En leksjon: Det er viktig å ta vare på deg selv.
Hvordan vi ser verden former hvem vi velger å være – og deling av overbevisende erfaringer kan ramme måten vi behandler hverandre på, til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.
Det er ingenting som kan få deg til å føle deg så maktesløs som å leve med en partner med posttraumatisk stresslidelse (PTSD).
I tre år var jeg i et forhold med en mann som opplevde PTSD-symptomer daglig. Min eks, D., var en dekorert kampveteran som tjenestegjorde i Afghanistan tre ganger. Tollen det tok på sjelen hans var hjerteskjærende.
Tilbakeblikk og drømmer fra fortiden drev ham til å være overvåken, frykte fremmede og avverge søvn for å unngå mareritt.
Å være partner til noen som har PTSD kan være utfordrende – og frustrerende – av mange grunner. Du ønsker å ta bort smerten deres, men du har også å gjøre med din egen skyldfølelse ved å måtte ta vare på deg selv også.
Du vil ha alle svarene, men du må ofte innse at dette er en tilstand som ikke kan elskes ut av noen.
Når det er sagt, kan forståelse av lidelsen bidra til å gjøre det lettere for både deg og partneren din å kommunisere og sette sunne grenser.
Jeg brukte år på å prøve å forstå hvordan PTSD påvirket partneren min, og til slutt måtte jeg gå bort fra forholdet vårt. Her er det jeg lærte.
1. PTSD er en veldig reell sykdom
PTSD er en svekkende angstlidelse som oppstår etter en traumatisk hendelse, som krigskamp. Eksperter anslår at 8 millioner voksne har PTSD i ulik grad hvert år i USA. I likhet med depresjon eller andre mentale og atferdsmessige problemer, er det ikke noe en person kan bli kvitt.
Symptomer oppstår alt fra tre måneder til år etter den utløsende hendelsen. For å bli karakterisert som PTSD, må personen utvise disse egenskapene:
- Minst ett symptom som gjenoppleveres (som tilbakeblikk, vonde drømmer eller skremmende tanker). D. installerte sikkerhetskameraer i hjemmet sitt for å overvåke trusler og hadde forferdelige mareritt.
- Minst ett unngåelsessymptom. D. likte ikke folkemengder og ville unngå aktiviteter som inkluderte mange mennesker.
- Minst to symptomer på opphisselse og reaktivitet. D. hadde en veldig kort lunte og ble lett frustrert når han ikke ble forstått.
- Minst to kognisjons- og humørsymptomer, som inkluderer negativ selvtillit, skyldfølelse eller skyld. D. sa ofte til meg: «Hvorfor elsker du meg? Jeg ser ikke det du ser.»
D. beskrev en gang sin PTSD for meg som en konstant ventelek på at spøkelser skulle hoppe fra rundt hjørnet. Det var en påminnelse om at vonde ting skjedde, og at den følelsen kanskje aldri stopper. Høye lyder gjorde det verre, som torden, fyrverkeri eller tilbakeslag fra lastebiler.
Det var en gang vi satt ute og så på fyrverkeri, og han holdt meg i hånden til knokene mine ble hvite, og fortalte meg at den eneste måten han kunne sitte gjennom dem var å ha meg ved siden av seg.
For oss gjorde disse symptomene grunnleggende forhold vanskelig, som å gå ut og spise middag til et sted som var nytt for ham.
Og så var det skithet og aggresjon, som er vanlig for personer med PTSD. Jeg kunne ikke komme bak ham uten først å gi ham advarsel – spesielt når han hadde hodetelefoner på.
Han fikk også eksplosive raseriutbrudd, som fikk meg til å gråte.
Han var den mykeste, mest gratis mannen 90 prosent av tiden. Men når han følte seg såret eller redd, ble hans grusomme side fortærende. Han kjente knappene mine å trykke på – min usikkerhet og svakhet – og han hadde ingen skam å bruke dem som et våpen når han følte seg sint.
2. Personer med PTSD føler seg ofte uelskelige
D. er vakker – innvendig og utvendig. Ikke bare er han slående kjekk, han er smart, omsorgsfull og medfølende. Men han følte ikke at han fortjente kjærlighet, eller til og med svært elskelig.
«Traumatiske opplevelser, i tillegg til å være skumle og påvirke følelsen av trygghet, har veldig ofte en direkte effekt på vår kognisjon,» sier Irina Wen, MD, en psykiater og direktør for Steven A. Cohen Military Family Clinic ved NYU Langone Health .
«Vanligvis er disse effektene negative. Som et resultat kan pasienten begynne å føle seg ufortjent og uelskelig, eller at verden er et farlig sted og folk ikke bør stole på, forklarer hun.
Over tid blir disse negative tankene generaliserte slik at negativitet gjennomsyrer alle aspekter av livet. De kan også ta over til et forhold.
D. spurte meg ofte hva jeg så i ham, hvordan jeg kunne elske ham. Denne dype usikkerheten formet hvordan jeg behandlet ham, med flere forsikringer uten å spørre.
D. trengte mye tid og oppmerksomhet fra meg. Fordi han hadde mistet så mye i livet sitt, hadde han et nesten kontrollerende grep om meg, fra å trenge å vite alle detaljer om hvor jeg befant meg og ha nedsmeltninger da planen endret seg i siste liten, til å forvente at jeg skulle være lojal mot ham fremfor mine egne foreldre. , selv når jeg følte at han ikke alltid fortjente det.
Men jeg forpliktet ham. Jeg gikk ut av rommet på venner og holdt på telefonen med ham i timevis. Jeg tok bilder av hvem jeg var sammen med for å bevise for ham at jeg ikke var utro eller forlot ham. Jeg valgte ham over alle i livet mitt. For jeg følte at hvis jeg ikke gjorde det, hvem ville det?
Ved å tro at han var uelskelig, skapte D. også scenarier som gjorde ham som sådan. Når han var sint, uttrykte han det ved å ta grusomme støt på meg.
Jeg ville føle meg revet i stykker, bekymret for neste gang D. ville prøve å skade meg verbalt. Samtidig følte han seg ofte ikke trygg ved å åpne seg for meg, et annet symptom på PTSD.
«Jeg har sett mange situasjoner der partneren ikke vet at deres partner lider av PTSD. Alt de opplever er sinnet fra partneren, når denne personen i virkeligheten har en psykisk skade og lider og ikke vet hvordan han skal snakke om det. Dette fører til mer og mer frakobling i paret, og det blir en ond sirkel, sier Wen.
3. Det finnes behandlingsalternativer
Midt i følelsene av håpløshet og isolasjon har personer med PTSD alternativer. Den beste måten å takle psykisk helseproblem på er med utdanning og å søke hjelp fra en profesjonell.
«Folk med PTSD føler at de blir gale og er helt alene i tilstanden sin. Og partneren føler akkurat det samme, sier Wen.
«Det vi ofte ser på klinikken vår er at parterapi blir en inngangsport til individuell behandling,» deler Wen. «Veteranen er kanskje ikke nødvendigvis enig i individuell behandling ennå. De vil ikke føle at det er noe galt med dem.»
For å støtte min partner og min egen mentale helse, fortsatte jeg min etablerte soloterapirutine. Utover det har jeg undersøkt og prøvd noen andre behandlingsalternativer også.
Her er noen som kan hjelpe deg eller din partner med PTSD:
- Søk individuell terapi som partner til noen med PTSD.
- Oppmuntre partneren din til å delta i individuell behandling med en PTSD-spesialist.
- Gå på parterapi.
- Finn støttegrupper for personer med PTSD eller deres kjære.
4. Kjærlighet er ikke alltid nok
Mange mennesker som har forhold til noen med PTSD påtar seg rollen som vaktmester. Dette var i hvert fall tilfelle med meg.
Jeg ønsket å være den ene personen som ikke forlot D. Jeg ønsket å vise ham at kjærlighet kan overvinne alt, og at med den rette personen kan kjærlighet hjelpe ham å forsterke og gjeninnføre en sunn livsstil.
Så hjerteskjærende som det er å innrømme, kjærligheten overvinner ofte ikke alt. Denne erkjennelsen kom i bølger i løpet av de tre årene vi var sammen, blandet med intense følelser av skyld og utilstrekkelighet.
«Det er en illusjon, denne ideen om at vi kan redde mennesker,» sier Wen. «Det er til syvende og sist deres ansvar som voksen å søke hjelp, eller å be om hjelp, selv om det ikke er deres feil at de opplevde traumer. Vi kan ikke få noen til å ta hjelpen.»
5. Du må ta vare på deg selv
Vaktmestere i forhold til personer med PTSD glemmer ofte å ta vare på seg selv.
Jeg utviklet skyldfølelse knyttet til personlig tilfredsstillelse eller nytelse, fordi det er lett å bli sugd inn i en usunn syklus.
Når jeg ønsket å henge med venner uten å måtte bruke en time på å snakke D. ned eller ikke sjekke inn konsekvent mens jeg reiste på jobb for å fortelle ham at jeg var trygg, følte jeg meg skyldig.
Partneren til noen med PTSD må være sterk mye av tiden. For å gjøre dette må du ta vare på din egen mentale helse.
Wen er enig. «Når du er i en vaktmesterrolle, må du sette masken på deg selv først,» sier hun. «Det må være en bevisst innsats for å finne tid til deg selv. Vaktmesteren må holde seg sterk hvis de skal bli et støttesystem, og de må ha støtte og sunne uttak for å opprettholde det.»
6. Det er OK å gå bort
Etter år med små skritt frem og monumentale skritt tilbake, tok jeg til slutt beslutningen om å avslutte forholdet.
Det var ikke fordi jeg ikke elsker D. Jeg elsker ham og savner ham hvert øyeblikk.
Men problemene rundt PTSD som måtte tas opp krevde dedikert engasjement, tid og hjelp fra en profesjonell – ting han ikke sa at han var motstander av. Likevel tok han aldri valgene for å vise at han var klar.
Skyldfølelsen, tristheten og følelsen av nederlag var altomfattende. I to måneder forlot jeg så vidt leiligheten min. Jeg følte at jeg sviktet ham.
Det tok lang tid før jeg kunne akseptere at det ikke var min jobb å få noen til å søke hjelp som ikke var klare for det, og at det var greit for meg å sette meg selv først.
«Vi kan ikke få noen til å ta hjelpen. Gi slipp på skyldfølelsen. Du kan føle tristhet og sorg over tapet av forholdet, men så mye som mulig, sett skyldfølelsen til side. Det kommer til å være en lite nyttig følelse i denne situasjonen, sier Wen.
«Si jeg elsker deg.’ Si ‘Jeg vil gjerne at dette fungerer og at du får hjelp fordi det påvirker meg, deg og forholdet, men dette er hvor langt jeg kan gå’», anbefaler hun.
Når det gjelder meg, bruker jeg nå tid på å helbrede meg selv og hengi meg til det tilfredsstillende arbeidet og den bekymringsløse moroa som ofte førte til at jeg følte meg skyldig.
Meagan Drillinger er en reise- og velværeskribent. Hennes fokus er på å få mest mulig ut av opplevelsesreiser og samtidig opprettholde en sunn livsstil. Forfatterskapet hennes har dukket opp i blant annet Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly og Time Out New York. Besøk bloggen hennes eller Instagram.
Discussion about this post