Narsissistisk triangulering: hva det er og hvordan man skal reagere

Hva det ser ut som

Før du går inn på motivene bak denne oppførselen, er det viktig å forstå de forskjellige måtene narsissistisk triangulering kan dukke opp i ulike scenarier.

Her er noen eksempler å vurdere.

I forhold

Triangulering er en måte en partner med narsissisme kan arbeide for å opprettholde kontroll i forholdet.

Personer med narsissisme bruker ikke alltid åpenbare overgrepstaktikker, som å rope navn eller aggresjon og vold. I stedet bruker de ofte manipulerende taktikker, som gassbelysning, stille behandling eller triangulering, for å opprettholde overtaket.

Hvis du tilbyr ros og beundring de leter etter, kan de finne forholdet til deg perfekt. Men de vil sørge for at du Fortsette for å gi den oppmerksomheten de trenger, slik at de subtilt ubalanserer deg for å hindre deg i å forsøke å forlate forholdet.

«Se,» sier de kanskje og holder frem telefonen for å vise deg et bilde av sin siste partner, helt naken. «De sender meg bilder og sier at de vil ha meg tilbake.»

De tar en lang titt på bildet, så på deg og så tilbake på bildet.

«Ærlig talt, jeg er ikke sikker på hvorfor vi slo opp lenger,» kan de legge til. «Vi hadde den villeste sexen. Og for en hottie.»

Kanskje de fortsetter å droppe omtale av eksen deres fra tid til annen, og minner deg om den hotte, sexy personen som ønsker å komme tilbake sammen med dem. De sammenligner ikke dere to direkte, men de antyder absolutt at de hadde en bedre tid sammen.

Som et resultat kan du føle deg usikker og begynne å bekymre deg for at de vil forlate deg for eksen sin. Du kan også jobbe hardere for å imøtekomme deres behov og ønsker for å få lignende ros.

Begge utfallene kan gjøre det lettere for dem å manipulere deg for å få det de vil ha.

Mellom foreldre og barn

Foreldre med narsissisme bruker vanligvis triangulering på en av to hovedmåter.

Elinor Greenberg, PhD, gestaltterapeut og forfatter av Borderline, Narcissistic, and Schizoid Adaptations: The Pursuit of Love, Admiration, and Safety, forklarer at en forelder med narsissisme kan trekke et barn inn i en trekant når den andre forelderen mister tålmodigheten og forlater forhold.

Denne narsissistiske forelderen kan jobbe for å kjøpe barnets kjærlighet ved å:

• å tilby godbiter den andre forelderen tillater vanligvis ikke
• lyve eller manipulere eldre barn til å tro at feilen ligger hos forelderen som dro
• ignorerer rimelige regler og grenser satt av den andre forelderen

Barnet kan da svare ved å gi forelderen den beundring og kjærlighet de trenger og ikke lenger mottar fra den andre forelderen.

Hvis den andre forelderen velger å gå tilbake til forholdet for å bedre beskytte barnet sitt, kan de oppleve at barnet tar parti for forelderen med narsissisme.

Kort sagt, den narsissistiske forelderen skiller barnet fra den andre forelderen.

Favorittbarn vs. syndebukken

En forelder med narsissisme kan også triangulere ved å leke barn av hverandre. De kan utpeke ett barn som det gode barnet, eller favoritten, mens det andre fungerer som syndebukk for urett og skyld, forklarer Greenberg.

Forelderen kan veksle oppmerksomhet, av og til heve syndebukkbarnet og devaluere favoritten, eller de kan ganske enkelt antyde at syndebukkbarnet burde prøve hardere for å gjøre seg fortjent til sin kjærlighet og hengivenhet.

I begge scenariene gir de vanligvis bare ett barn positiv oppmerksomhet om gangen.

Det andre barnet, som føler seg oversett og ignorert, har en tendens til å jobbe hardere for å få oppmerksomhet ved å konkurrere med søsken eller gjøre en dedikert innsats for å holde forelderen lykkelig (eller begge deler).

De vet aldri når de kan få kjærligheten og bekreftelsen de ønsker seg, så de fortsetter å jobbe for det. Et og annet vennlig ord eller annen positiv forsterkning fra foreldrene vil vanligvis bare få dem til å prøve hardere for å tjene lignende belønninger.

Mellom venner og kollegaer

Triangulering viser seg ofte i interaksjoner på arbeidsplassen eller vennegruppedynamikk, siden det tilbyr en passiv-aggressiv måte for noen å undergrave en potensiell rival og gjenvinne kontrollen over sosiale situasjoner.

Eksempel 1

Har du noen gang hatt en venn som sa «Du er min beste venn» en dag og hvisket bak ryggen din den neste?

Personer med narsissistiske trekk kan bruke denne taktikken regelmessig for å få folk til å konkurrere om gunstig oppmerksomhet.

De kan også midlertidig heve noen som virker bedre egnet til å hjelpe dem med å få noe de ønsker, enten det er en jobbanbefaling, en introduksjon til en viktig person eller noe mer håndgripelig.

Eksempel 2

Sjefen din ba deg nettopp om å ta hovedrollen i et nytt prosjekt. Det er mye ansvar, men du er spent: Du vet at du kan håndtere prosjektet og gjøre en god jobb.

En av medarbeiderne som har fått i oppdrag å jobbe med deg på prosjektet, føler seg ganske harme over rollen din. De vet bare at de er bedre enn deg og kunne ha gjort en langt overlegen jobb.

Denne kollegaen har narsissistiske forsvar, men de viser ikke disse egenskapene direkte. I stedet har de en tendens til å bruke mer subtile taktikker for å få godkjenningen og oppmerksomheten de trenger.

Så de går til sjefen din og uttrykker med et motvilje mot noen bekymringer om din evne til å håndtere prosjektet.

De sier kanskje: «Jeg ville egentlig ikke ta dette opp, men jeg føler meg så bekymret. De har mange forholdsproblemer, og noen ganger forrige måned var de for stresset til å holde tritt med oppgavene sine. Det endte med at jeg gjorde det meste av jobben, men jeg sa ikke noe siden jeg ikke ville at noen skulle vite at de ikke kunne håndtere det.»

Du blir forvirret når sjefen din gir deg en støttende rolle som gir kollegaen din ledelsen. Du føler deg enda mer forvirret når de trekker deg til side og sier: «Vi er alle bekymret for deg. Bare gi meg beskjed hvis du har mer arbeid enn du kan håndtere, så finner vi en løsning.»

Hva er motivasjonen?

Folk kan triangulere uten å mene det, ofte når de synes det er vanskelig å ta opp konflikter direkte og ønsker støtte fra venner og kjære.

Narsissistisk triangulering skjer derimot med vilje.

Det tjener på en unik måte behovene til noen med narsissisme fordi det lar dem bruke begge parter som en kilde til narsissistisk forsyning, forklarer Greenberg.

Narsissistisk forsyning refererer til oppmerksomheten, ros, beundring, makt eller følelse av spesiellhet som mennesker med narsissisme trenger. Triangulering bidrar til å forsterke deres følelse av overlegenhet og spesialitet samtidig som de etterlater andre forvirret og ubalansert.

Det gir også en mulighet til å devaluere én person mens man oppdrar en annen og trekker dem nærmere. De kan senere bruke dem som en konsekvent kilde til ros og beundring eller videre manipulere dem i jakten på sine egne mål.

Denne taktikken kan også drive kiler inn i forholdsdynamikk, slik at personen med narsissistiske tendenser kan snu to personer mot hverandre og forbli dominerende.

Ved å devaluere én person kan de få seg selv til å se bedre ut og lettere oppnå målene sine. Triangulering hindrer også andre i å rette seg mot dem. Hvis du konkurrerer om favorittrollen, jobber du ikke sammen for å stå opp mot dem.

Hvordan svare

Når du kjenner igjen tegnene på narsissistisk triangulering – konstante sammenligninger, for eksempel, eller klassikeren, «Jeg burde egentlig ikke fortelle deg dette, men jeg tror du burde vite hva den og den sa om deg» – kan du lure på hvordan å svare mest effektivt.

Å stå på stand i møte med disse splitt-og-hersk-taktikkene er ofte lettere sagt enn gjort, men disse strategiene kan hjelpe.

Ha en direkte samtale

Å trekke triangulering ut i lyset kan være vanskelig, spesielt når du misliker enhver form for konflikt og den andre personen ser ut til å ønske å undergrave deg målrettet eller behandle deg dårlig.

Det kan hjelpe å huske at personer med narsissisme ofte prøver å manipulere og opprettholde kontroll for å beskytte et skjørt selvbilde og sin egen sårbarhet for kritikk.

Dette unnskylder ikke oppførselen deres, men å gjenkjenne dette kan gi deg noen nyttige verktøy for å håndtere situasjonen.

Prøv å snakke med dem privat for å forklare at du er klar over oppførselen deres. Når de vet at du forstår spillet deres og ikke vil delta, kan de ta en pause før de slår de samme metodene på deg igjen.

Etabler din egen støtte

Hvis en manipulerende person sprer løgner eller sladder for å devaluere deg til andre, er det verdt å gjøre en innsats for å rense luften.

Du trenger ikke engang å nevne navnet deres. Du kan begynne med å si: «Jeg har hørt noen rykter om meg har gått rundt. Jeg er ikke sikker på hvor de startet, men…” Forklar så hvorfor disse tingene ikke er sanne og kom med din side av historien.

Hold deg rolig, og unngå fristelsen til å spre sladder selv. Å opprettholde en følelse av integritet vil bare bidra til å forsterke posisjonen din som den som er forurettet.

Dette fungerer kanskje ikke alltid, siden noen fortsatt kan tro på sladderen. Likevel vil du sannsynligvis finne mye støtte, spesielt fra andre som har opplevd noe lignende. Å danne nye vennskap kan gjøre det lettere å tåle sladder og stå opp mot fremtidig manipulasjon.

Du kan også prøve denne taktikken med veilederen din, hvis trianguleringstaktikk setter spørsmålstegn ved arbeidet ditt.

Du kan for eksempel forklare at du har hørt noen falske rykter og sladder gå rundt, og deretter gi noen eksempler på det harde arbeidet ditt.

Sett grenser

Du finner kanskje ikke alltid det mulig å forhindre narsissistisk triangulering. Selv om du kutter alle bånd med noen, er det ingenting som hindrer dem i å snakke om deg til andre som fortsatt er i livet ditt.

Du må kanskje akseptere og ignorere det de allerede har sagt eller antydet om deg, men du trenger ikke tilby dem en mulighet til å manipulere deg videre.

Dette kan vise seg å være vanskelig når du jobber med triangulatoren eller ser dem på familiesammenkomster.

Hvis du ender opp med å måtte tilbringe litt tid med dem og de ikke respekterer grensene du har satt, prøv å etablere noen for deg selv i stedet:

• Ignorer forsøk på å lokke eller manipulere deg.
• Nekt å la deg bli trukket inn i konkurranser, forsøk på å rose eller heve deg, eller private tillit.
• Beskytt ditt følelsesmessige velvære ved å bygge et nettverk av støttende venner og kjære.
• Gå bort fra situasjoner der du er alene med dem.
• Unngå å dele personlige opplysninger med dem.

Bunnlinjen

Personer med narsissisme endrer seg vanligvis bare når de velger å gjøre en innsats, så du kan ikke alltid stoppe narsissistisk triangulering.

Når du sliter med å finne produktive svar og sikre ditt eget velvære når du er involvert med noen som bruker disse taktikkene, kan en terapeut tilby veiledning og hjelpe deg med å sette sammen en verktøykasse med nyttige mestringsferdigheter.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt er hun forpliktet til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.