Helse og velvære berører hver enkelt av oss forskjellig. Dette er en persons historie.
Den dagen jeg bestemte meg for å ta en hysterektomi i en alder av 41, følte jeg meg lettet.
Til slutt, etter å ha levd med smerten til et livmorfibroid og mange måneder brukt på å forsøke ikke-kirurgiske alternativer, ba jeg legen min melde meg på operasjonen som ville gjøre slutt på alle kvalene.
Myomet mitt på størrelse med mandarin var en godartet vekst i livmoren min, men det påvirket livskvaliteten min i stor grad.
Menstruasjonene mine var så hyppige at de var nesten konstante, og det mindre periodiske ubehaget i bekkenet og ryggen hadde gått over i kategorien konstante gnagende smerter.
Mens jeg hadde alternativer, valgte jeg til slutt den kirurgiske ruten.
Jeg hadde kjempet mot ideen om en hysterektomi i flere måneder. Det virket så drastisk, så endelig.
Men bortsett fra frykten for bedring, kunne jeg ikke komme på en konkret grunn til å ikke gå gjennom det.
Tross alt hadde jeg allerede to barn og hadde ikke planer om å få flere, og myomet var for stort til å bare fjernes ved laparoskopi. Jeg hadde ikke noe ønske om å leve slik i et ukjent antall år før den helt naturlige myomkrymperen kalt overgangsalder slo inn.
I tillegg erklærte hver kvinne jeg snakket med som hadde gjennomgått en hysterektomi at det var en av de beste tingene de noen gang hadde gjort for helsen.
Jeg gikk inn på sykehuset på operasjonsdagen forberedt med ting jeg ble bedt om å pakke og råd fra andre kvinner som hadde fått en hysterektomi. De advarte meg om å være i forkant av smertestillende medisiner, hvile og be om hjelp under min fire til seks uker lange restitusjon, lytte til kroppens signaler og gradvis lette tilbake til det normale livet.
Men det var noe søsterskapet mitt ikke advarte meg om.
De fortalte meg alt om hva som ville skje med meg fysisk. Det de unnlot å nevne var det emosjonelle etterspillet.
Farvel livmor, hei sorg
Jeg er ikke sikker på nøyaktig hva som utløste en følelse av tap etter operasjonen. Kanskje det var fordi jeg ble frisk på en fødeavdeling. Jeg var omgitt av babyer og glade nye foreldre da jeg sto overfor min egen utvisning fra klubben av fruktbare kvinner.
Da fremmede begynte å gratulere meg fordi de antok at jeg nettopp hadde født en baby, var det en hard påminnelse om at jeg var på dag én av min nye status som infertil kvinne.
Selv om jeg hadde tatt beslutningen om å ha operasjonen, opplevde jeg fortsatt en slags sorg over de delene av meg som var fjernet, en del av kvinneligheten min som etterlot meg en gjennomgripende følelse av tomhet.
Og mens jeg hadde sagt farvel til livmoren min før operasjonen, takket den for tjenesten og de vakre barna den ga meg, håpet jeg på et par dager å venne meg til tanken på at den skulle være borte uten å måtte snakke. om det.
Jeg trodde jeg skulle slippe ut av sorgen når jeg forlot sykehuset. Men det gjorde jeg ikke.
Var jeg mindre kvinne fordi kroppen min ikke lenger var i stand til å gjøre det en kvinnes kropp evolusjonært var laget for å gjøre?
Jeg slet hjemme med smerter, nattesvette, dårlige reaksjoner på medisinene mine og ekstrem tretthet. Likevel forble følelsen av tomhet så visceral at det var som om jeg kunne føle at en del av kvinneligheten min manglet, nesten som jeg forestiller meg at en amputert føler fantomsmerter.
Jeg fortalte meg selv at jeg var ferdig med å få barn. Barna jeg hadde med min eksmann var 10 og 14 år, og selv om jeg hadde diskutert å utvide familien vår flere ganger med kjæresten min som bor i, kunne jeg ikke tenke meg å våkne til midnattsmating mens jeg bekymret meg for at tenåringsgutten min skulle gjøre tenåringsting som å ha sex og narkotika. Min foreldretankegang hadde lenge overgått babystadiet, og tanken på å gå tilbake til bleier utmattet meg.
På den annen side kunne jeg ikke la være å tenke: Jeg er bare 41. Jeg er ikke for gammel til å få en baby til, men takket være hysterektomien ga jeg fra meg muligheten til å prøve.
Før operasjonen sa jeg at jeg ikke ville få flere barn. Nå måtte jeg si at jeg ikke kunne få flere barn.
Sosiale medier og tiden jeg brukte da jeg tok medisinsk permisjon fra jobb hjalp ikke på sinnstilstanden.
En venn tvitret at hun hatet livmoren sin på grunn av kramper, og jeg rystet av en merkelig sjalusi fordi hun hadde livmor og jeg ikke.
En annen venn delte et bilde av den gravide magen sin på Facebook, og jeg tenkte på hvordan jeg aldri mer kommer til å føle sparkene fra et liv inni meg.
Det virket som om fruktbare kvinner var overalt, og jeg kunne ikke la være å sammenligne dem med min nye infertilitet. En dypere frykt ble tydelig: Var jeg mindre kvinne fordi kroppen min ikke lenger var i stand til å gjøre det en kvinnes kropp evolusjonært var laget for å gjøre?
Å overvinne tapet ved å minne meg selv på alt som gjør meg til en kvinne
En måned etter at jeg ble frisk, traff smertene av sorg over min oppfattede kvinnelighet meg fortsatt regelmessig. Jeg prøvde hard kjærlighet mot meg selv.
Noen dager stirret jeg i speilet på badet og sa bestemt høyt: «Du har ikke livmor. Du vil aldri få en baby til. Kom over det.»
Mitt svar, da speilet viste meg en kvinne som ikke sov og knapt kunne gå til postkassen, var håp om at tomheten til slutt ville forsvinne.
Så en dag, da restitusjonen min hadde nådd det punktet hvor jeg sluttet med all medisin og jeg følte meg nesten klar for å gå tilbake på jobb, sjekket en venn meg inn og spurte: «Er det ikke fantastisk å ikke ha mensen?»
Vel, ja, det var fantastisk å ikke ha mensen.
Med den biten av positivitet bestemte jeg meg for å gå tilbake til den samlingen av råd fra vennene mine med hysterektomi, de kvinnene som hevdet at det var den beste avgjørelsen de noen gang hadde tatt, og tankene mine tok en annen vending.
Når jeg føler at jeg er mindre kvinne, minner jeg meg selv på at livmoren min bare var en del av det som gjør meg til en kvinne, ikke alt som gjør meg til en kvinne. Og det stykket gjorde meg elendig, så det var på tide å gå.
«Du har ikke livmor. Du vil aldri få en baby til,” sa jeg til speilbildet mitt. Men i stedet for å føle meg deflatert, tenkte jeg på hvorfor jeg valgte å ta en hysterektomi til å begynne med.
Jeg vil aldri mer tåle smerten av et myom. Jeg vil aldri mer krølle meg sammen i sengen med en varmepute på grunn av svekkende kramper. Jeg kommer aldri mer til å måtte pakke et halvt apotek når jeg skal på ferie. Jeg vil aldri mer måtte forholde meg til prevensjon. Og jeg vil aldri igjen ha en ubehagelig eller ubeleilig periode.
Jeg har fortsatt noen ganger tapsstikk som ligner på de som plaget meg rett etter operasjonen. Men jeg anerkjenner disse følelsene og motvirker dem med min liste over positive.
Når jeg føler at jeg er mindre kvinne, minner jeg meg selv på at livmoren min bare var en del av det som gjør meg til en kvinne, ikke alt som gjør meg til en kvinne. Og det stykket gjorde meg elendig, så det var på tide å gå.
Min kvinnelighet er tydelig med ett blikk på barna mine, som begge ligner så mye på meg at det ikke er noen tvil om at kroppen min på et tidspunkt var i stand til å skape dem.
Kvinneligheten min dukket opp i speilet første gang jeg kledde meg etter operasjonen for å gå på en etterlengtet date med kjæresten min, og han kysset meg og fortalte meg at jeg var vakker.
Min kvinnelighet er rundt meg i både store og små former, fra mitt perspektiv som forfatter til oppvåkningene midt på natten fra et sykt barn som ikke ønsker å bli trøstet av andre enn mamma.
Å være kvinne betyr så mye mer enn å ha visse feminine kroppsdeler.
Jeg valgte å ta en hysterektomi så jeg kunne være frisk. Det kan ha vært vanskelig å tro at de langsiktige fordelene skulle komme, men da min bedring nærmet seg slutten og jeg begynte å gjenoppta normale aktiviteter, innså jeg hvor mye det myomet hadde påvirket mitt daglige liv.
Og jeg vet nå at jeg kan håndtere alle følelsene av tap og hva-hvis som kommer min vei, fordi velværet mitt er verdt det.
Heather Sweeney er en frilansskribent og blogger, en assisterende redaktør på Military.com, en mor til to, en ivrig løper og en tidligere militær ektefelle. Hun har en mastergrad i grunnskoleutdanning og blogger om livet etter skilsmisse på nettsiden sin. Du kan også finne henne på Twitter.
Discussion about this post