den ene».

Jeg er en annen person siden jeg begynte med riktig medisin.

Jeg er tilbake til mitt rolige jeg. Jeg er rasjonell. Jeg er ikke irritabel. Jeg er ikke så impulsiv. Jeg hulker ikke lenger på badet. Livet er mye bedre nå.

Men … det er ikke perfekt.

Mens jeg takker medisinene mine for å hjelpe meg med å gjenoppdage mitt gamle jeg, innrømmer jeg at jeg er i et hat-kjærlighetsforhold til det.

Hvis jeg går tom for medisiner eller går glipp av en dose, føler jeg meg helt forferdelig. Kroppen min er så avhengig av det at når jeg går uten, selv for en dag, lider jeg av tretthet, hodepine, irritabilitet og føler meg ekstremt emosjonell.

Heldigvis skjer dette ikke ofte – men det skjer.

Helt siden jeg begynte å ta medisinene, har jeg begynt å svette for mye når jeg blir for varm. Før var litt svette normalt for meg – men nå er somrene min verste fiende. Jeg drypper alltid bøtter, dupper ansiktet mitt med vev. Det er ikke verdens undergang, men det er ubehagelig og noen ganger pinlig.

Jeg opplever også sjeldnere bivirkninger, som hodepine, sporadisk søvnløshet, kvalme og søvnløshet om morgenen hvis jeg har tatt medisinen for sent kvelden før.

Men den ene bivirkningen som har vært vanskeligst å håndtere er vektøkningen siden første gang jeg tok den livreddende pillen. Som en som har slitt med en spiseforstyrrelse tidligere, har dette vært den mest utfordrende tingen å håndtere.

Noen ganger får alle disse tingene meg til å føle at jeg er i en tapende kamp. Men oftere enn ikke vinner medisinen.

Fordi, vel… jeg er glad.

Jeg vil ikke romantisere medisiner. Fordi det, for de fleste av oss, ikke er en kur. Jeg ser på psykisk sykdom som en langvarig, kronisk tilstand, og det er en tilstand hvor du er i en konstant tilstand av bedring.

Symptomene mine er ikke helt borte. Jeg opplever fortsatt sporadisk mani og depresjon, men ingenting som det var før.

For meg er det verdt det å huske å ta noen små piller morgen og kveld, til tross for bivirkningene.

Men på slutten av dagen håndterer alle sin psykiske helse forskjellig og alles meninger om medisiner er gyldige. For noen, som meg, fungerer det – men for andre gjør det det ikke.

Så lenge du finner en ikke-farlig måte å få hjelp, støtte og behandling på som fungerer for deg, er det alt som er viktig.

Mitt råd? Hvis du går nedover medisinruten, eller du tar dem for øyeblikket, still alle spørsmålene.

Sørg for at du vet hva du går inn på før du starter. Det er veldig nyttig å spørre legen din om en liste over potensielle bivirkninger av medisiner du vurderer, slik at du er klar over og ikke går inn i ting med visse forventninger.

Det som er viktig er å ikke slutte med medisiner uten å konsultere legen din først. Dette kan i beste fall være ubehagelig, og i verste fall farlig.

Til slutt, husk at du har kontroll her – som betyr at hvis noe ikke fungerer for deg, si ifra. Fortell dem hvordan du har det, for ingenting vil endre seg uten at du gjør det.

Hattie Gladwell er journalist, forfatter og talsmann for psykisk helse. Hun skriver om psykiske lidelser i håp om å redusere stigmaet og for å oppmuntre andre til å si fra.