Spørsmål: Partneren min og jeg har ikke hatt sex i det meste av forholdet vårt. De hadde å gjøre med en helsetilstand som siden har løst seg, og nå er de klare til å gjenoppta vårt seksuelle forhold. Men jeg føler meg ikke opphisset, og jeg er ikke sikker på at jeg kommer til å bli det med det første. Er dette noe vi kan komme tilbake fra? Hvordan kan vi gå videre?
Det er vanlig å ikke føle seg opphisset eller ha noen interesse for sex etter å ha vært i et forhold med lite seksuell aktivitet.
Det høres ut som om du og partneren din måtte skifte gir tidlig i forholdet deres og fokusere på å sørge for at de var fysisk friske. Nå som partneren din føler seg bedre, er dette en flott mulighet til å tilbakestille og lære mer om hvem dere begge er på dette tidspunktet i forholdet.
Hvis du fortsatt er interessert i å forbli i forholdet, og du er villig til å jobbe med å forbedre den seksuelle delen av partnerskapet ditt, så start med små mengder intimitet.
Først, hold hendene og se hverandre inn i øynene. Denne enkle gesten vil hjelpe deg å gjenopprette tillit og uttrykke sårbarhet. I dette intime øyeblikket, del med hverandre hva dine seksuelle håp og ønsker er.
Når du har økt komfortnivået ditt med å holde hender og se på øynene, engasjere deg i oppmerksom berøring. Start med hodet, bena, armene og overkroppen. Men la rørende private biter stå til senere.
For denne øvelsen kan du beholde klærne på hvis du vil. Fokuset for denne aktiviteten er å finne ut hvilken type berøring du liker å motta og hvilken type berøring du liker å gi partneren din.
Etter at du er komfortabel med det trinnet, ta av deg klærne og begynn å utforske hverandres erogene soner, ved å begynne med de ikke-genitale øvelsene først. Igjen, hensikten med denne øvelsen handler ikke om seksuell ytelse. I stedet handler det mer om å forbedre fysisk oppmerksomhet og oppdage nytelsessoner.
Den siste delen av denne øvelsen er gjensidig berøring av kjønnsorganene, der du kan delta i ytre kurs, ikke-penetrerende aktiviteter eller penetrerende samleie, alt mens du ikke fokuserer på ytelse, orgasme eller utløsning.
Jo oftere du engasjerer deg i disse oppmerksomme berøringsøvelsene, jo mer sannsynlig er det at du restrukturerer gamle fortellinger om hva sex betyr og begynner å skape nye opplevelser som dere begge har det bra med.
Andre spørsmål du kan stille deg selv under disse øvelsene:
- Hvilken kroppsdel synes jeg er mest attraktiv med partneren min?
- Hvis jeg hadde en tryllestav, og jeg enkelt kunne uttrykke det jeg trenger for å føle meg seksuelt opphisset, hva ville jeg si til partneren min?
- Hva er min tro rundt nytelse og seksuell nytelse?
- Har jeg noen harme mot partneren min, og hva er jeg villig til å gjøre for å slippe det?
- Hvordan vil jeg vurdere min følelsesmessige komfort med partneren min, og hvor trygg føler jeg meg når jeg uttrykker mine behov og ønsker med partneren min?
- Hvor komfortabel er jeg med min egen kropp?
- Hvilke personlige hang-ups må jeg gi opp?
- Er det områder av min seksuelle historie som holder tilbake (dvs. seksuelle overgrep i barndommen, traumer, restriktive syn på seksualitet)
Det kan føles skremmende å begynne på nytt og lære mer om deg selv og partnerens seksuelle behov. Men det er verdt å prøve, spesielt hvis du ikke kan tenke deg å leve livet ditt uten dem.
Janet Brito er en AASECT-sertifisert sexterapeut og veileder som også har lisens innen klinisk psykologi og sosialt arbeid. Hun fullførte sitt postdoktorstipend ved University of Minnesota, et av bare noen få programmer i verden dedikert til seksualitetstrening. For tiden er hun basert i Honolulu, Hawaii, og er grunnleggeren av Center for Sexual and Reproductive Health. Dr. Brito har vært omtalt på mange utsalgssteder, inkludert O: The Oprah Magazine, HuffPost, Playboy, Women’s Health, Thrive Global og Midweek Publications. Ta kontakt med henne via nettsiden hennes eller på Instagram.
Discussion about this post