Hvordan å ikke kunne ha sex redefinerte min seksualitet – og datinglivet

Vaginisme: En rask oversikt

Noen kvinner opplever en ufrivillig sammentrekning av skjedemusklene kalt vaginisme. Bekkenbunnsmuskulaturen strammer seg så mye at en gjenstand har problemer med å komme inn.

Symptomer på vaginisme inkluderer:

• brennende, stikkende og dyp smerte når penetrering forsøkes
• manglende evne til å sette inn en tampong, finger eller fallisk gjenstand
• hvis penetrering er mulig, riving eller dyp smerte etterpå

Til slutt, under sex, begynte kroppen min å forutse smerten ved penetrering. Forventningen min gjorde opplevelsen enda verre, kroppen min strakte seg sammen før samleie i det hele tatt ble forsøkt.

Kvinner som har vaginisme opplever ofte stress, angst, panikk og depresjon, siden sex – og ikke å ha penetrerende sex – kan bli oppslukende bekymringer.

Vaginisme vises på to måter hos kvinner:

• Primær vaginisme er når vaginal penetrasjon aldri har blitt oppnådd.
• Sekundær vaginisme er når et traume, kirurgi eller stress oppstod som gjør samleie umulig når det en gang var mulig.

Mens emosjonelle faktorer, traumer og fødsel har vært knyttet til vaginisme, er det ikke alltid en grunn til det. Jeg tror jeg hadde primær vaginisme fra jeg var ung, siden jeg aldri har vært i stand til å sette inn en tampong, men jeg er fortsatt ikke sikker på hva som forårsaket det.

Behandlinger kan omfatte:

• fysioterapi for bekkenbunnsmuskulaturen
• oppsøke psykolog dersom traumer eller overgrep oppstod
• ved å bruke dilatatorer, som hjelper til med å trene opp bekkenmuskulaturen
• yoga, bekkenøvelser og meditasjon

Vaginisme kan behandles. Hvis det å ha penetrerende sex er smertefullt eller føles umulig for deg, bestill en avtale med legen din.

Dating når samleie ikke er et alternativ

Vaginisme påvirker først og fremst ditt sexliv og forhold, ettersom vaginalt samleie blir nesten umulig.

Som en ung seksuell person i slutten av tenårene følte jeg meg beseiret. Da jeg først begynte å skrive om vaginisme for tre år siden, var jeg fortsatt sint på kroppen min, på denne udiagnostiserte lidelsen, på denne funksjonshemmingen som barberte år av min seksuelle ungdom. Jeg følte meg ranet, isolert og fremmedgjort.

For tiden ser jeg på vaginisme som å forme hele identiteten min. Den isolasjonen og fremmedgjøringen bidro til min tvangstanke forskning med alt seksuelt. Det åpnet opp dører for meg i min seksualitet.

En av de største bekymringene folk med vaginisme har – forståelig nok – er dating. Mange lurer på hvordan de kan opprettholde et forhold eller forklare lidelsen til en ny partner.

Fra min erfaring er det komplisert. Men ikke umulig.

Vaginisme påvirket min seksualitet positivt på mange måter

Mitt første forhold med alvorlig vaginisme – som betyr at ingenting skjedde overhodet – er fortsatt mitt lengste forhold til i dag. Vi hadde bare penetrerende sex tre ganger i løpet av fire år.

Vi improviserte, eksperimenterte med spontanitet og ble utrolig dyktige med forspill og oralsex – som man ofte tyr til når man har å gjøre med en lammende seksuell lidelse.

I øyeblikket spilte det ofte ingen rolle at penetrering ikke var et alternativ. Orgasmene mine fra oralsex og klitorisstimulering fikk meg fortsatt til å se stjerner. Og på grunn av denne eksperimenteringen lærte jeg hva kroppen min vil ha og hvordan den vil ha den.

På en måte, når jeg ser tilbake noen år senere, kan jeg si at vaginisme positivt påvirket min seksualitet og hvordan jeg ser på meg selv som en seksuell person.

Samtykke – flere ganger under sex – er ekstremt viktig

Som med enhver seksuell partner, er kommunikasjon nøkkelen. Men når sex er umulig eller smertefullt, kommer kommunikasjon først.

Det er viktig å kommunisere til partneren din om du har vondt eller ikke.

Ikke bekymre deg for å drepe stemningen hvis kroppen din roper om hjelp. Det er også viktig å ha en partner som sjekker inn med deg verbalt og visuelt.

Noen ganger ble en følelse jeg trodde jeg kunne tåle for å ha samleie raskt uutholdelig. Og til å begynne med var jeg ikke alltid komfortabel med å uttrykke det.

Da jeg var yngre og lærte hvordan jeg skulle takle denne tilstanden, ville jeg være fullstendig frossen i smerte. Jeg ville ofte ty til å være stum, uten å kunne uttrykke hvor uutholdelig penetrasjon var. Det føltes som om kroppen min ble revet i stykker på innsiden og den brennende følelsen gjorde meg sjokkert.

Smerten ville til slutt tvinge meg til å stoppe partneren min, enten gjennom tårer eller ren panikk.

Siden enhver liten bevegelse kunne endre komfortnivået mitt, måtte partneren min snakke gjennom hver gang for å forhindre ytterligere smerte, og stille spørsmål som «Føles dette OK?» eller «Hva om jeg gjør dette?»

Å oppdage andre aspekter ved sex kan føles spennende

Siden penetrering var for smertefullt for meg, improviserte vi. Etter en tid innså jeg at «sex» ikke trenger å bety penetrerende sex, eller sex som involverer et fallisk objekt. Sex er flytende, det samme var min utviklende seksualitet.

Jeg var svært følsom for smerte og nytelse, og jeg finpusset på hvilke områder av kroppen min som likte å bli kysset og hvordan de likte å bli kysset. Jeg innså at kyssing i en halvtime eller stimulering av brystvorten kunne være intimt og svært erotisk.

Å bli kjent med kroppen min og det som føltes bra for meg bygde min selvtillit og selvfølelse, selv gjennom utfordringene med vaginisme. Selv om det kanskje ikke var min ideelle vei for å oppdage hva jeg likte på soverommet, er det en reise jeg må akseptere.

Å lære direkte kommunikasjon i sengen satte meg i kontroll over nytelsen min

Dette er ikke å si at alle forhold jeg hadde var vellykket når det gjelder å kommunisere om vaginisme, spesielt siden jeg i stor grad engasjerte meg for heterofile cis-menn.

Da kroppen min var anspent, muskler trakk seg sammen, trodde mange partnere å tvinge seg selv ville kurere denne tilstanden. Mer kraft betydde mer suksess på slutten. Men makt skapte flere problemer, mer smerte og mer avstand og mangel på tillit i forholdet vårt.

Med noen få partnere som jeg stolte på, tillot min fysiske følsomhet meg å beskrive hva jeg likte og hva jeg ikke gjorde.

Smertene mine ga meg en stemme jeg brukte for å forklare hva som føltes bra for kroppen min.

Siden alle kropper er forskjellige, har kommunikasjon fortsatt å tjene meg godt – selv under mitt smertefrie sexliv. Men å bruke stemmen min var avgjørende da jeg hadde å gjøre med vaginisme, da kroppen min føltes som den mest annerledes av alt.

«Mer av det» eller «Nei, sånn, la meg vise deg,» ville jeg si til partnere som ville sjekke inn med meg. På en eller annen måte ga vaginismen meg mer kontroll over mine seksuelle lyster.

Det er viktig å ha en forståelsesfull partner når du opplever smerte under sex. Uten en tålmodig og empatisk partner kan vaginisme være et uutholdelig aspekt av et forhold.

Kommunikasjon utenfor soverommet er også viktig. Jeg vil foreslå å gi litteratur til partneren din som forklarer ins og outs av vaginisme og ha åpne samtaler om det.

Nyter langsommere sex for livet

Langsommere sex er en annen metode jeg fortsatt inkorporerer i dag i mitt smertefrie sexliv.

Sex i en hast er ikke hyggelig for meg, men rask og rasende ser ut til å være en metode mange tyr til.

Å ha langsommere sex lar meg ha kontroll over kroppen min, justere når noe ikke føltes riktig.

Når jeg tar meg tid, kan jeg også fokusere på alle faktorene som fungerte og fortsette å jobbe for å hjelpe kroppen min: smøring, tiltrekning, penisstørrelse og hvor mye jeg stolte på personen (dvs. situasjonsbestemt vaginisme).

Ikke desto mindre er vaginisme vanskelig. Det er svekkende, bidro til at jeg mistet libido, gjorde meg utrolig manisk og gjorde meg forvirret over kroppen min.

Sex er en naturlig funksjon. Det er euforisk og skaper en forbindelse til partneren din. Å ikke ha det kan påvirke en persons levebrød alvorlig. Men dette betyr ikke at jeg ikke var seksuell.

Å være i et forhold etter at vaginismen min forsvant

Min nåværende partner har aldri opplevd at jeg har det vondt. Han kjenner ikke frustrasjonen jeg har hatt i årevis.

Han møtte meg etter at jeg jobbet hardt for å behandle meg selv med dilatatorer, terapi og besluttsomhet. Og for det er jeg takknemlig. Med ham er jeg kulminasjonen av alle de årene jeg kjempet og vokste mens jeg redefinerte seksualiteten min.

Jeg føler meg mer knyttet til kroppen min nå som jeg vet at den er skjørhet, men også dens styrke.

Gjennom år med arbeid, ømhet og nød, er jeg mer i harmoni med min seksualitet og hvem jeg er som en seksuell person enn jeg noen gang var på forhånd. Og det skylder jeg de nettene med fiasko og dysterhet.

Jeg følte meg fremmed i kroppen så lenge. Mekanismene var utenfor min kontroll, men nå har jeg tatt tilbake den kraften. Denne kroppen er min.

S. Nicole Lane er en sex- og kvinnehelsejournalist basert i Chicago. Forfatterne hennes har dukket opp i Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK og andre hjørner av internett. Hun er også en praktiserende visuell artist som jobber med nye medier, assemblage og lateks. Følg henne videre Twitter.