Graviditet skjedde lett for meg. Det var ikke det samme for min gode venn.
Joanne og jeg møttes på college. Selv om vi var veldig forskjellige, delte vi den samme sansen for humor og kunne snakke i timevis om alt fra filmer til gutta vi var forelsket i.
Vennskapet vårt fortsatte etter at vi ble uteksaminert. Vi kom ofte sammen for å fange opp og snakke med oss om regninger og sjefer. Da jeg giftet meg, var hun i bryllupsfesten min, og noen år senere gikk jeg nedover midtgangen hos henne.
Joanne var en av de første jeg betrodde meg til da jeg fant ut at jeg var gravid. Hun kunne ikke vært mer begeistret. Hun hjalp meg med å velge ut layette-gjenstander og henga meg til de rare lystene mine når vi hadde brunsjdate.
Da datteren min kom, ble «tante» Joanne glad i henne. Joanne klaget aldri da våre GNO-er ble pizzakvelder fordi jeg ammet eller ikke kunne få barnevakt.
Tre år senere, da jeg fødte mitt andre barn, var Joanne like støttende. På det tidspunktet visste jeg at hun og mannen hennes prøvde å bli gravide. Mens jeg så henne le og leke med døtrene mine, kunne jeg ikke vente på at hun skulle få barn slik at vi kunne gå gjennom foreldreskapet sammen, akkurat som vi hadde så mange andre milepæler i livet.
Men i stedet var Joannes reise til å bli mor mye mer krevende enn min hadde vært. Hun betrodde meg at hun og mannen hennes hadde fertilitetsproblemer. Jeg støttet henne mens hun utholdt det som virket som endeløse eksamener, injeksjoner, tester og prosedyrer. Jeg dukket opp for å overraske henne på en av hennes IVF-avtaler og tilby moralsk støtte.
Da hun fortalte meg at hun endelig var gravid, begynte vi begge å hoppe opp og ned som to barn som nettopp fant ut at de skulle til Disney World. Og så, da Joanne aborterte ved 13 uker, satt jeg ved siden av sykehussengen hennes mens hun hulket.
Joanne og jeg snakket om alt. Vi holdt ikke hemmeligheter for hverandre. Det var helt til jeg fant ut at jeg var gravid med mitt tredje barn.
Hvordan kunne jeg fortelle henne det?
Graviditeten hadde vært en hyggelig overraskelse for mannen min og meg. Selv om vi ikke prøvde å bli gravide, var vi begeistret over å bli med i familien vår. Men jeg kunne ikke dele gleden min med Joanne. Jeg følte meg for skyldig. Hvordan kunne jeg fortelle henne at jeg skulle få en ny baby når jeg allerede hadde to og alt hun desperat ønsket var en?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, medgründer av The Center for Authenticity, sier: «Det er rimelig å føle noen skyldfølelse når du finner ut at du er gravid på ditt første forsøk mens din beste venn har prøvd i flere år med ingen suksess. Din skyldfølelse indikerer din empatiske tilpasning til noens smertefulle kamper.»
Jeg følte meg fråtser – som om jeg hadde tatt mer enn min del av barna. Som Dana Dorfman, PhD, MSW, en New York City-basert psykoterapeut, forklarer: «Selv om du ikke har tatt noe fra vennen din, kan det føles slik.»
Jeg skulle ønske jeg hadde vært mer åpen med Joanne og fortalte henne nyhetene da jeg passerte 12-ukersgrensen. Men det gjorde jeg ikke. Begge av oss var opptatt, så vi hadde ikke klart å ta det opp personlig. I stedet snakket vi på telefon, og hver gang jeg la på uten å fortelle henne det, følte jeg meg som en løgner.
Målet mitt var å beskytte henne, men til syvende og sist burde jeg ha sagt fra før. Zarnegar sier: «Folk som har infertilitetsproblemer ønsker ikke å bli behandlet annerledes, fordi det øker deres opplevelse av skam og mangel.»
Da jeg endelig fortalte henne det over telefonen, var jeg allerede 6 måneder på vei. Min levering manglet veltalenhet. Jeg bare røpet det ut og begynte å gråte.
Det var Joanne som trøstet meg når det burde vært omvendt. Hun var ikke opprørt over at jeg var gravid. Hun var glad i meg selv om jeg tror hun også følte tristhet og litt misunnelse. Som Zarnegar forklarer: «Den ene følelsen opphever ikke den andre.»
Men hun ble såret over at jeg ikke hadde betrodd henne før. Ønsket mitt om å beskytte henne hadde slått tilbake fordi det insinuerte at jeg visste hva som var best for henne mer enn hun gjorde.
Dorfman sier: «Å si: ‘Jeg kjenner henne så godt, så jeg vet hvordan hun kommer til å føle seg’ er ikke rettferdig. Hver persons reaksjon vil være svært individuell. En person kan ikke skrive en annen persons fortelling.»
Zarnegar legger til: «Å utsette avsløringen vil få henne til å føle seg mer selvbevisst og urolig over at du holdt tilbake denne intime informasjonen fra henne.»
«Det er mye bedre å snakke om elefanten i rommet og la begge parter ha følelsene sine,» minnet Dorfman meg om.
Det er akkurat det Joanne og jeg gjorde. Jeg ba om unnskyldning for at jeg ventet så lenge med å fortelle henne nyhetene mine, og hun satte pris på min intensjon om å skåne følelsene hennes. Fra det tidspunktet fulgte jeg Joannes ledetråd. Jeg fortalte henne hva som foregikk i livet mitt, inkludert oppturer og nedturer, men jeg var forsiktig med å gå i overdreven detalj med mindre hun spurte.
Vi fortsatte også å snakke om hennes pågående fruktbarhetskamper. Jeg lyttet mer og snakket mindre. Zarnegar forklarer, «Vi reduserer smerten ved isolasjon for noen som føler seg alene i avgrunnen av lidelsen hennes ved våre felles opplevelser av felles menneskelighet og medfølelse.»
Jeg sa ikke ting som «jeg forstår» fordi jeg visste at jeg ikke gjorde det. Dorfman sier: «Det er fristende å ønske å tilby løsninger eller kloke fraser for å gi en venn håp, men infertilitet er forskjellig for alle. Det er bedre å stille åpne spørsmål og bare fortelle vennen din at du er her for å støtte dem slik de trenger.»
Til slutt overlevde vennskapet vårt fordi vi var ærlige om våre blandede følelser. Joanne har fortsatt å være en god venn for meg og tante for barna mine; og for noen år siden ble jeg tante for hennes vakre datter.
Står du overfor en lignende kamp?
Hvis du befinner deg i en lignende situasjon, er her noen forslag du bør huske på:
- Vær ærlig. La vennen din få vite sannheten, spesielt før hun finner ut av noen andre. Fortell henne når du forteller andre at du er gravid.
- Vær en venn, ikke en lege eller en spåmann. Det er bedre å lytte til vennens erfaringer og bekymringer, ikke å gi råd eller floskler.
- Del passende detaljer. Ikke mal et altfor rosenrødt bilde, men unngå også å klage over de mindre plagene ved en sunn graviditet
- Spør når du er i tvil. Hvis du ikke er sikker på hva du skal si til vennen din, si det. Spør henne hvor mye hun ønsker å høre og respekter hennes ønsker.
- Vær forståelsesfull. Inviter henne til dusjen eller navnet på babyen din, men fortell henne også at du forstår hvis hun ikke vil være med. Sett følelsene hennes først.
Randi Mazzella er en frilansjournalist og skribent som spesialiserer seg på foreldreoppdragelse, mental helse og velvære, midtliv, tom hekker og popkultur. Hun har blitt publisert på mange nettsteder, inkludert The Washington Post, Next Avenue, SheKnows og The Girlfriend. Randi er kone og mor til tre barn i alderen 25, 22 og 16. For å lese mer om arbeidet hennes, gå til www.randimazzella.com eller følg henne på Twitter.
Discussion about this post