Gjøre og ikke gjøre for å støtte noen i en psykisk helsekrise

GJØR: Ha en plan fra begynnelsen

Hvis du vet at noen er i krise, er sjansen stor for at de trenger mer enn bare din støtte, og de vil trenge det på lang sikt, inkludert profesjonelle.

Din kjære vil trenge et sterkt nettverk av omsorg, samt en plan hvis ting skulle eskalere. Heldigvis er det noe som kan organiseres på forhånd.

Det er en WRAP!

Mange psykisk helsepersonell anbefaler at enkeltpersoner har en handlingsplan for velværegjenoppretting (WRAP). Dette kan inkludere:

• telefonnumre til en terapeut, psykiater og andre relevante helsepersonell eller healere
• kontaktinformasjon til familiemedlemmer og venner som kan tilby støtte
• telefonnumre til lokale krisenumre og psykisk helseorganisasjoner
• adresser for walk-in krisesentre og akuttmottak
• en liste over triggere og former for egenomsorg du kan prøve når din kjære er aktivert
• en tidsplan med fellesskapsressurser, som støttegrupper på nettet, 12-trinns møter osv.

Din kjære bør dele denne planen med deres støttenettverk.

Hvis nettverket deres virker begrenset (eller er begrenset til bare deg), arbeid sammen for å se hvilke ressurser du kan finne, inkludert disse rimelige terapialternativene og denne «velg-ditt-eget-eventyr»-veiledningen.

IKKE: Ta avgjørelser uten deres samtykke

Det er en vanlig antagelse om at folk som sliter med sin mentale helse ikke kan stoles på å ta sine egne beslutninger.

Men mesteparten av tiden er dette rett og slett ikke sant. Når det er mulig, bør vi involvere vår kjære i alle avgjørelser som påvirker dem.

Dette gjelder spesielt når vi vurderer å ta beslutninger som kan traumatisere dem ytterligere. Møter med politifolk – inkludert velvære- eller velferdskontroller – kan være skremmende, og har i noen tilfeller blitt dødelige, spesielt for svarte og fargede.

Det er best å gjøre deg kjent med lokale kriseteam og nå ut til din kjære og andre i deres støttesystem på forhånd for å bestemme den sikreste handlingen i en nødssituasjon.

Hvis noen har ringt 911, ta følgende forholdsregler som skadereduksjon:

• Be om en offiser som er opplært i kriseintervensjon (CIT).
• Gi så mye informasjon som mulig til avsenderen, inkludert deres diagnose, symptomer og arten av nødsituasjonen.
• Hvis du er redd for at din kjære med hensikt kan provosere en offiser til å avfyre ​​våpenet deres (også kjent som «selvmord av politimann»), gjenta denne informasjonen til ekspeditøren flere ganger for å sikre at de på stedet er oppmerksomme og ikke skyter.
• Send en nærliggende supporter for å møte dem på stedet for å gripe rolig inn og sikre at situasjonen ikke eskalerer på noen av sidene.

Selv om 911 allerede er oppringt, er det fortsatt verdt å kontakte lokale kriseressurser. Sjekk og se om de kan sende noen for å formidle et politimøte som skjer.

Husk at det finnes ingen garanti at din kjære vil bli holdt trygg hvis 911 blir ringt. Tragedier er kjent for å skje. Frivillig innleggelse i døgnbehandling vil alltid være det tryggere alternativet.

I slike nødstilfeller er du ansvarlig for å ta så mange forholdsregler du kan for å sikre et best mulig resultat.

GJØR: Sett rimelige forventninger på forhånd

Unngå å overutvide deg selv eller tilby høye nivåer av støtte på ubestemt tid. Du kan gjøre dette ved å sikre at din kjære forstår dine forventninger til dem på dette tidspunktet.

Hvis du forventer at de for eksempel skal i terapi, kan du spørre om de har tenkt å finne en terapeut og innen hvilken tidsramme (forutsatt selvfølgelig at de har tilgang). Hvis du forventer at du ikke vil være den eneste personen de er avhengig av for emosjonell støtte, spør hvem andre som er på laget deres og hvordan du kan støtte dem i å få tilgang til ytterligere støtte.

Hvis du forventer at de skal oppsøke et høyere nivå av omsorg hvis ting ikke blir bedre, arbeid sammen for å finne ut når det vil være og hvordan det vil se ut.

IKKE GJØR: Skyld eller skam

Det kan være fristende å kritisere våre kjære når de ikke tar de valgene vi selv ville tatt.

For eksempel kan din kjære holde tilbake informasjon fra terapeuten sin, bruke alkohol eller narkotika for å takle, eller ta impulsive avgjørelser som ser ut til å gjøre ting verre.

Men skyld og skam motiverer sjelden folk til å gjøre endringer i atferden deres.

Det din kjære trenger mer enn noe annet er ubetinget kjærlighet og positiv omtanke. I stedet for å kritisere valgene deres, er det best å gi støtte som de deretter kan velge å akseptere hvis de føler seg i stand til det.

For eksempel, for en kjær som sliter med alkohol, kan du si: «Hei, jeg har lagt merke til at du drikker mye mer enn vanlig, og det bekymrer meg. Kan jeg hjelpe deg med å finne noen ressurser og støtte rundt det?»

Å hjelpe dem med å ta bedre valg for deres eget velvære vil gjøre mye mer godt enn å skamme dem for måtene de velger å takle.

GJØR: Nevn dine behov og grenser tydelig

Du har lov til å ha grenser. Det burde du faktisk. Å vite hva grensene dine er kan bidra til å forhindre at du tar på deg for mye og opplever utbrenthet.

Det er imidlertid vanskelig å sette grenser du ikke visste du trengte. Og mange av oss vet ikke hvilke grenser vi har før de er testet.

For å hjelpe deg med å finne ut hva du kan trenge og hvor grensene dine kan være, prøv å fullføre disse setningene med din kjære i tankene:

IKKE: Tilpass oppførselen deres

Ingen velger å være i krise, og det er en psykisk helsekrise ikke en nøyaktig gjenspeiling av hvem noen er.

Å definere noen ved deres kamper kan ha en dyp innvirkning på hvordan de internaliserer det som skjer og deres evne til å komme seg.

En tidligere venn av meg beskrev en gang å støtte meg gjennom en depressiv episode som «å bli sugd inn [my] verden.» Ved å definere «min verden» som en mørk og fortvilet en, følte jeg at depresjon var kjernen i hvem jeg var, og at jeg var en byrde for menneskene jeg elsker.

Ordene våre har en enorm innvirkning på andre mennesker. Hvis vi vil at folk skal ha tro på seg selv og deres evne til å leve et fullverdig liv, må vi være oppmerksomme på hvordan vi rammer deres kamper.

En psykisk helsekrise gjør det ikke definere hvem noen er, men snarere er det en midlertidig periode som de kan tåle med støtte fra de rundt dem.

GJØR: Utøv streng egenomsorg

Dette er et vanlig refreng, jeg vet, men det tåler å gjentas: En overflod av egenomsorg er avgjørende når vi støtter noen i krise.

Det kan være spesielt nyttig når vi planlegger det på forhånd, slik at vi vet når vi skal forutse en pause og kan beskytte den tiden ved å sette våre grenser deretter.

Egenomsorg ser annerledes ut for alle, men vurder aktiviteter som lar deg føle deg uthvilt, avslappet, ladet opp og tilbakestilt. Det kan være nyttig å skrive en journal om dette hvis du ikke er sikker på hva disse aktivitetene kan være!

IKKE GJØR: Vent til din harme bygger seg opp

Ikke vent til du er ergerlig, utbrent og lei før du praktiserer egenomsorg og tar deg tiden du trenger til å lade opp.

Hvis du hadde et lekk rør i kjelleren, ville du ikke vente til kjelleren var oversvømmet med å fikse det, ville du?

På samme måte bør vi ta vare på oss selv og stille opp for oss selv konsekvent for å sikre at vi kan stille opp for andre.

GJØR: Ta et steg tilbake når du trenger det

Livet skjer. Og noen ganger har vi nådd grensen for hva vi kan tilby andre.

Du er ikke en dårlig person som trenger å gå tilbake og ta vare på din egen mentale helse – men å gjøre det med omtanke kan sikre at du ikke gjør utilsiktet skade når du går bort.

IKKE GJØR: Spøk, ignorer eller unngå dem

Du kan lese dette og tenke: «Vent, spøker du dem? Hvem gjør det?»

Det er ikke uhørt at noen kan velge å unngå eller forkaste en person som sliter fordi de er for overveldet til å fortsette å engasjere seg med dem. Noen ganger når folk har nådd bristepunktet, tar de virkelig uheldige avgjørelser.

Mitt håp er selvfølgelig at alt jeg har delt ovenfor hjelper deg å unngå å nå dette punktet i det hele tatt. Men skulle du komme dit, må jeg understreke hvor viktig det er å ikke bare slippe noen som er i krise.

For det første kan dette gjøre utrolig skade. Å behandle en kjær som engangs kan være skadelig, og det brå tapet av noen de bryr seg om kan utløse i en allerede sårbar tilstand.

En stor livshendelse, inkludert avslutningen av et meningsfylt forhold, kan være svært skadelig for noens mentale helse.

Jeg sier dette ikke for å hindre deg i å avslutte et forhold som skader deg, men for å minne deg på å være gjennomtenkt om hvordan du går frem.

Akronymet ovenfor (TACT) er like relevant for å avslutte et forhold som for å ta en pause.

Vurder timingen, vær ansvarlig og gjennomsiktig, og hvis mulig, sjekk inn senere for å ha en samtale for å behandle det som skjedde, med håp om at dere begge får noen avslutning.

Dere fortjener begge omsorg og støtte. Hvis det å avslutte forholdet er den eneste veien videre, vær så snill å gjøre det med respekt, verdighet og omtanke der det er mulig.

Å være støttende for noen i krise er aldri lett

Du kan forvente et helt spekter av (veldig gyldige) følelser: alt fra sorg til sinne, håpefullhet og fortvilelse.

Men som en som har vært der, kan jeg trygt si at jeg aldri har angret på at jeg stilte opp for noen som trengte meg. Og som den som var i krise, har jeg aldri glemt godheten som folk har vist meg i min mørkeste stund.

Jeg håper at etter å ha lest dette, har du en klarere ide om hvordan du kan gå frem på en ansvarlig, bemyndiget måte – en som lar deg feste din egen oksygenmaske sikkert før du strekker deg etter noen andres.

Du fortjener å ha det bra når du støtter andre. Og når vi er bevisste på hvordan vi dukker opp, kan vi være det.

Sam Dylan Finch er en forfatter, positiv psykologi-utøver og mediestrateg i Portland, Oregon. Han er hovedredaktør for mental helse og kroniske lidelser ved Healthline, og medgründer av Queer Resilience Collective, et wellness coaching-kooperativ for LHBTQ+-personer. Du kan si hei videre Instagram, Twitter, Facebook, eller lær mer på SamDylanFinch.com.