Det er et tegn på at du fortsatt bryr deg når verden trenger det mest.
«Ikke vær så følsom» er et vanlig refreng mange av oss har hørt om og om igjen i livet vårt.
I mitt tilfelle hørte jeg at denne meldingen ble levert til min eldre søster, ikke meg.
Det er ingen tvil om at hun var (og er) en gråter, og jeg bestemte meg tidlig for at det ikke kom til å være tilfelle for meg.
I stedet var jeg den stoiske gutten til familien, og nektet å gråte foran nabolagets gutter.
Jeg var til og med resolut da en dragesnor skar huden på halsen min, og en perfekt rød linje boblet opp over halsen min. Jeg holdt i tårene til jeg kom meg inn, trygg fra latterliggjøringen av mine mannlige jevnaldrende.
Jeg kjente definitivt følelsene mine, men jeg uttrykte dem ikke. I hvert fall ikke med tårer.
Som mange gutter, og «æresgutter som meg», internaliserte jeg dem. Hvis jeg ikke kunne internalisere dem fullstendig, snudde jeg dem til sinne.
Sinne var en akseptabel følelse for «sterke informasjonskapsler» som meg.
Etter hvert som jeg ble eldre, vokste jeg ut av min tomboyishness, men stoisismen forble. Jeg sidestilte følelsesmessige reaksjoner med mangel på selvdisiplin og så på følelsesmessig kulhet som et tegn på selvmestring.
På den tiden forsto jeg ikke at emosjonell reaktivitet fortsatt kan skje på innsiden, selv om det ikke er noen tegn på overflaten.
Følelser oppstår fortsatt, og den energien går fortsatt et sted. Noen ganger går det inn i skyldfølelse eller til og med angst for å ha følelsen i utgangspunktet.
Over tid kan det å fornekte kraftige følelser forårsake en følelse av nummenhet. Når du forteller deg selv om og om igjen at du ikke føler noe, som en besvergelse, blir det sant.
Gå inn i depresjon.
Min personlige erfaring med depresjon er noe sånt som det motsatte av følelse, som om alle følelsene mine smelter sammen i et enkelt vakuum, et svart hull av følelser som spiser opp enhver følelse av velvære eller tilknytning.
Når jeg begynte å lære å verdsette mitt emosjonelle selv, min følsomhet og mine følelser, begynte jeg å finne veien ut av denne følelsesmessige avgrunnen.
Jeg har siden lært at følelsene mine i mange tilfeller er en styrke, men jeg jobber fortsatt med å avdekke de psyko-emosjonelle mønstrene jeg la i min ungdom.
Reframing følelser som styrker
Når jeg begynte å grave i alle disse følelsene, oppdaget jeg mange ting der. For det første var det mye sinne.
Noe av det sinnet var mot meg selv rundt mine feil og mangler. Noe av det var for verden. Det var sinne mot samfunnet, ideologier og kulturen som hadde lært meg at det å ikke føle var en styrke.
Under det innledende, tilsynelatende endeløse laget av sinne var det noen overraskelser.
Jeg følte en dyp følelse av kjærlighet og tilknytning til verden og alle i den. Jeg følte en sterk følelse av rettferdighet og humanitarisme.
Jeg hadde en dyp tiltrekning til og verdsettelse av det vakre, selv og spesielt i de enkle tingene, som et fallende blad eller en forbipasserende sky omkranset av rosa sollys.
Under alt det sinnet følte jeg en dyp følelse av omsorg.
Selv om formaningen om å «ikke være så følsom» ofte er utformet som en måte å bli sterkere på, kan det i noen tilfeller gjøre det motsatte.
Jada, til tider er det nødvendig å ha tykk hud, å la ting rulle av meg, og ta meg opp og fortsette å bevege seg, uten å la kritikerne trenge inn i selvfølelsen min.
Men da jeg tok direktivet om å «ikke være så følsom» til dets logiske ytterpunkt, fant jeg ut at jeg fikk akkurat det jeg ba om.
Når jeg stengte ned følsomheten min, stengte jeg også ned følelsen av medfølelse med de som led. Jeg stengte rettferdighetssansen min, rett og slett fordi det ble så vanskelig å føle verdens urettferdighet.
Å stenge ned følsomheten vår sender et budskap om at de delene av oss selv som gjør oss til mennesker, får oss til å bry oss om hverandre og gjør oss til følelsesvesener som vi er, på en eller annen måte er feil, svake eller feil.
I stedet kan vi se følelsesdelene av oss selv som våre største styrker. De er kilden til vår felles menneskelighet og sammenkobling med resten av verden.
Hvordan gruve følelsene under sinne
I likhet med sin tomboy-mor og milliarder av små gutter før ham, oversetter sønnen min alle følelsene sine til sinne. Enten det er angst, frykt, forlegenhet eller tristhet, hopper han rett på sinnetoget.
Heldigvis fant jeg et flott verktøy for å hjelpe ham (og meg selv) til å finne ut hva som skjer under alt dette raseriet.
Det kalles «Anger Iceberg», en del av Go Zen-angstpensum for barn.
Det er en villedende enkel øvelse som består av et stykke papir med et lite svart og hvitt isfjell som titter ut over et hav. Toppen av isfjellet representerer sinne. Alt under vannet består av følelsene som sinnet dekker over.
I enhver situasjon kan jeg piske ut sinne-isfjellet og be ham reflektere.
«Jeg kan se at du er sint. Hva tror du skjer under alt det sinnet?» Jeg spør.
Når jeg merker at jeg blir frustrert, utålmodig eller rett og slett sint, spør jeg meg selv det samme.
Denne enkle lille øvelsen er en dyptgripende måte å få kontakt med sinnet vårt når det oppstår og miner det for de dypere følelsene som skjuler seg under.
Når vi gjør det, lærer vi oss selv at følelsene våre ikke bare er OK. De inneholder verdifulle meldinger fra en av de vakreste delene av oss selv: delen som forholder seg til, føler med og elsker andre vesener.
Gjør det kult å bry seg
Å snu mottoet «ikke vær så følsom» på hodet, en oppfordring om å være mer sensitive ved å koble til våre og andres følelser kan være akkurat det vi trenger.
Uttrykket «etikk om omsorg» ble først laget av psykolog Carol Gilligan i hennes bok, «In a Different Voice.» Gilligan hevdet at moral og etikk er en maskulinisert og abstrahert versjon av ideen om omsorg.
Senere skrev fysiker og feminist Evelyn Fox Keller om det emosjonelle arbeidet som går usett, uvurdert og ubelønnet i samfunnet.
Hvis emosjonelt arbeid har en tendens til å bli ubelønnet, er det ingen overraskelse at sensitive sjeler gjennom historien har blitt marginalisert eller utryddet.
Den nederlandske maleren Vincent van Gogh er et eksempel på en følsom kunstner som så verden annerledes enn de rundt seg og led for den. Han fikk ironisk nok kun kunstnerisk beryktethet, eller mye anerkjennelse i det hele tatt, etter hans død.
I en tid hvor depresjon og selvmord øker, kan det å omforme omsorg som en styrke være en livreddende handling – en som er desperat nødvendig.
Marginaliserte grupper lider når de ikke får samme omsorg som de privilegerte. Arbeidet til omsorgspersoner og pedagoger blir stadig mer undervurdert og ofte ikke kompensert med levelønn.
Mange områder over hele USA står overfor mangel på psykisk helsepersonell ettersom depresjons- og selvmordstallene stiger.
I disse dager er omsorg og medfølelse revolusjonerende.
Vær mer følsom
I mitt eget tilfelle spekulerer jeg noen ganger i at depresjon er kroppens måte å beskytte meg mot å bry meg for mye.
Når jeg føler meg impotent og liten i møte med en verden i konstant forandring og krise, kan omsorg føles som et ansvar.
I stedet for å forbanne følsomheten min og ruste meg mot følelsen, prøver jeg å bruke den som en katalysator for handling i stedet for et signal om å stenge ned og beskytte hjertet mitt.
Hvis vi vil handle for å endre urettferdighet, må vi tillate oss selv å føle smerten ved urettferdighet først. Hvis vi ønsker å hjelpe andre med å overvinne lidelse, må vi være følsomme for det faktum at de lider i utgangspunktet.
Ellers ruster vi oss mot de egenskapene som gjør oss til mennesker.
Det er absolutt en kunst å finne balansen mellom funksjonell medfølelse og lammende fortvilelse.
For meg er det viljen til å handle ut fra kjærlighet uansett hvor vanskelig ting blir, og for å gjøre det, må jeg bli mer følsom, ikke mindre.
Crystal Hoshaw er en mor, forfatter og mangeårig yogautøver. Hun har undervist i private studioer, treningssentre og i en-til-en settinger i Los Angeles, Thailand og San Francisco Bay Area. Hun deler bevisste strategier for egenomsorg gjennom nettkurs. Du finner henne på Instagram.
Discussion about this post