Ekkoisme: Den andre siden av narsissisme

Hva det ser ut som

Psykolog Craig Malkin, som diskuterer ekkoisme i sin bok fra 2015, «Rethinking Narcissism,» beskriver det som en mangel på sunn narsissisme.

De fleste ønsker litt oppmerksomhet fra andre og tror de har visse unike egenskaper som gjør dem litt mer spesielle enn den gjennomsnittlige personen.

Det er ikke noe galt i å føle seg litt spesiell og håpe å motta kjærlighet og hengivenhet. Disse følelsene kan til og med hjelpe:

• fremme selvtillit
• øke optimismen
• styrke din vilje til å bygge sunne relasjoner

Ekkoisme, på den annen side, er når du ikke føler denne følelsen av spesiellhet.

Personer med høye nivåer av ekkoisme kan:

• frykt ros
• aktivt avvise oppmerksomhet
• gjøre alt for å unngå å belaste andre
• fokusere på å møte andres behov for å unngå å vurdere sine egne
• tror det å gå sammen med det andre ønsker vil bidra til å beskytte deres hengivenhet
• har problemer med å sette grenser eller hevde behov
• tror det å uttrykke meninger eller behov kan føre til tap av kjærlighet
• ta på seg mye selvbebreidelse og kritiserer seg selv regelmessig
• har problemer med å gjenkjenne liker og misliker
• unngå å fremstå som oppmerksomhetssøkende eller egoistisk for enhver pris
• spør svært lite av andre
• har høy empati

Siden mennesker som tenderer mer mot narsissisme har et sterkt behov for beundring og anerkjennelse, kan de ofte havne i forhold til mennesker med ekkoisme.

Dette gir ekkoet i forholdet en (vanligvis usunn) måte å gi denne oppmerksomheten på uten å bli satt i søkelyset selv.

Ekkoisme vs medavhengighet

Denne egenskapen forveksles ofte med medavhengighet, muliggjørende atferd eller en passiv personlighet, men ekkoisme er mer komplekst.

Personer med ekkoisme er ofte langt fra passive, spesielt når de blir utpekt for oppmerksomhet de helst vil unngå. De kan legge mye arbeid i å oppmuntre andre til å åpne seg og dele sine kamper.

Men selv om de har en tendens til å være dyktige til å lytte, vil de ikke nødvendigvis forsøke å veilede eller ta kontroll over noens handlinger, sett med medavhengighet.

Hvor det kommer fra

Ekkoisme blir sett på som en mestringsmekanisme – et verktøy som brukes til å overleve når du lærer at dine behov og personlige mål plager andre. Frykten for å miste positiv respekt kan gi deg et dyptliggende behov for å fokusere på andre slik at de fortsetter å gi godkjenning.

Som med mange andre mestringsmekanismer, har ekkoisme sterke bånd til din erfaring med foreldrene dine eller omsorgspersoner som barn.

Foreldre med narsissistiske trekk

Ekkoisme dukker ofte opp som et resultat av narsissistisk foreldreskap.

Terapeuten Donna Savery, forfatter av «Echoism: The Silenced Response to Narcissism», antyder at ekkoisme er ett aspekt av det hun kaller det ekkoistiske narsissistiske komplekset.

I løpet av årene hun jobbet med klienter med ekkoistiske trekk, fant hun ut at de fleste av dem hadde en forelder med narsissisme. Hun la også merke til at de hadde en tendens til å forfølge forhold til partnere som også hadde narsissisme.

Mønsteret som utspiller seg i disse relasjonene kan føles kjent, til og med trygt, for de som for lengst har lært å ikke diskutere sine egne behov eller søke oppmerksomhet.

Foreldre som har trekk av ekkoisme kan avskrekke barna sine fra å ville for mye for seg selv.

Det er helt rimelig at foreldre advarer barna sine mot arroganse og overdreven skryt. Foreldre som kritiserer barna sine for å drømme eller være stolte av deres prestasjoner, kan imidlertid ende opp med å fremme utviklingen av ekkoisme.

Foreldre som har det vanskelig med følelsesmessig regulering

Hvis foreldrene dine slet med å regulere følelsene sine, har du kanskje lært å støtte dem gjennom deres nød, selv i ung alder, ved å roe dem ned eller bygge opp følelsen av egenverd. Å møte deres behov ga deg lite plass til å si dine egne, så du mistet til slutt kontakten med det du en gang ønsket for deg selv.

Du kan ha bekymret deg for å spørre om ting som ville opprøre foreldrene dine ytterligere. Som et resultat gjorde du alt du kunne for å unngå å belaste dem – selv om dette betydde at dine grunnleggende behov ble udekket.

Overvinner det

Eksperter anser ikke ekkoisme som en mental helsetilstand eller personlighetsforstyrrelse, i motsetning til NPD. Likevel kan ekkoisme ha en betydelig innvirkning på din mentale helse, følelsesmessige velvære og evne til å bygge og opprettholde sunne relasjoner.

Det er også verdt å merke seg at det å ikke motta positiv oppmerksomhet kan bidra til ensomhet, isolasjon og depresjon.

Å ikke føle seg spesiell eller unik i det hele tatt kan også:

• forringe følelsen av selvtillit
• hindre deg i å utvikle og nå mål
• føre til et liv uten formål

Her er noen tips for å begynne å jobbe gjennom trekk ved ekkoisme.

Identifiser hvordan ekkoisme dukker opp i livet ditt

Å merke seg hvordan ekkoisme dukker opp i oppførselen din kan hjelpe deg å begynne å ta tak i det.

Føler du deg redd for å skyve folk vekk ved å be om hjelp? Kanskje unngår du oppmerksomhet til det punktet hvor det er vanskelig å dele meninger selv på jobb eller skole, steder hvor du forventes å uttrykke deg selv.

Eller kanskje du avviser tilbud om støtte, selv når du trenger det, fordi du ikke ønsker å fremmedgjøre menneskene i livet ditt ved å spørre for mye.

Vurder også egenskapene andre roser. Kanskje kjære regelmessig kommenterer hvor nyttig du er, eller takk for at du alltid tar deg tid til å lytte til problemene deres.

Du kan også legge merke til noen mønstre i mislykkede forhold. Hvis du regelmessig nekter oppmerksomhet og vennlige gester, kan folk som bryr seg om deg føle deg forvirret, til og med såret og til slutt trekke seg unna.

Gå tilbake fra selvbebreidelsen

Når ting går dårlig, tar du skylden?

I så fall kan noen av disse setningene høres kjente ut:

• «Jeg skulle ikke ha bedt om hjelp.»
• «Hvis jeg forteller dem hvordan jeg har det, vil jeg bare få dem til å føle seg verre.»
• «Jeg er bare opprørt fordi jeg er for følsom.»
• «Vi ville ikke ha kranglet hvis jeg ikke hadde klaget på hvordan jeg følte det. Jeg skulle ikke ha sagt noe.»

Å skylde på deg selv er bare en annen måte å unngå å uttrykke dine behov. Innerst inne kan du føle at du ikke engang burde ha dine egne ønsker, langt mindre uttrykke dem. Når du ikke kan la være å gjøre det, ender du opp med å finne feil med deg selv for å unngå å føle deg trist eller angret over at behovene dine fortsetter å forsvinne.

I stedet for å se etter feilene dine, prøv å finne dine sanne følelser, enten de involverer sinne, skuffelse eller frykt. Det kan ta litt tid før du føler deg komfortabel med å dele dem med andre, men det er greit.

Du tror kanskje:

• «Det er min feil at de ikke liker meg lenger.»

Når du egentlig mener:

• «Jeg føler meg frustrert fordi jeg vil at vennene mine skal bry seg om hvordan jeg har det, men jeg er redd for å snakke om problemene mine vil få meg til å virke for trengende.»

Bygg og styrk støttende relasjoner

Hvis du har hatt noen relasjoner med mennesker som har en tendens til den høyere enden av narsissismespekteret, har du sannsynligvis ikke hatt mye plass til å utforske din identitet eller personlige meninger.

Å fortsette å utvikle giftige forhold med mennesker som har narsissistiske trekk kan gjøre deg isolert og hindre deg i å lære å uttrykke tanker og følelser på produktive måter.

Å legge energi i vennskap med mennesker som oppmuntrer deg til å dele følelser og behov og uttrykke deg selv som et unikt individ, kan hjelpe deg med å bryte vanen med å fornekte deg selv.

Prøv litt kreativt uttrykk

Du kan finne det vanskelig å plutselig åpne opp etter år med å skjule følelsene dine så mye som mulig. Det er helt forståelig. Å uttrykke deg selv på mer private måter først kan bidra til å øke komfortnivået ditt med dine egne behov.

En dagbok, for eksempel, kan være en fin måte å få kontakt med følelsene dine. Du kan også prøve å bruke det i øyeblikket til å notere ned reaksjoner som føles for overveldende til å si høyt. Dette gir deg muligheten til å utforske dem mer grundig senere.

Kunstneriske utsalgssteder, som maleri, poesi eller musikk, kan også hjelpe deg med å uttrykke vanskelige eller kompliserte følelser.

Snakk med en terapeut

Siden ekkoisme vanligvis er relatert til langvarige atferdsmønstre, er det ofte utfordrende å håndtere uten profesjonell støtte.

Å finne en terapeut som spesialiserer seg på å støtte personer med ekkoistiske egenskaper kan vise seg å være noe vanskelig, men terapeuter som behandler narsissisme og andre personlighetsforstyrrelser vil typisk ha en viss kunnskap om dette konseptet.

En terapeut som forstår OD kan også tilby støtte med helbredelse fra narsissistisk overgrep.

Ved å formidle dine erfaringer ærlig, kan du hjelpe terapeuten din med å gi den mest nyttige behandlingen for deg. Pass på å nevne eventuelle mønstre eller følelser du har lagt merke til, inkludert:

• selvbebreidelse
• vanskeligheter med å uttrykke behov
• sinne når folk prøver å gjøre ting for deg

• depresjon, angst eller ensomhet

• frykt for å presentere deg selv som spesiell eller verdig ros
• relasjonskonflikt

I terapi kan du begynne å jobbe med sunne ferdigheter for å bekjempe disse tendensene, inkludert grensesetting og selvsikker kommunikasjon.

Bunnlinjen

Et ekko er en formløs ting. Helt ulikt deg har den ingen form, kropp eller egne behov.

Hver person fortjener muligheten til å uttrykke grunnleggende og emosjonelle behov og søke støtte fra andre uten å frykte avvisning. Det kan ta tid før dette føles naturlig eller behagelig for deg, men med øvelse og profesjonell støtte blir det kan skje.