Å sparke terapeuten din kan være livsendringen du trenger.
Helse og velvære berører alles liv forskjellig. Dette er en persons historie.
I september 2017 hadde jeg kommet i en slags blindgate. Etter to psykiatriske innleggelser, tre polikliniske programmer, utallige medisiner og mye terapi var jeg rådvill. Med alt dette harde arbeidet, burde jeg ikke bli bedre?
Det hjalp ikke at min daværende terapeut hadde feildiagnostisert meg først. Til å begynne med var han sikker på at jeg hadde bipolar lidelse. Da var det borderline personlighetsforstyrrelse. Det var ikke før jeg oppsøkte en second opinion på en kriseklinikk at jeg fikk min riktige diagnose: OCD.
Når jeg ser tilbake, burde min tvangslidelse (OCD) vært åpenbar. En av mine mest merkbare tvangshandlinger – der jeg banket på tre i multipler av tre hver gang jeg tenkte på noe plagsomt – skjedde flere ganger om dagen.
Faktisk, den september, banket jeg på veden 27 ganger hver gang jeg ble trigget. Og med så mange triggere, må naboene mine ha trodd at jeg hadde mange besøkende til leiligheten min.
I virkeligheten holdt jeg ikke en slags fest med venner som kom inn og ut av stedet mitt. Jeg var uvel.
Og det var ikke bare i leiligheten min heller. Det var overalt hvor jeg gikk. Jeg ble flau over tvangshandlingene mine og begynte å banke på tre bak ryggen min, i håp om at ingen skulle legge merke til det. Hver samtale ble et minefelt, og prøvde å komme gjennom en interaksjon uten å snuble i ledningen i hjernen min som utløste OCD-en min.
Da det først startet, føltes det ikke som en så stor sak. Jeg hadde startet med nummer tre, som var diskret nok. Men ettersom angsten min ble verre og tvangen min ble mindre beroligende, ble den mangedoblet etter hvert som jeg prøvde å kompensere. Tre, til seks, til ni – før jeg visste ordet av det, nærmet jeg meg 30 slag.
Det var da jeg skjønte at noe måtte gi. Tanken på å banke på ved 30 ganger, om og om igjen i løpet av dagen min, var uutholdelig for meg. Problemet var at jeg ikke visste hva annet jeg skulle gjøre. Etter å ha nylig blitt diagnostisert med OCD, var det fortsatt veldig nytt for meg.
Så jeg ringte terapeuten min den gangen og spurte ham hva jeg skulle gjøre. Med en rolig og samlet stemme spurte han ganske enkelt: ‘Har du prøvd meditasjon?’
Rådene føltes mildt sagt avvisende.
Enda verre, han unnlot å nevne at jo mer du engasjerer deg i tvangshandlingene dine, jo verre blir tvangstankene dine – og slik går syklusen. Jeg kunne høre overraskelsen i stemmen hans da jeg forklarte hvor forvirret jeg var. «Du må stoppe tvangshandlingene dine,» instruerte han meg.
I det øyeblikket kunne jeg ha kastet mobilen min i veggen. Jeg visste Jeg måtte stoppe. Problemet var at jeg ikke visste hvordan.
Med lite støtte ble ikke bare tvangshandlingene mine verre – ettersom syklusen av OCD fortsatte, ble tvangstankene mine stadig mer plagsomme, noe som førte til at jeg ble mer og mer deprimert.
Hva om jeg lot et vindu stå åpent og katten min klør gjennom skjermen og stupte i døden? Hva om jeg mistet forstanden en natt, og kvalt partneren min i hjel, stakk katten min, eller hoppet av taket på bygningen vår? Hva om grunnen til at jeg likte sann kriminalitet var fordi jeg i all hemmelighet er en seriemorder på vei? Hva om kjønnsidentiteten min ikke var det jeg trodde den var?
Hva om jeg faktisk var forelsket i psykiateren min, og vårt upassende forhold gjorde at jeg ikke lenger ville kunne se ham? Hva om jeg mistet kontrollen og dyttet en fremmed foran et tog, og havnet i fengsel resten av livet?
Tusen ganger om dagen spurte jeg partneren min spørsmål som virket merkelige, i håp om at det ville dempe frykten min. (Jeg skulle senere få vite at dette også var en tvang kjent som «beroligende-søkende.»)
«Tror du jeg noen gang vil drepe deg?» spurte jeg en natt. Etter å ha vært sammen i syv år, var Ray vant til denne linjen med absurde avhør. «Hvorfor, skal du?» svarte de med et smil.
For alle andre virket frykten min direkte absurd. Men for meg føltes de veldig, veldig ekte.
Når du har OCD, føles tvangstanker som er i motsetning til alt du er, plutselig veldig ekte. Jeg var 99 prosent sikker på absurditeten deres, men den 1 prosenten av tvilen holdt meg på et hamsterhjul av panikk som virket uendelig. Det gjorde det ikke synes som meg… men hva om det innerst inne faktisk var sant?
«Hva om» er kjernen i tvangslidelser. Det er mantraet til OCD. Og når den overlates til sine egne enheter, kan den raskt og raskt ødelegge deg.
Jeg visste at denne tilstanden av konstant frykt ikke var bærekraftig. Så jeg bestemte meg for å gjøre noe modig: Jeg sparket terapeuten min
Det var i det minste modig for meg, da angsten for å (potensielt) fornærme terapeuten min holdt meg fanget en god stund. Men da jeg fortalte ham at jeg måtte finne en annen terapeut, forsto han, og oppmuntret meg til å gjøre det jeg følte var best for min mentale helse.
Jeg visste det ikke den gangen, men denne avgjørelsen ville endre alt for meg.
Min nye terapeut, Noah, var på mange måter det motsatte av min forrige terapeut. Noah var varm, imøtekommende, vennlig og følelsesmessig engasjert.
Han fortalte meg om hunden sin, Tulip, og fulgte med på alle TV-showreferansene mine, uansett hvor uklare – jeg har alltid følt et slektskap med Chidi fra Det gode stedet, som jeg er overbevist om også har OCD.
Noah hadde også en forfriskende åpenhjertighet – å slippe «F-bomben» ved mer enn én anledning – som gjorde at han ikke følte seg som en fjern og løsrevet rådgiver, men som en pålitelig venn.
Jeg lærte også at han, i likhet med meg, var transkjønnet, noe som ga en felles forståelse som bare styrket forholdet vårt. Jeg trengte ikke å forklare hvem jeg var, for han beveget seg gjennom verden på omtrent samme måte.
Det er ikke akkurat lett å si «Jeg er redd jeg skal bli en seriemorder» til noen som egentlig er en fremmed. Men på en eller annen måte, med Noah virket ikke disse samtalene så skumle. Han håndterte all min absurditet med ynde og humor, og med ekte ydmykhet også.
Noah ble vokteren av alle mine hemmeligheter, men mer enn det, han var min argeste talsmann i kampen for å gjenvinne livet mitt
OCD var på ingen måte hans spesialitet, men da han var usikker på hvordan han skulle støtte meg, oppsøkte han konsultasjon og ble en nitid forsker. Vi delte studier og artikler med hverandre, diskuterte funnene våre, prøvde ut ulike mestringsstrategier og lærte om lidelsen min sammen.
Jeg hadde aldri sett en terapeut gå så langt for å bli en ekspert, ikke bare i lidelsen min, men for å forstå – innvendig og utvendig – hvordan det spesifikt dukket opp i livet mitt. I stedet for å posisjonere seg som en autoritet, nærmet han seg vårt arbeid sammen med nysgjerrighet og åpenhet.
Hans vilje til å innrømme det han ikke visste og lidenskapelig undersøke alle mulige alternativer for meg, gjenopprettet min tro på terapi.
Og da vi løste disse utfordringene sammen, mens Noah dyttet meg utenfor komfortsonen min der det var nødvendig, var ikke OCD-en min det eneste som ble bedre. Traumene og de gamle sårene som jeg hadde lært å se bort fra, kom fritt til overflaten, og vi navigerte også i det hakkete, usikre vannet.
Fra Noah lærte jeg at uansett hva – selv på mitt verste sted, i all min fortvilelse og rotete og sårbarhet – var jeg fortsatt verdig medfølelse og omsorg. Og mens Noah modellerte hvordan den slags godhet ser ut, begynte jeg å se meg selv i det samme lyset.
Ved hver sving, enten det var hjertesorg eller tilbakefall eller sorg, var Noah redningen som minnet meg på at jeg var så mye sterkere enn jeg trodde jeg var.
Og da jeg var ved enden av tauet mitt, fortvilet og vaklet etter tapet av en transseksuell venn til selvmord, var Noah der også
Jeg fortalte ham at jeg ikke var så sikker på hva jeg holdt på med lenger. Når du drukner i din egen sorg, er det lett å glemme at du har et liv som er verdt å leve.
Noah hadde imidlertid ikke glemt det.
«Jeg er bokstavelig talt dobbelt så gammel som du, og likevel? Jeg er såklart at det er et fantastisk antrekk du skal ha på deg, med San Francisco-tåke som ruller inn, like etter solnedgang, og dansemusikk som kommer fra en eller annen klubb du skal holde deg for, Sam. Eller hva som er den fantastiske ekvivalenten for deg», skrev han til meg.
«Du har spurt, på en rekke forskjellige måter, hvorfor jeg gjør dette arbeidet og hvorfor jeg gjør dette arbeidet med deg, ja?» spurte han.
«Dette er derfor. Du er viktig. Jeg er viktig. Vi er viktige. De små glitrende barna som kommer opp er viktige, og de små glitrende barna vi ikke kunne få til å bli [were] viktig.»
De glitrende barna – de skeive og transkjønnede barna som meg og som Noah, som blendet i all sin egenart, men slet i en verden som ikke kunne holde dem.
– Det får vi fortalt om og om igjen [LGBTQ+ people] ikke eksisterer, og at vi ikke burde eksistere. Så når vi finner veien gjennom den forferdelige verden som ønsker å knuse oss… er det så utrolig viktig at vi gjør alt vi kan for å minne oss selv og hverandre på at vi bare trenger å bli her, fortsatte han.
Budskapet hans fortsetter, og for hvert ord – til tross for at jeg ikke kunne se Noahs ansikt – kunne jeg føle de dype brønnene av empati, varme og omsorg han ga meg.
Det var over midnatt nå, og til tross for at jeg nettopp har opplevd tapet av min beste venn på den verste måten, følte jeg meg ikke så alene.
«Dype pust. [And] flere kattedyr», skrev han på slutten av meldingen. Vi har begge en dyp kjærlighet til dyr, og han vet det mye om mine to katter, Pancake og Cannoli.
Jeg har disse meldingene lagret som et skjermbilde på telefonen min, så jeg kan alltid huske natten da Noah – på så mange måter – reddet livet mitt. (Sa jeg nevnt? Han er en online terapeut. Så du vil aldri overbevise meg om at det ikke er en effektiv form for terapi!)
I dag ser ikke livet mitt ut som det gjorde for bare et år siden. Hovedforskjellen? Jeg er glad og spent på å være i live
Min OCD er utrolig godt håndtert, til det punktet hvor jeg ofte glemmer hvordan det var da det styrte livet mitt.
Noah hjalp meg til ikke bare å praktisere selvaksept, men også å bruke forskjellige terapeutiske teknikker – som eksponeringsterapi og kognitiv atferdsterapi. Noah hjalp meg med å få tilgang til mer effektive medisiner og dyrke bedre rutiner og støttesystemer som har latt meg trives.
Jeg er fortsatt sjokkert over hvor mye som har endret seg.
Jeg husker da min forrige psykiater pleide å be meg om å rangere angsten min, og den var aldri mindre enn en åtte (ti er den høyeste). I disse dager, når jeg melder meg selv, sliter jeg med å huske sist jeg var engstelig i det hele tatt – og som et resultat har jeg kunnet halvere mengden psykiatriske medisiner jeg går på.
Jeg har nå en fulltidsjobb som jeg absolutt elsker, jeg er helt edru, og jeg har blitt riktig diagnostisert med og behandlet for OCD og ADHD, noe som har forbedret livskvaliteten min utover det jeg noen gang trodde var mulig for meg .
Og nei, hvis du lurer, jeg har ikke ved et uhell drept noen eller blitt en seriemorder. Det kom aldri til å skje, men OCD er en merkelig og vanskelig lidelse.
Noah er fortsatt min terapeut og kommer sannsynligvis til å lese denne artikkelen, for i tillegg til å være klient og terapeut, er vi begge utrolig lidenskapelige talsmenn for mental helse! Med hver nye utfordring jeg møter, er han en konsekvent kilde til oppmuntring, latter og tullfri veiledning som holder meg stødig.
Altfor ofte kan det være fristende å bare si opp og godta et utilstrekkelig støttenivå. Vi har blitt lært opp til aldri å stille spørsmål ved klinikerne våre, uten å innse at de ikke alltid passer (eller rett – punktum).
Med utholdenhet kan du finne den typen terapeut du trenger og er verdig. Hvis du venter på tillatelse, la meg være den første som gir deg den. Du har lov til å «fyre» terapeuten din. Og hvis det kunne forbedre helsen din, er det ingen god grunn til å la være.
Ta det fra noen som vet: Du trenger ikke nøye deg med noe mindre enn det du fortjener.
Sam Dylan Finch er en ledende talsmann innen LHBTQ+ mental helse, etter å ha fått internasjonal anerkjennelse for bloggen sin, La oss gjøre ting rart!, som først gikk viralt i 2014. Som journalist og mediestrateg har Sam publisert mye om emner som psykisk helse, transkjønnet identitet, funksjonshemming, politikk og juss og mye mer. Med sin kombinerte ekspertise innen folkehelse og digitale medier jobber Sam for tiden som sosialredaktør i Healthline.
Discussion about this post