Hvordan håndtere et respektløst voksent barn

Hvorfor er respektløshet så vanskelig for foreldre å håndtere?

Det kan være like mange svar på dette spørsmålet som det er folk som stiller det.

En grunn til at respektløshet slår hardt, er at det kan føles som om alle dine år med ofre blir devaluert og kastet til side.

Mens barnet ditt lister opp de mange feilene dine, teller du stille opp pengene du har brukt, fotballkamper du har sett, vasketøy du har brettet, lekseprosjekter du har overvåket.

En annen vanskelighet er at så mye av din identitet som menneske ser ut til å være knyttet til hva barna dine tenker om deg.

Få foreldre er fremmede for skyldfølelse og anger over noen aspekter av foreldreskapet deres – og barnet ditt er mer bevisst på dine feil enn noen andre. Deres vurdering av deg veier mer enn nesten alle andres.

Og kanskje viktigst, respektløshet fra ditt voksne barn berører den dypeste foreldrefrykten: Du vil ikke miste dem.

Joshua Coleman, PhD, forfatter av «When Parents Hurt» og «Rules of Estrangement», sier at voldsomheten i en konflikt med et voksent barn ofte overrasker foreldre.

«Mange foreldre er uforberedt på graden av fiendtlighet og motsetning de får fra sine voksne barn, og opplever at de har liten erfaring fra tidligere forhold for å forberede dem på hvor såret, forrådt og sint de føler seg som svar,» sa han.

Studier har vist at konflikter mellom foreldre og deres voksne barn sannsynligvis vil påvirke foreldre mer enn barna, fordi foreldre blir stadig mer investert i forholdet over tid.

Voksne barn, derimot, investeres i økende grad i sin egen karriere, relasjoner og barn.

Det gradvise tapet kan være med på å forklare hvorfor mangel på respekt fra et voksent barn føles så mye vanskeligere å bære enn raserianfallene til en pjokk eller en trassig tenåring.

Hva kan være årsaken til manglende respekt?

Amerikanske folketellingsrapporter indikerer at omtrent en tredjedel av unge voksne (i alderen 18 til 34) bor hjemme med foreldrene sine – det er rundt 24 millioner mennesker.

En fjerdedel av de i aldersgruppen 25 til 34 går verken på skole eller jobber, noe som gir opphav til et nytt navn for denne livsfasen: voksende alder.

Med mange av milepælsmarkørene for voksenlivet utsatt, kan frustrasjon og stress påvirke alle forhold i huset.

For noen familier står en helt annen form for uavhengighet på spill. Når et voksent barn hjelper til med å ta vare på en eldre forelder, kan skiftet i roller forårsake en rekke kompliserte følelser.

I en 2018 studieundersøkte forskere konflikter mellom voksne barn og eldre foreldre, og fant ut at spenningene blusset opp når de to hadde forskjellige mål.

Det forelderen ønsket (f.eks. «Jeg har tenkt å kjøre til matbutikken på egen hånd») var noen ganger i konflikt med det det voksne barnet ønsket («Jeg kjører – du ødelegger bilen»), og utløste følelsesmessig fyrverkeri.

Jo mer sta forelderen er, jo mer negativt kan det voksne barnets humør bli.

Disse to endene av spekteret omfatter absolutt ikke alle typer konflikter, og de kan heller ikke fullt ut forklare fiendtlig respektløshet.

Kulturelle perspektiver, familiedynamikk og individuelle problemstillinger kan også bidra. Nedenfor er noen mulige forklaringer å vurdere.

Hjem sannheter

Så motvillige som vi kan være til å høre hard kritikk fra våre barn, ingen foreldre perfekt.

Dine valg og til og med dine personlige egenskaper kan ha skapt vanskeligheter for barna dine, enten du hadde tenkt dem eller ikke. Sinne rettet mot deg (selv om det føles uforholdsmessig) kan være et resultat av tidligere hendelser eller skader.

Mental Helse

Hvis du er foreldre med noen med en alvorlig psykisk helsetilstand, har du sannsynligvis allerede opplevd betydelig stress på grunn av deres velvære. Angsten kan til og med ha påvirket din arbeidsliv.

En psykisk helsetilstand, sier Coleman, kan påvirke:

• hvordan barnet ditt oppfatter deg
• hvordan barnet ditt kommuniserer
• om barnet ditt konsekvent kan håndtere følelser
• om barnet ditt på riktig måte kan finne årsaken til konfliktene mellom dere

Stoffbruk

Hvis det voksne barnet ditt har en alkohol- eller rusforstyrrelse, kan innvirkningen på forholdet ditt være dyptgripende.

Rusbruk kan øke følelsene, øke tendensen til å skylde på andre og svekke evne til å kommunisere på en sunn måte.

Påvirkning fra andre

Det er mulig at ditt voksne barns fiendskap mot deg blir oppildnet av noen andre i livet deres – en venn, ektefelle eller betydelig annen.

Det er også mulig at din ektefelle eller tidligere ektefelle har formet deres mening om deg, eller har utøvd press på dem for å skille seg fra deg.

«Nåværende forskning viser at barn som har vært ofre for foreldrenes fremmedgjøringssyndrom er langt mer sannsynlig å se den andre forelderen som dårlig eller ukjærlig. Derfor er det lettere å utvikle en fortelling om den fremmedgjorte forelderen som foraktelig og ikke verdt å respektere,» forklarte Coleman.

En historie med overgrep

Hvis ektefellen din snakket til deg eller barna dine på en følelsesmessig krenkende måte, kan barnet ditt ta de samme frihetene med deg.

For eksempel, forskere har funnet ut at de som hadde vært utsatt for overgrep som barn, hadde større sannsynlighet for å misbruke sine eldste senere i livet.

Hva kan du gjøre med manglende respekt?

Tidevannet har definitivt snudd. En gang kunne du ha fastsatt loven og krevd høflighet eller ansvarlighet. Reglene dine kunne håndheves: Du har husarrest. Gi meg bilnøklene. Gi over telefonen.

Men når barna dine er voksne, er mer av makten i deres grep. De har nå et valg om de vil være i forhold til deg, og de kan etablere noen grunnregler for samhandling.

Dette skiftet i kraftdynamikken kan være helt desorienterende, og du må kanskje ta skritt for å behandle følelsene dine om det.

Likevel, hvis noen andre behandler deg med respektløshet, er det ting du kan gjøre for å finne ut hva som forårsaker det og bygge en sunnere måte å kommunisere på.

Vurder å justere foreldrestilen din

Fordi voksende voksenliv er et relativt nytt konsept, er forskningen begrenset.

I en studereForskere undersøkte imidlertid hvilke foreldrestiler som førte til den største følelsen av velvære blant nye voksne. De sammenlignet følgende foreldrestiler:

• autoritær
• autoritær
• ettergivende
• uaktsomt

Forskerne fant at det voksne barnets velvære ble best fremmet av ettergivende og autoritative stiler i denne livsfasen.

Forskere understreket behovet for å gi veiledning og råd, i stedet for å utstede regler eller prøve å hevde kontroll.

De anbefalte videre at foreldre vurderer hvordan de gir veiledning og råd: Å fremheve varme, hengivenhet og støtte bør være målet. Å holde uønskede råd på et minimum er en annen god strategi.

Erkjenne skaden du kan ha forårsaket

Hvis barnet ditt uttrykker (men upassende) at foreldreskapet ditt etterlot noe å ønske, er det viktig å ta ansvar for eventuelle skader du kan ha forårsaket.

«Som foreldre må vi akseptere at vi kan ha skapt problemer for barna våre, selv når vi ofret og prøvde å gjøre vårt absolutt beste,» sa Coleman.

«Du bør ha medfølelse for deg selv for å gjøre så godt du kunne, og du bør prøve å ha medfølelse for barnets klage om at det ikke var nok.»

Når du aksepterer at du (bevisst eller ubevisst) har skadet barnet ditt tidligere, åpner du muligheten for et sunnere fremtidig forhold.

«Foreldre som kan erkjenne barnas klager uten å forsvare seg overdrevent har en bedre sjanse til å reparere forholdet,» sa Coleman.

Lær å sette sunne grenser

Det er mulig å lytte, ta ansvar, gjøre opp for seg – og fortsatt beskytte deg selv mot krenkende eller respektløs behandling. Det er en høy ordre, men foreldreskap er nesten alltid en utfordring.

Det er en forskjell mellom å la barnet ditt uttrykke sinne eller lufte klager og å la barnet misbruke deg følelsesmessig eller verbalt.

Mens mest respektløshet sannsynligvis faller inn i kategorien uhøflig oppførsel i stedet for direkte overgrep, har du rett til å sette grenser og be om mer respektfulle samtaler.

De Sentre for sykdomskontroll og forebygging definerer følelsesmessig eller verbal overgrep mot eldre som bevisst påføring:

• kvaler
• psykisk smerte
• frykt
• ydmykelse
• nød

Hvis du forventer en konflikt, her er noen tips for å holde samtalen så sunn og produktiv som mulig:

• Tenk på dine mål og grenser på forhånd.
• Start samtalen på en positiv tone – kanskje ved å uttrykke tillit til at du kan løse ting.
• Forbered en exit-strategi slik at du kan ta opp emnet eller komme deg ut av en situasjon som blir for intens.
• Vis barnet ditt at du lytter. Hold deg rolig, hold deg engasjert, gjenta barnets bekymringer høyt, og minimer selvforsvar.
• Sett grenser. Hvis det er et problem å ringe navn, la barnet ditt vite at du vil legge på eller gå bort hvis det skjer.
• Følg med og følg opp. Hvis du må legge på eller gå bort, gjør det. Når en dag har gått og temperamentet har kjølnet, ring tilbake. Finn ut om du kan gjøre flere fremskritt.

Hva kan du gjøre hvis det er en fremmedgjøring?

Noen voksne barn reagerer på kontinuerlige konflikter ved å trekke seg helt ut av forholdet, enten midlertidig eller permanent.

Studier viser at opptil 20 prosent av barna ikke har noen kontakt med faren, og rundt 6,5 prosent av barna er fremmedgjort fra moren.

I noen tilfeller kan fremmedgjøring fra barnet ditt også inkludere fremmedgjøring fra barnebarn. Dette kan være veldig vanskelig for noen mennesker.

Hvis du er i denne situasjonen, reflekter dypt over årsakene. Vurder å jobbe med en terapeut for å utforske barnets årsaker til å kutte kontakten.

Finne støtte

Disse organisasjonene kan hjelpe deg med å finne en individuell eller familieterapeut eller støttegruppe i ditt område:

• Psykologi i dag
• Terapi for Latinx
• Black Mental Health Alliance
• Mental Health America

Hvis det er OK med dem, send det voksne barnet e-poster, tekstmeldinger eller talemeldinger, hva de er komfortable med. Respekter deres grense og avgjørelse mens du kommuniserer at det fortsatt er en vei tilbake til deg når de er klare.

«Å fortsette å nå ut er en handling fra foreldrene. Det er en demonstrasjon av bekymring og dedikasjon. Det holder døren åpen,” rådet Coleman. «Det menneskeliggjør deg. Det viser at du elsker barnet ditt nok til å kjempe for ham selv når du kommer tilbake – bokstavelig talt – ingenting annet enn sorg.»

Fordi fremmedgjøring kan være ekstremt smertefullt, kan du finne det nyttig å snakke om tapet med en terapeut eller en støttegruppe i ditt område eller på nettet.

Du kan også vurdere å la barnet få vite at du jobber med en terapeut for å overvinne problemene som førte til fremmedgjøring. Å gjøre det kan vise at du mener alvor med å reparere forholdet.

Å kommunisere med et respektløst voksent barn kan få deg til å føle deg skyldig, såret og sint.

Mange faktorer kan forårsake eller forverre respektløs oppførsel: psykiske helseforhold, din oppdragelsesstil, rusbruk, andre familiemedlemmer. Din egen familiehistorie kan også komplisere saker.

Hvis målet ditt er å forbli i et forhold med barnet ditt, er det viktig at du holder deg rolig under opprivende møter. Din evne til å lytte til deres bekymringer kan være nøkkelen til å holde kontakten.

Men det er også viktig å sette og ivareta egne grenser. Du bør ikke måtte akseptere overgrep for å bevare forholdet til barnet ditt.

Hvis du trenger hjelp til å behandle de komplekse følelsene et respektløst barn kan fremprovosere, eller hvis du ønsker å lære å sette og holde sunnere grenser, kan det være nyttig å snakke med en terapeut eller med andre foreldre som har gått gjennom en lignende utfordring .

Hvis barnet ditt, til tross for din innsats, velger å forlate livet ditt for en kort eller varig periode, la dem vite at du fortsatt er tilstede, fortsatt elsker dem og klar til å koble til igjen når de er det.