Du kan ikke endre det som skjedde med deg, men du kan endre hvordan du vokser fra det.
Alle av oss lærte å knytte tilknytning til venner, familie og kjære da vi vokste opp – men ikke alle av oss lærte like sunne måter å forholde oss til mennesker på.
Familiesystemene vi vokste opp i viste oss hvordan vi kan knytte bånd.
Mens noen mennesker lærte å ha sunne tilknytninger til mennesker i livene våre, lærte andre medavhengighet basert på hvordan de ble behandlet og tatt vare på eller neglisjert. Det er dette psykologer omtaler som tilknytningsteori.
Hvis omsorgspersoner var fraværende, avviste følelsene dine eller lærte deg at du trengte å handle på en bestemt måte for å tjene kjærlighet og godkjenning, er det en god sjanse for at du kan være medavhengig i forholdet ditt.
«Barn som vokser opp til å bli medavhengige har en tendens til å vokse opp i familier der de fikk en viss mengde god kjærlig kontakt: klem, kyssing, vugging og å holde fra en forelder. Men andre ganger var ikke forelderen følelsesmessig tilgjengelig for dem, forklarer Gabrielle Usatynski, MA, LPC, en psykoterapeut.
«Med andre ord, barnet ville føle seg følelsesmessig forlatt av forelderen til tider. Dette produserer naturlig nok mye angst rundt frykt for å bli forlatt når dette barnet blir voksen.»
Derfor lærer medavhengige mennesker å sette andres behov foran sine egne og vil ofre sine behov og prinsipper for å opprettholde relasjoner.
Mennesker som er medavhengige føler en sterk dragning mot validering og egenverdi fra andre.
Terapeuter som snakket med Healthline er enige om at den beste typen forhold å sikte på er gjensidig avhengighet, som er der begge partnere verdsetter det følelsesmessige båndet og fordelene ved forholdet, men kan opprettholde en separat følelse av selvtillit og personlig lykke.
Bare å lære å være mer uavhengig er ikke så enkelt som å bestemme seg for å endre den typen relasjoner du har.
Medavhengighet kan være avhengig av tilknytningstraumer. Dette kan få en person til å spørre om de er elsket og verdig, om andre er og kan være tilgjengelige og lydhøre overfor dem, og om verden er trygg for dem.
Disse følelsene utløses enda mer enn vanlig akkurat nå på grunn av pandemien, ifølge Usatynski.
«Å bruke partneren din som en måte å ha en identitet på er en usunn form for avhengighet,» sier Judy Ho, PhD, klinisk og rettsmedisinsk nevropsykolog, til Healthline. «Hvis partneren din trives, så er du det også. Hvis partneren din mislykkes, gjør du det også.»
Hun forklarer videre: «Du gjør alt for å prøve å holde partneren din fornøyd. Du fortsetter å redde dem fra selvdestruktive handlinger eller rydde opp i alt rotet deres for å prøve å få dem til å forbli i forholdet.»
Denne selvoppofrende naturen er typisk for medavhengighet og kan føre til betydelige relasjonsproblemer.
«Du er så redd for å miste partneren din at du ville tåle forferdelig, til og med fornærmende, oppførsel fra dem bare for å beholde dem i livet ditt,» forklarer Ho.
Det er her tilknytningstraumer kommer inn. Slik kan det dukke opp for deg:
| Vedleggsstil | Hvordan du dukker opp | Eksempler |
| Avvisende-unngående | Du har en tendens til å være fjern fra andre for å skjule dine sanne følelser og unngå avvisning. | begrave deg selv i arbeidet ditt for å skape avstand mellom deg selv og andre; å trekke seg tilbake fra relasjonene dine når konflikten oppstår |
| Engstelig-opptatt | Du har en tendens til å føle deg mer usikker i forhold, redd for å være alene. | å bli «klengete» når ting er vanskelig med en partner; antar det verste, som at en kjær kan være syk eller sannsynligvis vil forlate |
| Engstelig-unngående | Du ønsker nærhet til andre, men trekker deg tilbake når ting blir alvorlige eller intime. | skyve folk bort når de prøver å ta vare på deg, teste deres lojalitet; å være for kritisk til partnere for å rettferdiggjøre å forlate |
Å oppleve medavhengighet og usunne tilknytningsstiler betyr ikke at du er en tapt sak.
Du faktisk kan avlær disse mønstrene. Det starter med å bygge din selvoppfatning utenfor og bortsett fra andre. For noen av oss (spesielt de med avvisende-unnvikende egenskaper), betyr dette også å løsne vår følelse av egenverd fra våre karrierer.
For å kunne ha sunne, gjensidig kjærlige relasjoner, må vi være i stand til å sette de delene av hjernen vår som søker trygghet til ro ved å dyrke den tryggheten i oss selv, i stedet for eksternt.
«Å gjøre selvrefleksjon og bli bedre kjent med deg selv ved å utvikle hobbyer og gjøre ting selvstendig er veldig nyttig for det,» sier Ho.
Når du kjenner deg selv bedre, kan du lære å være tilstede med deg selv og stole på deg selv til å pleie og ta vare på dine egne behov.
Så hvordan ser en sikker festestil ut?
I følge Usatynski er et av kjennetegnene for sikker tilknytning et «intakt signalresponssystem.» Dette betyr at partner A kan signalisere et behov de har, og partner B vil svare på det behovet i tide, uten å føle at de «skylder» noe tilbake.
For at forholdet skal være trygt, eller for å bli trygt knyttet, må det responssystemet være gjensidig.
Medavhengighet, derimot, opererer på en ensrettet måte, hvor den medavhengige partneren møter behovene til partneren sin, uten at dette blir gjengjeldt.
Det i seg selv kan skape ytterligere tilknytningstraumer, og det er derfor det er avgjørende at partnere jobber med å adressere sin egen tilknytningshistorie.
Tilknytningstraumer kan være et dypt sår som, hvis du har båret det med deg gjennom livet, kan bli en selvoppfyllende profeti, forklarer Ho. Hvordan kan du begynne å helbrede det?
Å gå tilbake til dine yngre år og omskrive «oppgivelseshistorien» din kan hjelpe deg å helbrede fra tilknytningssår, inkludert medavhengighet. «Visualiser at ditt indre barn blir helbredet, tatt vare på og elsket, som en start,» sier Ho.
Uansett dine tilknytningstraumer, er den underliggende frykten at folk ikke vil være i stand til å ivareta dine behov konsekvent og regelmessig – noen ganger kan det til og med føles som om du rett og slett trenger (eller er) for mye.
Dette er grunnen til at det viktigste arbeidet du kan gjøre først, faktisk er med deg selv, å avlære tanker og følelser som skader deg.
Til tross for dine tidligere erfaringer, er det mulig å ha relasjoner der alles behov blir prioritert og gjengjeldt – og dette er nøyaktig hva du fortjener og fortjener hele tiden.
Ved å nærme deg traumet ditt i stedet for å vende deg bort fra det, kan du begynne å bygge relasjoner med mennesker som er gjensidig sunne, respektfulle og omsorgsfulle.
Elly er en New York-basert forfatter, journalist og poet dedikert til fellesskap og rettferdighet. Først og fremst er hun Brooklyns bosatte ordspillentusiast. Les mer av hennes forfatterskap her eller følg henne videre Twitter.
Discussion about this post