«Du vil ikke tro dette, men jeg var akkurat i telefonen med en kunde som gråt fordi han ikke kunne sette sammen sengerammen.»
Noen mennesker (les: mennesker som ikke lever i min versjon av virkeligheten) liker å si at det vanligvis er en metode å finne i galskapen.
Men hvis det er en metode eller en fnugg av grunn til min angst, har jeg ennå ikke funnet den.
Og tro meg, jeg har sett.
Sannheten er at angsten min tilsvarer et spedbarn som skriker og kaster ting i hodet mitt hele dagen lang.
Ingen logikk. Bare virkelig foruroligende støy.
En ting med angsten min som jeg ennå ikke har forstått, er hvorfor jeg, for kjærligheten til alt som er bra, ikke kan gjøre veldig enkle ting uten å få panikk.
Den logiske delen av hjernen min sier: «Dette er enkelt. Det tar bare et minutt.» Men den engstelige delen av hjernen min begynner å lage en racket til den er så høy at jeg bare unngår tingen helt.
Kanskje du kan relatere?
Jeg vet ikke om jeg skal le av det eller gråte. I dag velger jeg førstnevnte. Her er 9 av de enkleste tingene som angsten min ikke – under noen omstendigheter – vil at jeg skal gjøre.
1. Ønsker vennene mine gratulerer med dagen på Facebook
Jeg har mange Facebook-venner. Og det virker som om minst tre personer har bursdag hver eneste dag.
Facebook liker å minne meg på dette med et varsel som informerer meg. Noen ganger går varselet rett til telefonen min, som for å si: «Hei, dust. Vennene dine har bursdag i dag, HVA SKAL DU GJØRE, CHUMP?
Ingenting. Jeg skal ikke gjøre noe, Facebook.
For hvis jeg ønsker en venn gratulerer med dagen, må jeg ønske alle sammen gratulerer med dagen. Hvis jeg ønsker alle en gratulerer med dagen i dag, hva med i morgen? Den neste dagen?
Dette er en forpliktelse på over 800 lykkeønskninger.
Kanskje det bare er meg, men jeg kan ærlig talt ikke takle denne typen press.
Og ikke engang minn meg på når det er min bursdag. Vil du gjette hva jeg gjorde da jeg fikk alle disse «gratulerer med dagen»-innleggene på veggen min?
Ja nøyaktig. Jeg gjorde ingenting.
2. Gå til en minibank og ta ut penger
Jeg er en 28 år gammel voksen og ideen om å gå til en automat for å ta ut penger stresser meg. Hvorfor?
Først må jeg finne nevnte maskin, som betyr å gå ut offentlig (som jeg hater), potensielt ta offentlig transport (som jeg også hater), og håndtere økonomi (igjen, hat). Da må jeg finne ut hva slags gebyrer det er snakk om.
Og med en pandemi som raser nå? Glem det.
Hvorfor skulle jeg involvere meg i denne hodepinen når jeg bare kan bruke debetkortet mitt til bokstavelig talt alt?
Jeg vet alltid hvem mine beste venner er fordi de aldri spør meg: «Hei Sam, har du penger på deg?»
Nei, det gjør jeg ikke. Og det vil jeg aldri.
3. Kok alt som krever noe mer enn en mikrobølgeovn
Hvis du oppdager et tema her, er det fordi det er der er et tema. Temaet er: «Hvorfor gjøre noe som involverer flere trinn når jeg kan gjøre noe som involverer ett trinn eller, enda bedre, ingen trinn?»
Hvis det er noen bevis på intelligent design, er det måltider som kan brukes i mikrobølgeovn. Jeg vet at en høyere makt tenkte på meg da denne kraften skapte denne bekvemmeligheten.
Hva er alternativet? Kok noe?
For å være tydelig: Du vil at jeg skal sette av minst en time av tiden min der jeg bare kan se på «Gossip Girl», for å finne en oppskrift som passer kostholdsrestriksjonene mine, kjøpe flere ingredienser fra en butikk, sette sammen ingrediensene riktig, lage et stort rot på kjøkkenet mitt for å rengjøre senere, og for hva?
Et hjemmelaget måltid?
Dette høres veldig romantisk ut (og, duh, deilig). Men prøv å si det til angsten min. Fordi alt min angst ser ut til å forstå er at dette involverer for mange trinn og derfor bør unngås for enhver pris.
Inntil du har fått et fullstendig panikkanfall over ditt (trenger jeg å si det, mislykket) forsøk på å lage en wok (JA, EN STIR-FRY), ikke døm meg for mine frosne måltider.
4. Bygg eller sett sammen noe med flere deler
I går så jeg samboeren min og samboeren min sette sammen en sengeramme. Jeg er ganske sikker på at sengerammen kom fra IKEA. Mens disse englene jobbet hardt, satt jeg på sofaen og spiste Pringles, og ba om at ingen skulle be meg om å hjelpe.
Hvis angsten min kunne forstå engelsk, tror jeg den minst favorittfrasen ville vært «montering påkrevd.»
Jeg liker ikke ting jeg må sette sammen – spesielt ting som er lett å rote til. Jeg liker ikke å lese instruksjoner, selv når instruksjonene bare er bilder.
Nei, jeg tror jeg bare setter meg i hjørnet og later som jeg ser ettertenksomt på instruksjonene, gir deg hammeren når du trenger den, eller forfalsker en skade når vi bærer tingen opp trappene.
Synet av et umontert prosjekt spredt over hele soveromsgulvet mitt tilsvarer spiker på en tavle for meg. Jeg vet ikke hvorfor. Hvis det var noen logikk i dette, ville jeg delt det med deg.
Og før du sier det, spar pusten: Alle de tomme floskler om «å spise en elefant en bit av gangen» eller om at «det første trinnet er det vanskeligste» betyr ingenting for meg.
Når jeg ser umonterte møbler, ser jeg et mareritt bli levende. Jeg ser timevis med å slå hodet i veggen og prøve å finne ut hva i helvete jeg gjør.
Og jeg ser det verste tilfellet der jeg setter feil skrue i feil hull og plutselig er jeg i telefonen med IKEA, prøver å få reservedeler og gråter om hvordan alt dette kunne vært unngått hvis jeg aldri hadde gjort det. prøvde.
Og ja, jeg ser at IKEA-representanten legger på telefonen, snur seg mot kollegaen sin og sier: «Du vil ikke tro dette, men jeg var nettopp i telefonen med en kunde som gråt fordi han ikke kunne sette sammen sengen sin. ramme.»
De ler. De ler av lidelsen min.
5. Planlegg avtaler over telefon
Dette tar egentlig bare 5 minutter topper. Men når jeg ser for meg at jeg går gjennom det, høres det ut som de verste 5 minuttene i livet mitt.
Nei takk. Jeg antar at jeg aldri går til lege, får betalt skatten eller får massasje igjen.
6. Sykle
Jeg bryr meg ikke om det er sykkelfelt. Jeg bryr meg ikke om jeg har på meg en rustning som beskytter meg mot skader. Jeg bryr meg ikke engang om biler forsvant helt.
Jeg trenger føttene på bakken. Jeg skal kjøre scooter eller hoppe på noen rulleskøyter, men foreslår ikke engang at jeg sykler et sted. Det skjer ikke.
Jeg bor i en ganske miljøbevisst by, så det er ikke uvanlig at noen foreslår at vi sykler sammen.
Og du skulle tro, basert på utseendet jeg får, at jeg ikke sa «Jeg sykler ikke», men i stedet sa noe sånt som: «Min tredje arm er faktisk laget av pasta og den vokser ut av basen av ryggraden min.»
Før du spør, ja, jeg vet faktisk hvordan man sykler. Jeg pleide å nyte det.
Du vet, da det var treningshjul og fortau og forseggjorte forsteder der biler sjelden dukket opp og faren min var 10 fot unna for å frakte meg hjem hvis jeg traff en sprinkler og veltet (takk, pappa).
Fysikken til en sykkel alene – ideen om å balansere på to hjul og ikke krasje i bakken på en eller annen måte – er en slags demons magi som jeg ikke kan forstå.
Så jeg later som om det ikke eksisterer. Og jeg sykler ikke.
7. Se på et kart for å finne ut hvordan du kommer deg et sted
Jeg skal spørre telefonen min, takk. Nei, jeg vil ikke se på et kart. Jeg vil ikke lære meg gatenavn. Jeg vil ikke engang vite hvilken retning jeg reiser i.
Jeg vil bare at denne robotstemmen skal fortelle meg når og hvor jeg skal henvende meg.
Og hvis telefonen min dør, gjett hva? Jeg skal ikke noe sted.
8. Rengjør badet mitt. Eller vent, rengjør hva som helst
Vet du hva som er enda mer stressende enn et rotete rom? Et enda rotere rom. Og vet du hva som skjer med et rot du unngår å rengjøre fordi det stresser deg? Ja, et større rot.
«Men vent,» spør du kanskje. «Hvordan blir noe renset, da?»
I huset mitt er vi alle (ufrivillig) en del av denne morsomme konkurransen for å se hvem sin angst som er minst ødeleggende.
Det er tilfeldigvis en konkurranse jeg nesten aldri vinner.
9. Håndtere insekter eller «skadedyr»
Er det en edderkopp på kjøkkenet? Jeg går vel aldri på kjøkkenet igjen.
Er det maur på rommet vårt? Kult, jeg skal sove hjemme hos noen andre.
Så du en kakerlakk på badet? Flott, nå vil jeg kreve at noen følger meg på do, og jeg kommer til å lage høye skriklyder hele tiden når jeg tisser i et forsøk på å skremme dem til å gjemme seg.
jeg er ikke overdriver.
Det eneste sølvet her er at jeg har funnet ut, i det minste med edderkopper, at hvis jeg navngir insektene i et forsøk på å menneskeliggjøre dem, blir de litt mer tålelig.
Jeg kalte en edderkopp jeg fant på badet Matt en gang, og vi kunne faktisk sameksistere i et par uker.
Helt til Matt dukket opp i nærheten av soverommet mitt. Og da var alle spill av. For vi kan slappe av på badet, men når du kommer nær der jeg sover, er det da det blir personlig.
Som jeg sa: ler. Ler så jeg ikke gråter.
Sam Dylan Finch er en velværecoach, skribent og mediestrateg i San Francisco Bay Area. Han er hovedredaktør for mental helse og kroniske tilstander ved Healthline, og medgründer av Queer Resilience Collective, et velværecooperativ for LHBTQ+-personer. Du kan si hei videre Instagram, Twitter, Facebook, eller lær mer på SamDylanFinch.com.
Discussion about this post