Jeg hadde blitt så dypt viklet inn i et nett av besettelse og tvang at jeg fryktet at jeg aldri ville slippe unna.
Helse og velvære berører hver enkelt av oss forskjellig. Dette er en persons historie.
Jeg leste de sukkerbelagte bakverkene bakerst i supermarkedet etter å ha livnært meg på svært lite mat i flere uker. Nervene mine dirret av forventning om at en endorfinbølge bare var en munnfull unna.
Noen ganger grep «selvdisiplin» inn, og jeg fortsatte å handle uten å bli avsporet av trangen til å overstadig. Andre ganger var jeg ikke så vellykket.
Spiseforstyrrelsen min var en komplisert dans mellom kaos, skam og anger. En nådeløs syklus med overspising ble fulgt av kompenserende atferd som faste, utrensing, tvangstrening og noen ganger misbruk av avføringsmidler.
Sykdommen ble foreviget av lange perioder med matrestriksjoner, som startet tidlig i tenårene og gikk ut i slutten av 20-årene.
Bulimi er skjult av sin natur, og kan forbli udiagnostisert i lang tid.
Folk som sliter med sykdommen ser ofte ikke «syke ut», men utseendet kan være misvisende. Statistikk forteller oss at omtrent 1 av 10 personer mottar behandling, og selvmord er en vanlig dødsårsak.
Som mange bulimikere legemliggjorde jeg ikke stereotypen om en spiseforstyrrelsesoverlevende. Vekten min svingte gjennom sykdommen min, men svevet generelt rundt et normativt område, så mine problemer var ikke nødvendigvis synlige, selv når jeg sultet meg selv i flere uker av gangen.
Ønsket mitt var aldri å bli tynn, men jeg ønsket desperat følelsen av å være innesluttet og ha kontroll.
Min egen spiseforstyrrelse føltes ofte som avhengighet. Jeg gjemte mat i poser og lommer for å snike meg tilbake til rommet mitt. Jeg gikk på tærne til kjøkkenet om natten og tømte ut innholdet i skapet og kjøleskapet mitt i en besatt, trance-lignende tilstand. Jeg spiste til det gjorde vondt å puste. Jeg renset upåfallende på badene og skrudde på kranen for å kamuflere lydene.
Noen dager tok det bare et lite avvik for å rettferdiggjøre en overstadighet – en ekstra skive toast, for mange ruter med sjokolade. Noen ganger planla jeg dem på forhånd da jeg begynte å trekke meg tilbake, uten å kunne tolerere tanken på å komme meg gjennom en ny dag uten et høyt sukkerinntak.
Jeg overstadig, begrenset og renset av de samme grunnene som jeg kanskje har vendt meg til alkohol eller narkotika – de sløvet sansene mine og fungerte som umiddelbare, men flyktige midler for smertene mine.
Over tid føltes imidlertid tvangen til å overspise ustoppelig. Etter hver binge kjempet jeg mot impulsen til å gjøre meg syk, mens triumfen jeg fikk av å begrense var like avhengighetsskapende. Lettelse og anger ble nesten synonymt.
Jeg oppdaget Anonyme Overspisere (OA) – et 12-trinns program åpent for personer med matrelatert psykisk sykdom – noen måneder før jeg nådde mitt laveste punkt, ofte referert til som «bunnen» i gjenoppretting av avhengighet.
For meg var det svekkende øyeblikket å lete opp «smertefrie måter å drepe meg selv på» da jeg måket mat inn i munnen min etter flere dager med nesten mekanisk overstadighet.
Jeg hadde blitt så dypt viklet inn i et nett av besettelse og tvang at jeg fryktet at jeg aldri ville slippe unna.
Etter det gikk jeg fra å delta på møter sporadisk til fire eller fem ganger i uken, noen ganger reiste jeg flere timer om dagen til forskjellige hjørner av London. Jeg levde og åndet OA i nesten to år.
Møter brakte meg ut av isolasjon. Som en bulimiker eksisterte jeg i to verdener: en verden av forstillelse der jeg var godt satt sammen og presterte godt, og en som omfattet min uordnede oppførsel, hvor jeg følte at jeg konstant druknet.
Hemmelighold føltes som min nærmeste følgesvenn, men i OA delte jeg plutselig mine lenge skjulte erfaringer med andre overlevende og hørte på historier som min egen.
For første gang på lenge kjente jeg følelsen av tilknytning som sykdommen min hadde fratatt meg i årevis. På mitt andre møte møtte jeg sponsoren min – en mild kvinne med en helgenlignende tålmodighet – som ble min mentor og primære kilde til støtte og veiledning gjennom hele bedring.
Jeg omfavnet deler av programmet som i utgangspunktet forårsaket motstand, den mest utfordrende var underkastelsen til en «høyere makt». Jeg var ikke sikker på hva jeg trodde eller hvordan jeg skulle definere det, men det spilte ingen rolle. Jeg gikk på kne hver dag og ba om hjelp. Jeg ba om at jeg endelig kunne kvitte meg med byrden jeg hadde båret rundt så lenge.
For meg ble det et symbol på aksept for at jeg ikke klarte å overvinne sykdommen alene, og var villig til å gjøre det som måtte til for å bli bedre.
Avholdenhet – et grunnleggende prinsipp for OA – ga meg plass til å huske hvordan det var å reagere på sultsignaler og spise uten å føle skyld igjen. Jeg fulgte en konsekvent plan med tre måltider om dagen. Jeg avsto fra avhengighetslignende atferd, og kuttet ut overstadig utløsende mat. Hver dag uten å begrense, overstadig eller rense føltes plutselig som et mirakel.
Men etter hvert som jeg levde et normalt liv igjen, ble visse prinsipper i programmet vanskeligere å akseptere.
Spesielt bakvaskelsen av spesifikke matvarer, og ideen om at fullstendig avholdenhet var den eneste måten å bli fri fra spiseforstyrrelser.
Jeg hørte folk som hadde vært i bedring i flere tiår, fortsatt omtale seg selv som rusavhengige. Jeg forsto deres manglende vilje til å utfordre visdommen som hadde reddet livene deres, men jeg spurte om det var nyttig og ærlig for meg å fortsette å basere mine avgjørelser på det som føltes som frykt – frykt for tilbakefall, frykt for det ukjente.
Jeg innså at kontroll var kjernen i min bedring, akkurat som den en gang hadde styrt spiseforstyrrelsen min.
Den samme stivheten som hjalp meg med å etablere et sunt forhold til mat var blitt restriktiv, og mest foruroligende føltes det uforenlig med den balanserte livsstilen jeg så for meg selv.
Sponsoren min advarte meg om at sykdommen kom snikende tilbake uten streng overholdelse av programmet, men jeg stolte på at moderering var et levedyktig alternativ for meg og at full bedring var mulig.
Så jeg bestemte meg for å forlate OA. Jeg sluttet gradvis å gå på møter. Jeg begynte å spise «forbudt» mat i små mengder. Jeg fulgte ikke lenger en strukturert guide til spising. Verden min kollapset ikke rundt meg og jeg falt heller ikke tilbake i dysfunksjonelle mønstre, men jeg begynte å ta i bruk nye verktøy og strategier for å støtte min nye vei i bedring.
Jeg vil alltid være takknemlig overfor OA og sponsoren min for å ha trukket meg ut av et mørkt hull når det føltes som om det ikke var noen vei utenom.
En svart-hvitt-tilnærming har utvilsomt sine styrker. Det kan være svært gunstig for å dempe avhengighetsskapende atferd, og hjalp meg til å oppheve noen farlige og dypt forankrede mønstre, for eksempel overstadig og rensing.
Avholdenhet og beredskapsplanlegging kan være en viktig del av langsiktig restitusjon for noen, og gjør dem i stand til å holde hodet over vannet. Men reisen min har lært meg at restitusjon er en personlig prosess som ser og fungerer annerledes for alle, og som kan utvikle seg på forskjellige stadier i livene våre.
I dag fortsetter jeg å spise bevisst. Jeg prøver å forbli bevisst på intensjonene og motivasjonene mine, og utfordre alt-eller-ingenting-tenkningen som holdt meg fanget i en svevende syklus av skuffelse så lenge.
Visse aspekter ved 12-trinnene er fortsatt med i livet mitt, inkludert meditasjon, bønn og å leve «en dag av gangen». Jeg velger nå å adressere smertene mine direkte gjennom terapi og egenomsorg, og erkjenner at en impuls til å begrense eller overstadig er et tegn på at noe ikke er i orden følelsesmessig.
Jeg har hørt like mange «suksesshistorier» om OA som jeg har hørt negative, men programmet får en god del kritikk på grunn av spørsmål rundt dets effektivitet.
OA, for meg, fungerte fordi det hjalp meg å ta imot støtte fra andre når jeg trengte det som mest, og spilte en sentral rolle i å overvinne en livstruende sykdom.
Likevel har det å gå bort og omfavne tvetydighet vært et kraftig skritt i min reise mot helbredelse. Jeg har lært at noen ganger er det viktig å stole på seg selv i å starte et nytt kapittel, i stedet for å bli tvunget til å klamre seg til en fortelling som ikke helt fungerer lenger.
Ziba er en forfatter og forsker fra London med bakgrunn innen filosofi, psykologi og mental helse. Hun brenner for å fjerne stigma rundt psykiske lidelser og gjøre psykologisk forskning mer tilgjengelig for publikum. Noen ganger blir hun måneskin som sanger. Finn ut mer via nettsiden hennes og følg henne videre Twitter.
Discussion about this post