Hvorfor svik kan forårsake traumer og hvordan begynne å helbrede

Forstå traumeteori for svik

Forræderistraumer ble først introdusert som et begrep av psykolog Jennifer Freyd i 1991. Hun beskrev det som et spesifikt traume som skjer i sentrale sosiale relasjoner der den forrådte personen trenger å opprettholde et forhold til svikeren for støtte eller beskyttelse.

Traumeteori om svik antyder at skade innenfor tilknytningsforhold, som forhold mellom foreldre og barn eller mellom romantiske partnere, kan forårsake varige traumer.

Folk reagerer ofte på svik ved å trekke seg vekk fra personen som forrådte dem. Men når du er avhengig av noen for å dekke visse behov, kan dette svaret kanskje ikke være gjennomførbart.

Barn, for eksempel, er avhengige av foreldre for å møte følelsesmessige behov sammen med mat, husly og sikkerhetsbehov.

På samme måte kan noen som mangler økonomiske eller sosiale ressurser utenfor forholdet frykte at det å erkjenne sviket og forlate forholdet kan sette deres sikkerhet i fare.

Denne frykten for de potensielle konsekvensene av å erkjenne sviket kan få den forrådte personen til å begrave traumet. Som et resultat kan de kanskje ikke behandle sviket fullt ut eller huske det riktig, spesielt hvis det skjer i barndommen.

Relasjon til tilknytningsteori

Selv om eksperter opprinnelig brukte konseptet svikstraumer på barn som ble forrådt av omsorgspersoner, ble det klart at denne typen traumer også kunne skje i andre forhold.

La oss ta et skritt tilbake til det grunnleggende om tilknytningsteori – tilknytning kommer tross alt før svik.

Dine tidligste barndomsforhold er så viktige fordi de legger grunnlaget for senere forhold. Når disse båndene er sterke og trygge, baner de vei mot trygge tilknytninger i voksen alder.

Usikre bånd, derimot, fører ofte til vaklende eller trøblete forhold.

En forelder som bringer et barn til verden har et ansvar for å beskytte og ta vare på det barnet. Dette ansvaret utgjør en uuttalt avtale mellom foreldre og barn. Barnet ser til forelderen for å prioritere deres velvære, og de stoler vanligvis fullt og helt på foreldrene – til forelderen svikter dem.

I et romantisk forhold trenger du kanskje ikke partneren din for å overleve, men du er sannsynligvis avhengig av dem for kjærlighet, følelsesmessig støtte og vennskap.

Disse forholdene hviler også på avtaler – grensene som definerer forholdet. Partnere i et monogamt forhold, for eksempel, har generelt en delt forståelse av hva som definerer juks og er enige om å stole på hverandre for ikke å jukse.

En partner som jukser forråder vilkårene for denne forståelsen.

Tegn og symptomer

Traumer ved svik kan påvirke fysisk og mental helse, men de spesifikke effektene kan variere avhengig av type traume. Husk at ikke alle opplever traumer på samme måte heller.

Traumer i barndommen

Effektene av svik kan vise seg kort tid etter traumet og vedvare inn i voksen alder.

Nøkkeltegn inkluderer:

• problemer med å gjenkjenne, uttrykke eller håndtere følelser

• angst, depresjon og andre psykiske helsesymptomer

• mareritt
• fysisk smerte eller magesmerter
• panikk anfall
• tanker om selvmord
• vanskeligheter med å stole på andre
• problemer med vedlegg
• spiseforstyrrelser
• stoffbruk

Barn som opplever svik kan også ende opp med å dissosiere, eller løsrive seg fra virkeligheten for å unngå minner om overgrepet.

Hvis foreldrene dine ikke klarer å beskytte deg, kan dette sviket motsi det du forventer at du ender opp med å blokkere det for å opprettholde tilknytningen. Å blinde deg selv for sviket og frykten for fremtidige svik hjelper deg å overleve i et forhold du tror du ikke kan unnslippe.

Din evne til å “glemme” blir en mestringsmekanisme. Selv om dissosiasjon kan hjelpe deg med å takle traumet, kan det også påvirke hukommelsen og følelsen av selvtillit.

Utroskapstraumer

Forræderi i et romantisk forhold tar vanligvis form av utroskap, selv om andre typer svik, som økonomisk svik, også kan provosere frem en traumerespons.

Oppdagelsen av utroskap fører ofte til:

• tap av selvtillit og egenverd
• nummenhet
• sinne
• skyldfølelse
• vanskeligheter med å kontrollere følelser

• påtrengende tanker om affæredetaljer

• tap av tro på andre
• mistenksomhet og overvåkenhet
• depresjon, angst og andre psykiske helsesymptomer
• fysiske symptomer, inkludert søvnløshet, smerte og mageproblemer

Forræderisk blindhet kan også skje i sammenheng med romantiske forhold.

Kanskje du ikke akkurat gjør det trenge partneren din for å overleve, men du kan fortsatt føle deg ute av stand til å forlate, av en rekke årsaker – barn, mangel på alternativer, ingen egen inntekt.

Relasjoner oppfyller også viktige behov for tilhørighet og sosial tilknytning, og et svik kan få deg til å lure på hvordan du skal få dekket disse behovene i fremtiden.

I stedet for å være oppmerksom på tegn på juks, kan du velge (ofte ubevisst) å ignorere eller overse ledetråder for å beskytte forholdet ditt og beskytte mental helse.

Starter gjenopprettingsprosessen

Etter et svik i et romantisk forhold, kan du finne deg selv i å håndtere pågående tillitsproblemer og selvtillit. Selv om du velger å gi partneren din en ny sjanse, kan det ta måneder, ja til og med år, å gjenoppbygge tilliten.

Hvis du taklet barndomstraumer ved å dissosiere eller blokkere det som skjedde, vil minnene dine til slutt dukke opp igjen, spesielt hvis noe lignende skjer for å utløse deres retur. Å blokkere dem igjen er kanskje ikke et alternativ. Selv om du klarer å skyve minnene dine vekk igjen, vil ikke dette hjelpe deg å helbrede.

Veien til bedring ser kanskje ikke lik ut for alle, men disse strategiene kan hjelpe deg med å ta de første skrittene.

Erkjenne i stedet for å unngå

Helbredelse krever ofte at du først avfinner deg med det som skjedde.

Når du ikke tar tak i sviket, kan uroen smitte over på andre områder av livet ditt. Du kan ikke slette det, så uansett hvor nøye du prøver å undertrykke det som skjedde, kan du ta deg selv i å spille av disse minnene når du er med venner, passer barna dine eller kjører til jobb.

Å lene seg inn i et traume som utroskap kan virke for smertefullt til å vurdere. I virkeligheten, men å erkjenne det, lar deg begynne å utforske årsakene bak det, noe som kan bidra til å sette i gang helingsprosessen.

I stedet for å bli fanget i en ubøyelig syklus av selvtvil og selvkritikk, kan du begynne å forsone deg med underliggende forholdsproblemer, for eksempel mangel på kommunikasjon eller intimitet, og utforske måter å løse dem på.

Merk: Dette betyr ikke at skylden for sviket ligger hos deg. Å velge å jukse er en usunn reaksjon på forholdsproblemer.

Øv deg på å akseptere vanskelige følelser

Mange ubehagelige følelser kan dukke opp i kjølvannet av svik. Det er vanlig å føle seg ydmyket eller skamfull. Du kan også føle deg rasende, hevngjerrig, syk eller bedrøvet. Naturligvis kan du finne deg selv i å prøve å unngå denne nøden ved å benekte eller prøve å blokkere det som skjedde.

Selv om det kan virke enkelt og trygt å gjemme seg fra smertefulle eller opprivende følelser, kan det å unngå eller maskere følelsene dine gjøre det vanskeligere å regulere dem.

Å sette navn på spesifikke følelser – sinne, anger, tristhet, tap – kan hjelpe deg å begynne å navigere dem mer effektivt.

Å gjenkjenne nøyaktig hva du har å gjøre med kan gjøre det lettere og mindre skremmende å sitte med disse følelsene og sakte øke bevisstheten din om dem. Større følelsesmessig bevissthet kan på sin side hjelpe deg å begynne å identifisere strategier for å takle disse følelsene mer produktivt.

Vend deg til andre for å få støtte

Å åpne opp om svik er ikke alltid lett. Du vil kanskje ikke snakke om barndomstraumer eller partnerens affære. Pluss, når noen har forrådt tilliten din, kan du ha vanskelig for å stole på noen i det hele tatt.

Likevel trenger folk emosjonell støtte, spesielt i stressende tider. Dine kjære trenger kanskje ikke å vite nøyaktig hva som skjedde, men de kan fortsatt tilby vennskap når du ikke vil være alene og distraksjon når du ikke kan komme deg vekk fra de løkkede tankene dine.

Det er helt OK å høflig fortelle vennene dine når du vil ha veiledning og når du bare ønsker å dele følelser uten noen velmente råd.

Det kan være lurt å gå forsiktig når du diskuterer en partners utroskap med felles venner. Sladder kan gjøre en vanskelig situasjon enda mer smertefull, så det kan være lurt å lagre de dyptgående detaljene for dine mest pålitelige kjære.

Fokuser på det du trenger

Etter at en partner er utro, trenger de fleste litt tid på å bestemme seg for om de skal avslutte forholdet eller prøve å reparere skaden. Dette er ikke noe du skal føle deg presset til å bestemme med en gang. En relasjonsterapeut kan tilby støtte og veiledning når du vurderer om du tror det er mulig å gjenoppbygge tillit.

Når du begynner å komme deg etter det første sjokket av traumer, vær ekstra oppmerksom på dine behov:

• I stedet for å ligge våken og sykle gjennom plagsomme tanker, prøv aromaterapi, et varmt bad eller beroligende musikk for å slappe av og forbedre søvnen.
• I stedet for å hoppe over måltider når du føler deg kvalm eller ikke har matlyst, kan du spise energiøkende mat og holde deg hydrert.
• Favorittfilmer og kjente TV-serier kan berolige og trøste deg, men prøv å blande inn noen andre hobbyer også. Yoga, turgåing, lesing eller hagearbeid gir alle fordeler som øker humøret.

Hvordan terapi kan hjelpe

Traumer kan være vanskelig å konfrontere på egen hånd. Profesjonell støtte kan utgjøre en stor forskjell i helbredelsesprosessen. I terapi kan du begynne å erkjenne og jobbe gjennom et svik før det forårsaker langvarig nød.

Terapeuter som er opplært til å jobbe med overlevende etter overgrep og omsorgssvikt kan også hjelpe med å pakke ut langvarige effekter av barndomstraumer. Hvis du har tilknytningsproblemer, for eksempel, kan en terapeut hjelpe deg med å identifisere underliggende årsaker til usikker tilknytning og utforske strategier for å bygge tryggere relasjoner.

De fleste mentale helseeksperter anbefaler en eller annen form for parterapi når de forsøker å helbrede et forhold etter utroskap.

Det er imidlertid også viktig å jobbe med en terapeut alene for å:

• undersøke eventuelle følelser av selvbebreidelse
• jobbe for å gjenoppbygge selvfølelsen
• lære sunne strategier for å takle vanskelige følelser

Bunnlinjen

Når noen du elsker og stoler på gjør noe for å knuse grunnlaget for forholdet ditt, kan det resulterende traumet være alvorlig.

Du kan helbrede, men du kan til og med komme sterkere tilbake når du gjenoppbygger selvfølelsen og får verktøy for å utvikle sunne relasjoner. Klar til å ta de første skrittene? En terapeut kan gi veiledning underveis.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt er hun forpliktet til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.