Mannen min har kondomer i sokkeskuffen.
Som voksne mennesker skulle du tro at vi var forbi poenget med å måtte skjule kondomer. Vi passer ikke akkurat til stereotypen av tenåringer som tar bort sine hemmelige prevensjonsoppbevaringer.
Personen vi gjemmer dem for er vår 5 år gamle datter. Det er ikke det at vi ikke vil snakke med henne om sex – selvfølgelig er jeg det ikke klar for den samtalen – men vi vil bare ikke måtte overbevise henne om at kondomer faktisk ikke er ballonger.
Når jeg ser tilbake for nesten 2 år siden, trodde jeg at vi aldri skulle bruke kondom igjen. Jeg trodde vi skulle ta en beslutning om permanent prevensjon etter at jeg fødte tvillingsønnene våre. På den tiden var jeg tungt, ubehagelig gravid og gledet meg til å slippe å bekymre meg for prevensjon igjen.
Det endret seg plutselig da vi fikk et hjerteskjærende sjokk. En rutinemessig ultralyd viste at en av tvillingene våre var død.
Historien min, som også er min families historie, er ikke enkel. Men jeg vet også at jeg ikke er alene. Ved å dele denne vanskelige reisen og hvordan jeg har tenkt på noen av de tøffeste «familieplanleggings»-avgjørelsene jeg har måttet møte, håper jeg å hjelpe andre foreldre til å føle seg mindre alene også.
De vanskeligste ordene å høre
Jeg er ikke en person som liker å være gravid. For ca 2 år siden, med en datter hjemme allerede og tvillingsønner på vei, visste jeg at tre barn var min absolutte grense.
Jeg gledet meg også til å slippe å tenke på prevensjon. Jeg kan ikke bruke hormonell prevensjon på grunn av høyt blodtrykk og nyreproblemer. Dette begrenser mulighetene mine til barrieremetoder som kondomer eller en intrauterin kobberanordning (IUD).
Det er fine valg, men jeg følte meg klar for noe virkelig permanent.
Jeg planla å binde rørene mine og få mannen min til å få en vasektomi. Jeg fortalte ham det i det øyeblikket ultralydteknikeren informerte meg om at vi fikk tvillinger.
Jeg overordnet dette faktum over hodet på ham som bare en elendig gravid person kan, og tok det opp nesten med glede i samtale etter å ha tilbrakt hele dagen med kvalme og halsbrann.
Mine graviditeter har vært utfordrende, for å si det mildt. Med datteren min, bortsett fra konstant kvalme, endte jeg opp med å bli indusert tidlig på grunn av svangerskapsforgiftning.
Arbeidet mitt med henne var intet mindre enn marerittaktig for meg: Det involverte magnesiumsulfat, et medikament som brukes for å forhindre anfall for svangerskapsforgiftning, sammen med 6 timers dytting og en tredjegrads rift.
Tvillinggraviditeten min var ikke lettere. Jeg hadde alvorlig kvalme og oppkast, og jeg gikk ned 15 kilo på 3 uker. Tanken på nesten hvilken som helst mat fikk meg til å kneble.
Bortsett fra den konstante kvalmen, utviklet jeg svangerskapsdiabetes. Blodtrykket mitt krøp oppover igjen, og jeg ble innlagt for tidlig fødsel. Jeg følte meg som den lille motoren som ikke kunne.
Men til tross for mine graviditetsvansker så sønnene mine perfekte ut på hver ultralyd, frem til de siste ukene.
Ingenting kunne forberede meg på sjokket av min 32-ukers ultralyd. Teknikken ble stille under skanningen min. Hun sendte studenten inn på rommet for å hente en lege.
«Jenna,» sa hun, «jeg er så lei meg. Baby A har ikke hjerteslag.»
Rommet mitt ble plutselig fylt av medisinsk personell. En lege fortalte meg at det kunne være komplikasjoner for min overlevende sønn.
På en gang tok livet jeg hadde brukt de siste 8 månedene på å planlegge som trebarnsmor, slutt. Planene mine for familien vår knuste.
En tøff avgjørelse
Jeg tilbrakte den neste uken på sykehuset med to babyer i magen: en i live, en ikke.
Da jeg gikk inn i fødsel og den tilkallende kirurgen trillet meg tilbake til operasjonssalen for keisersnittet, spurte hun om jeg fortsatt ønsket å få en tubal ligering.
I det øyeblikket ante jeg ikke om min overlevende sønn ville ha det bra. Hvordan skulle jeg ta en avgjørelse om prevensjon da?
Jeg følte ikke at jeg kunne bestemme meg for om jeg ville ha flere barn i varmen av det øyeblikket. Jeg valgte å ikke ha rørene mine bundet.
Det har gått nesten 2 år, og jeg vet fortsatt ikke om jeg vil ha flere barn.
På grunn av min medisinske historie og det faktum at jeg offisielt anses for å være i «høy alder på mor», oppfordrer fødselslegen meg til å bestemme meg snart.
Men jeg er ikke klar til å ta en avgjørelse ennå. En del av meg holder fortsatt fast ved bildet av trebarnsfamilien jeg brukte 8 måneder på å forberede meg til.
En annen stor del av meg vet at det jeg nesten hadde aldri vil bli det. Selv om mannen min og jeg bestemmer oss for å prøve å få en baby til, vil vi aldri få den familien vi nesten hadde.
Det ville vært et tull å bli gravid med eneggede tvillinggutter igjen. Bare 3 til 4 av hver 1000 graviditeter over hele verden resulterer i eneggede tvillinger.
Utover det vil ikke en ny baby fylle tomrommet etter tapet mitt.
Tenker på fremtiden, veier avgjørelser
Vi brukte 8 måneder på å forberede oss på å ønske to babyer velkommen inn i livene våre. Vi tok med en baby hjem og har fortsatt plass avsatt i livene våre til en annen. En del av meg føler denne plassen i familien min for et tredje barn.
Så er det det faktum at den tragiske slutten på tvillinggraviditeten min frarøvet meg opplevelser jeg ønsket meg så mye. Jeg måtte vente dager på å holde min nyfødte sønn. Jeg rakk ikke å vugge ham med en gang og telle fingrene og tærne hans.
Jeg fikk aldri gledet meg over hans nyhet og miraklet med å ha denne nye perfekte lille personen å elske.
I stedet lå han på NICU festet til rør og ledninger med en usikker prognose. Jeg var nedsunket av sorg og fødselsdepresjon, så jeg hadde problemer med å knytte meg til ham.
Når det er sagt, stiller jeg spørsmål ved om det å gå glipp av disse øyeblikkene med sønnen min er en god grunn til å ønske å legge til familien vår. Jeg vet så altfor godt at disse øyeblikkene ikke er en garanti, men ren flaks.
Etter å ha opplevd to marerittsvangerskap og utholdt dødfødsel, føler en del av meg en viss rett og slett uheldighet når det kommer til fødsel.
Når jeg tenker på å prøve et nytt svangerskap, må jeg også tenke: Er det verdt det å risikere å få svangerskapsforgiftning eller svangerskapsdiabetes igjen? Eller risikoen for å få en ny dødfødt baby? Kan jeg overleve nok en vanskelig graviditet full av nådeløs kvalme når jeg nå også ville vært livredd for å miste en baby til?
Jeg vet ikke svarene på disse spørsmålene ennå.
Venter på å være klar
Jeg venter til jeg føler meg klar til å ta permanente, livsendrende avgjørelser, på den ene eller andre måten. Det er ikke lett å planlegge en familie. Og det betyr at det heller ikke er lett å ta valg om prevensjon.
For meg er disse valgene tungtveiende og emosjonelle. Jeg vet at de er for andre foreldre også.
Inntil vi er klare til å prøve å få en ny baby eller avslutte det fødende kapittelet i livet vårt, er min avgjørelse å ikke bestemme. Og mannen min vil fortsette å gjemme kondomer i sokkeskuffen sin.
Jenna er moren til en fantasifull datter som virkelig tror hun er en prinsesse-enhjørning og at hennes yngre bror er en dinosaur. Jennas andre sønn var en perfekt babygutt, født sovende. Jenna skriver mye om helse og velvære, foreldreskap og livsstil. I et tidligere liv jobbet Jenna som sertifisert personlig trener, pilates- og gruppetreningsinstruktør og danselærer. Hun har en bachelorgrad fra Muhlenberg College.
Discussion about this post