Med hver bryllupsinvitasjon kommer en skyldfølelse over å ikke føle seg like begeistret for vennen-du-elskers store dag. Og en frykt som lett blir til angst, ettersom alle du elsker gifter seg.
En stemme i hodet mitt fortsetter og fortsetter: Alle skal gifte seg og ikke jeg. Det siste bryllupet jeg deltok i, lovet bruden å sette meg ved singlebordet slik at jeg kunne møte, vel, single mennesker. Jeg pustet lettet ut, men tankene levde fortsatt i hodet mitt. Det er en ubestridelig følelse i luften når det gjelder å gå i bryllupet til vennen din: Er det noe galt med meg for ikke å finne kjærligheten?
Tvil, selvmedlidenhet, tvil, selvmedlidenhet. På gjentakelse.
Bryllupet der jeg skulle sitte ved singlebordet var likevel et destinasjonsbryllup, som betydde fly, drosje, hotell og shopping, fordi du må prøve den lokale isen og kjøpe deg et lokalt øydesigner-kjede. Alle kostnadene som jeg ikke får delt med noen fordi #single.
Når det å være singel føles det som å bli skilt ut
All kledd og fylt av spenning fulgte jeg vertinnen til singlenes bord, bare for å oppdage en annen singelkvinne … og en rekke barn i alderen 6 til 15. Jeg var sikker på at vertinnen fikk feil bordnummer. Kanskje det kom så mange mennesker samtidig. Eller hun mente en annen Jessica som var 12 år gammel. Men nei, hun insisterte på at bruden omtalte dette som singlebordet.
Jeg begynte å føle meg enda mer engstelig, men begravde disse følelsene med to glass champagne og en samtale med en 12-åring om Pokémon Go.
Jeg kunne ikke sette et navn på min økende angst siden jeg mottok min første bryllupsinvitasjon i midten av 20-årene (fortsatt langt fra å ha min egen) før jeg leste denne nye forskningen i en artikkel fra 2011 av The Guardian om britiske psykologer som laget uttrykket «kvartlivskrise». De beskriver det som «utdannede tjue og tretti som mest sannsynlig vil bli rammet av pre-midlife blues.»
Vi føler oss alle engstelige for en rekke ting, og vennene våre som går videre før oss hjelper ikke. Guardian-artikkelen peker på en undersøkelse utført av Gumtree.com, Storbritannias versjon av Craigslist. Den fant at 86 prosent av de over 1000 spurte ungdommene innrømmet at de følte seg under press for å lykkes i forholdet, økonomien og jobben før de fylte 30.
Hvor kom denne fristen på 30 fra? Og hvor vilkårlig er det? Hvorfor må vi finne ut av alt så raskt? Skal vi ikke leve til 90?
Men vent, flertallet av mine samtidige er singel også
Det er vanskelig å tenke på det i det store bildet. Bryllupssesongen har en merkelig måte å få det til å føles som om alle sier «jeg gjør det». Men det viser seg at det å være singel i slutten av 20- eller 30-årene er normalt. Gallup-statistikk viser at i 2014:
- bare 16 prosent av personer under 29 år var gift
- bare 14 prosent av ungdommene bodde sammen med en partner
- 64 prosent av de spurte var singel og hadde aldri giftet seg
I tillegg har ekteskapsratene for personer i 30-årene også begynt å synke – bare 56 prosent av tretti-tallet ble gift i 2014.
Å kjenne disse dataene hjelper meg med å normalisere følelsene mine, men da terapeutvennen min prøvde å grave mer inn i hvorfor jeg følte meg engstelig rundt bryllupssesongen, kom det virkelige svaret: Jeg tror aldri jeg kommer til å finne kjærligheten.
Du idealiserer kanskje
Det viser seg at bryllupsseremonier – et høydepunkt på et pars vei – hadde blitt idealiserte Disney-kjærlighetshistorier i hodet mitt, noe som fikk meg til å føle meg enda mer skuffet over mine tidligere forhold og til og med datinglivet.
Skuffelse = forventninger – virkelighet.
Jeg så inn i den lille boblen min og sammenlignet meg med folk som nådde milepæler raskere enn meg. Noe som får meg til å føle meg som en fiasko … som gjør meg enda mer engstelig og i sin tur vanskeligere å få kontakt med.
Selv om sammenligning er en naturlig ramme for å se på verden, må jeg minne meg selv på at det også er en kilde til elendighet. Det er som å hele tiden sammenligne epler med bananer. Ikke to mennesker har de samme forfedre, samme oppvekstmiljø, samme helse, samme noe. Vi er alle unike og på vår egen personlige reise.
Ut av hodet, inn i hjertet mitt
Jeg beholder selvpåminnelser: Vær takknemlig. Ha det gøy. Det er vanskelig å tvinge frem takknemlighet, men en praksis kan til slutt endre en tilstand av væren. Å skrive ned tre ting du er takknemlig for i livet kan være et kraftig verktøy.
List opp alle tingene du ser frem til i et bryllup du skal delta på. Hva er dine ønsker for paret? Hva kan du lære av kjærlighetshistorien deres? Danse. Feire livet og kjærligheten. Kjærlighet er ikke begrenset til romantikk. Kjærlighet er det som får verden til å snu. Det er en blomstrende blomst, en fremmed klem, en fullmåne på stranden.
Viktigst, aldri skam følelsen
JK Rowling skrev en gang: «Feilen nittini prosent av menneskeheten gjorde … var å skamme seg over hva de var; lyver om det, prøver å være en annen.»
Skam er en giftig følelse. Vi kjenner det ofte ikke igjen, men det går slik i denne situasjonen: Jeg føler meg engstelig for at bestevennen min skal gifte seg og at jeg er singel. Jeg burde ikke føle det slik. Jeg er en dårlig venn. En dårlig person.
Dette er også kjent som selvhat.
Jeg skriver dette for å fortelle deg at det er normalt å føle ting, spesielt vanskelige følelser. Det er greit å føle seg ensom, utelatt, redd.
Jeg er her for også å fortelle deg om å eksternalisere følelsen: Skriv den ned, snakk med en betrodd venn om den, lag kunst ut av den. Uansett hva det er, ikke la deg selv henge i skam.
Men også et ord til venner som skal gifte seg
Vær gjennomtenkt om pluss-en-prosessen din. For eksempel vil du kanskje ikke gi alle en pluss-en med mindre noen er gift. På den måten vil personen som deltar ikke føle seg stresset for å ta med en pluss-en, og bryllupet har mer fellesskapsfølelse.
Vær sårbar. Minn oss på at vennskap er hardt arbeid, spesielt på lang sikt. Du har vært singel før, du vet hvordan det føles. Men singel eller ikke, det er en verden av glede, håp og kjærlighet som venter på alle. Noen ganger trenger singlebordet bare en påminnelse.
Få oss alle involvert i bryllupet ditt på en eller annen måte. Koble de enslige før bryllupet for å organisere overnatting, middager og gaver. Kanskje invitere oss til å tenke på menneskene vi elsker, eller hva kjærlighet betyr for oss.
Og viktigst av alt, sørg for at singlebordet har faktiske enslige voksne.
Jessica skriver om kjærlighet, livet og det vi er redde for å snakke om. Hun har blitt publisert i Time, The Huffington Post, Forbes og mer, og jobber for tiden med sin første bok, «Child of the Moon.» Du kan lese arbeidet hennes her, spør henne om hva som helst Twitter, eller forfølge henne videre Instagram.
Discussion about this post