Alle advarte meg om at det ville være umulig å ha sex når babyen var hjemme. Men for meg kunne det ikke være lenger fra sannheten.
Da jeg ble gravid, var en av tingene folk fortalte meg å få mest mulig ut av intimiteten med partneren min. De sa at sex ville være et fjernt minne etter at jeg fikk babyen min.
Jeg ble advart om at vi ikke ville ha tid til sex, at vi ikke ville finne energien, og at det ville være det siste vi tenker på. Jeg ble til og med fortalt at mange par bryter opp etter en baby.
Selvfølgelig bekymret dette meg – vi hadde alltid hatt et anstendig sexliv, og vi var veldig intime følelsesmessig også.
Jeg visste at ting ville bli annerledes når sønnen vår ble født, men jeg ønsket ikke å miste den fysiske intimiteten som er så viktig i et forhold.
Jeg ble enda mer bekymret da jeg mistet evnen til å få orgasme, rundt 4 måneder inn i svangerskapet.
Etter hvert som jeg ble større, ble sexlysten min mindre
I begynnelsen av svangerskapet hadde ingenting endret seg. Faktisk fant jeg ut at sexlysten min hadde økt og jeg kunne få orgasme veldig raskt. Men det hele stoppet opp da jeg var 16 uker.
Vi hadde fortsatt sex, men det gjorde egentlig ingenting for meg. Jeg likte fortsatt den fysiske intimiteten, men det å ikke kunne få orgasme gjorde at jeg følte meg seksuelt frustrert.
Jeg begynte å lese og fant ut at min plutselige nedgang i sexlysten kan ha vært på grunn av hormonelle endringer – men jeg var bekymret for at det aldri ville komme tilbake. Jeg ønsket ikke å gå gjennom resten av livet mitt og aldri kunne få orgasme.
Problemet var også psykologisk – jeg følte meg ikke attraktiv lenger. Puppene mine vokste og det samme var brystvortene mine, som jeg følte meg flau over. Magen min vokste også.
Den gravide kroppen min var så annerledes. Selv om jeg visste at endringene var normale, likte jeg ikke følelsen av at partneren min kunne stirre på kroppen min under sex. Kanskje jeg følte meg litt mer «sett», og kroppsbekymringene stoppet min evne til å få orgasme.
Hver gang vi var intime, var jeg mer i hodet på det. Jeg følte meg enda mer bekymret da jeg hørte andre gravide si at de opplevde økt stimulering. De sa at de ikke kunne få nok sex.
Jeg tenkte at det kunne være noe galt med meg.
Å få orgasme ble enda vanskeligere fordi jeg bare visste at det ikke kom til å skje. Det var som om hjernen min totalt blokkerte håpet om at jeg skulle klare å nå klimaks. Jeg forventet å bli skuffet, og selv om sexen fortsatt var bra, følte jeg meg misfornøyd.
Det kom til et punkt hvor jeg ikke engang var interessert i å ha sex. Vi ville prøve i opptil en time, og jeg ville fortsatt ikke få orgasme – noe som satte press på meg og gjorde meg bekymret for at partneren min følte at han ikke var god nok. Jeg ville ikke få ham til å føle seg dårlig fordi problemet var med meg, ikke med ham.
Jeg ble mer og mer frustrert jo lenger vi prøvde. Til slutt kom jeg til å forsone meg med aldri å kunne få ekte, fysisk glede av sex igjen.
Siden jeg fikk babyen min har sexlivet mitt aldri vært bedre
Første gang vi hadde sex etter fødselen bestemte vi oss for å prøve å «få meg av» igjen på et innfall. Jeg lurte på om noe ville endre seg… og det gjorde det.
Det tok bare 10 minutter å klimaks, og jeg fikk den mest intense orgasmen i mitt liv. Det var som om 9 måneder med oppbygd frustrasjon hadde sluppet ut på en gang.
Det var fantastisk.
Etter å ha gjort litt undersøkelser fant jeg ut at mange kvinner rapporterer høyere seksuell tilfredshet i postpartumperioden. Det var en lettelse å vite at kroppen min ikke var «ødelagt» og at den hadde begynt å «fungere» igjen.
Fordi jeg har likt sex så mye, har vi begynt å gjøre det mer og mer regelmessig. Jeg opplevde det motsatte av det folk hadde advart meg om – sexlivet vårt har vært fantastisk.
Vi er heldige som har en veldig avslappet baby, som sjelden gråter med mindre han er sulten (håper jeg ikke har jinxet det!). Han sover godt hele natten, så vi tar oss alltid tid til å ha sex, uansett hvor trøtte vi er eller hvor sent det er.
Vi gjør en innsats for å forbli så intime som mulig fordi vi mener det er viktig å holde seg følelsesmessig og fysisk tilkoblet.
Å ha en nyfødt kan være veldig vanskelig. Forholdet ditt til partneren din må forbli sunt for å komme gjennom de tøffe tidene sammen.
Jeg skulle ønske jeg ikke hadde hørt på de kommentarene om at jeg aldri kunne ha sex igjen. Hvis du er en som, som meg, er bekymret for hva folk sier – ikke gjør det. Alle er forskjellige, og bare fordi noen par ikke klarer å få det til å fungere, betyr det ikke at du ikke vil være i stand til det.
Stol på det som fungerer for deg, og gjør det når du er klar.
La kroppen tilbakestille seg slik at du kan få full glede av den. Hvis du føler at du og partneren din blir fjerne, ikke ignorer det – snakk om det.
Både fysisk og følelsesmessig tilknytning er så viktig. Ikke bare vil forbindelsen være til fordel for deg seksuelt, men den vil hjelpe deg å bli de beste foreldrene som er mulig for den lille.
Hattie Gladwell er journalist, forfatter og talsmann for psykisk helse. Hun skriver om psykiske lidelser i håp om å redusere stigmaet og for å oppmuntre andre til å si fra.
Discussion about this post