Ja, “pappaproblemer” er en ekte ting – her er hvordan du skal håndtere

kvinne lener seg på kjæresten sin skulder, smilende, mens han ser ned smilende

Begrepet “pappaproblemer” blir kastet rundt mye, men de fleste som kaster tar feil.

Det har blitt et oppsiktsvekkende begrep for å beskrive nesten alt en kvinne gjør når det kommer til sex og forhold.

Hvis hun har sex «for tidlig», ikke ønsker å ha sex, eller leter etter trygghet, har hun pappaproblemer.

Hvis hun foretrekker eldre menn, liker å bli slått og kalt en dårlig jente, eller kaller partneren sin “pappa” i sengen, må det være pappaproblemer.

For å rette opp ting og få deg til å vite om dette nesten alltid misbrukte, misforståtte og altfor kjønnsbaserte konseptet, tok vi kontakt med Amy Rollo, tredobbelt lisensiert psykoterapeut og eier av Heights Family Counseling i Houston, Texas.

Hva betyr det egentlig?

Det er vanskelig å si, siden “pappaproblemer” ikke er en offisiell medisinsk term eller anerkjent lidelse i den nylige utgaven av Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5).

Dette kan forklare hvorfor mange eksperter har et problem med begrepet, inkludert Rollo.

“For ordens skyld, jeg tror ikke på begrepet “pappaproblemer,” sier Rollo. “Mange ser på denne setningen som en måte å minimere kvinners tilknytningsbehov.”

Barn trenger en pålitelig voksen i livet for å danne trygge tilknytninger, forklarer Rollo.

“Hvis dette ikke blir dannet, kan mange mennesker danne unnvikende eller engstelige tilknytningsstiler. Hvis et barn ikke har en farsfigur i livet konsekvent, kan dette føre til en usikker tilknytningsstil senere i voksen alder.»

Hun legger til at for mange mennesker fremstår disse tilknytningsstilene til slutt som det noen omtaler som “pappaproblemer”.

Hvor oppsto dette konseptet?

Vi kan ikke si det sikkert, men konsensus ser ut til å være at det dateres tilbake til Freud og farskomplekset.

Dette er et begrep han laget for å beskrive en person som har ubevisste impulser og assosiasjoner som følge av et dårlig forhold til faren.

Fra den teorien kom Ødipus-komplekset, teorien om at barn har en underbevisst tiltrekning til sin forelder av det motsatte kjønn.

Ødipuskompleks refererer spesifikt til gutter. Electra-komplekset brukes til å beskrive den samme teorien som brukes på jenter og deres fedre.

Finnes det forskjellige typer?

Jepp! Ingen to personers opplevelse med foreldrene er helt lik. Tilknytningsmønstrene som dannes i barndommen kan påvirke tilknytningsstilene dine i dine voksne forhold.

Vedleggsstiler er kategorisert som enten sikre eller usikre, med flere undertyper av usikre vedleggsstiler, inkludert:

  • Engstelig-opptatt. Personer med denne tilknytningstypen kan være engstelige, higer etter nærhet, men føler seg usikre på at partneren deres forlater dem.
  • Avvisende-unngående. Personer med denne typen kan ha problemer med å stole på andre i frykt for at de vil bli såret.
  • Fryktelig-unngående. Personer med denne typen kan føle seg usikre på intimitet og har en tendens til å stikke av fra å oppleve vanskelige følelser.

Sikre tilknytningsstiler er resultatet av å ha en omsorgsperson som var lydhør for dine behov og følelsesmessig tilgjengelig.

Usikre tilknytningsstiler, på den annen side, skyldes å ha en omsorgsperson som ikke responderte på dine behov og følelsesmessig utilgjengelig.

Hvordan kan dette se ut?

Sikre tilknytningsstiler utvikles vanligvis hvis dine barndomsbehov lett ble dekket av omsorgspersonen din.

Som du sikkert kan gjette, vil folk som har et kjærlig og trygt forhold til sine omsorgspersoner sannsynligvis vokse til selvsikre og selvsikre voksne.

Dette er folkene som sannsynligvis har livet sammen i forskjellige aspekter, inkludert deres nære forhold.

Forholdet deres har en tendens til å være langvarige og bygget på ekte tillit og intimitet.

Så er det de usikre tilknytningsstilene.

Som Rollo allerede har påpekt, kan noen usikre tilknytningsstiler se ut som “pappaproblemer”.

Hun forklarer at de ofte fremstår som:

  • å være engstelig når du ikke er sammen med partneren din

  • trenger mye forsikring om at forholdet er OK
  • ser negativitet som et tegn på at forholdet er dømt

Det handler ikke bare om romantiske forhold heller. Ditt forhold til dine omsorgspersoner og din tilknytningsstil påvirker også andre nære relasjoner, inkludert vennskapene dine.

Finn ut mer om vedleggsstiler og deres undertyper her.

Hvem har dem?

Alle sammen. Pappaproblemer er ikke bare en kvinnesak.

Det spiller ingen rolle hvilket kjønn og kjønn du ble tildelt ved fødselen eller hvordan du identifiserer deg; forholdet ditt til dine omsorgspersoner vil alltid ha en viss innflytelse på måten du nærmer deg og håndterer dine voksne forhold.

Måten en persons problemer er tilstede på, ser kanskje ikke helt like ut, og såkalte pappaproblemer kan faktisk være problemer med mamma, bestemor eller bestefar.

Eller noe helt annet! Ingen er immune.

Hvis det er tilfelle, hvorfor er dette konseptet så kjønnsdelt?

Hvem vet? Det er litt av en hodeskraper gitt at Freuds teorier først fokuserte på forholdet mellom far og sønn.

Det vi vet er at det er unøyaktig og potensielt skadelig å gjøre kvinner til “plakatkjønn” for pappaspørsmål, ifølge Rollo.

«Når vi snakker om pappaproblemer, er det vanligvis en måte å dehumanisere en kvinnes behov eller ønsker. Noen bruker til og med begrepet for å skamme seg, sier hun.

For eksempel, hvis en kvinne ønsker seksuell intimitet med menn, må det være fordi hun har pappaproblemer. Med andre ord, noe må være galt med henne for at hun skal ønske sex.

“Pappaproblemer kan også bety at en kvinne ønsker en sterk tilknytning til en mann,” sier Rollo, og legger til at i disse tilfellene, “å bruke begrepet er å minimere en kvinnes grunnleggende behov i et forhold.”

Igjen understreker Rollo at hvem som helst kan få tilknytningssår av å ikke ha sterke relasjoner til foreldrene sine – selv om begrepet vanligvis er forbeholdt kvinner.

Hvordan kan det påvirke ditt valg av partnere?

Det antas at folk vil gravitere mot den typen forhold de har hatt tidligere, selv om det var et problem.

Hvis forholdet ditt til omsorgspersonen din var traumatisk eller skuffende, kan det være mer sannsynlig at du velger en partner som vil skuffe deg på samme måte.

For noen er det fordi det var deres “norm” da de vokste opp, så dette er den typen forhold de mener de burde ha.

For andre er det å ha en partner som ligner på foreldrene et ubevisst håp om å få den forelderens kjærlighet.

Hvis du ikke har taklet disse problemene, kan de fortsatt påvirke forholdet ditt til en god partner.

Usikre tilknytningsstiler kan føre til atferd som skyver partneren din vekk og skaper det skuffende forholdet du forventer basert på dine tidligere erfaringer.

Hvordan kan det påvirke din seksuelle identitet og atferd?

Et dårlig forhold til en omsorgsperson kan definitivt påvirke din seksuelle atferd, men bevis på om og hvordan det påvirker en persons seksuelle identitet er blandet.

Ikke for å presse frem den kjønnede stereotypen, men mye av forskningen som er tilgjengelig om hvordan et dårlig forhold til en far påvirker et barns velvære og utvikling er fokusert på kvinner, hovedsakelig ciskjønn og heterofile.

Flere av disse studiene har knyttet mindre involverte eller fraværende fedre til alt fra tidligere pubertet til økt seksuell aktivitet.

Det betyr ikke at det bare er kvinner hvis problemer kan tilsvare bagasje på soverommet.

Menn som ikke fikk en sjanse til å identifisere seg med sine fedre, kan være usikre på sin maskulinitet.

Denne typen usikkerhet – som er ytterligere drevet av press basert på kjønnsnormer – kan få noen til å vike unna dating og sex, eller føre til kompensasjon ved å engasjere seg i altfor macho eller aggressiv oppførsel.

Ifølge Centers for Disease Control and Prevention (CDC), dårlige foreldre-barn-forhold, spesielt med fedre, er en av risikofaktorene knyttet til en større sannsynlighet for å utøve seksuell vold.

Selvfølgelig er det ikke alle som har et dårlig forhold til faren sin som kommer til å bli et seksuelt rovdyr. Og pappaspørsmål er heller ikke i hjertet av enhver persons valg når det kommer til sex.

Alle skal få skape det sexlivet de ønsker, sier Rollo. Hun legger til at sexlivet ditt ikke bør patologiseres så lenge det er innenfor verdisystemet ditt og ikke er skadelig for livet ditt.

Hvordan skiller du mellom sunn sexlek og et underliggende farskompleks?

Tror du at det å ville kalle en partner “pappa” i sengen eller foretrekke partnere som er seksuelt dominerende betyr pappaproblemer? Feil!

Farsrollen blir tradisjonelt sett på som en autoritetsrolle. Og for noen er autoritet som kattemynte.

Rollo vil at folk skal forstå at sunn sex kan se ut som mange ting. Rollespill er for eksempel mer vanlig enn mange kanskje er klar over.

Å ønske å skli inn i et slemt sykepleierkostyme og *ta vare på* partneren din er like gyldig som å utforske en pappadom/little jente (DDLG)-dynamikk, uavhengig av motivasjonen din for å gjøre det.

Hvordan vet du om det er noe du må jobbe gjennom?

Hvis du stadig havner i forhold som er som déjà vu av de smertefulle aspektene av barndommen din, kan det være på tide å gjøre en endring.

Tenk på dine nåværende eller tidligere forhold: Kan du oppdage et mønster i typen partnere du velger? Er relasjonene dine vanligvis plaget av usikkerhet, angst eller drama?

Å reflektere over erfaringene dine og lære om de forskjellige tilknytningsstilene kan hjelpe deg med å finne ut av dine erfaringer, slik at du vet om en endring er på sin plass.

Hva kan du gjøre?

Å ta noen signaler fra forskjellige – sunnere – relasjoner og familiedynamikk rundt deg kan hjelpe deg å se hvordan ting kan være. Prøv å ta det du lærer og bruk det i dine egne relasjoner.

Du kan også vurdere å ta til en rådgiver eller terapeut. De kan hjelpe deg med å jobbe gjennom uløste problemer og hjelpe deg med å identifisere og endre tilknytningsmønstrene dine.

Hvis du er underforsikret (som betyr at forsikringen din ikke dekker det du trenger) eller ikke er i stand til å betale ut av lommen for psykisk helsevern, kan lave avgifter eller gratis offentlige psykiske helseklinikker gi den omsorgen du trenger.

Du kan bruke American Psychological Association’s Psychologist Locator for å finne en kvalifisert psykolog i ditt område.

Bunnlinjen

Vi har alle vår egen versjon av pappaproblemer, enten de stammer fra et dårlig forhold til en omsorgsperson, en forelder som var fraværende ved død eller skilsmisse, eller har foreldre som kjempet mye.

Men husk: Du er ikke forutbestemt til et liv med hjertesorg og dårlige valg bare fordi du ikke fikk den tryggheten du fortjente eller fikk et mindre enn fantastisk eksempel å gå foran.


Adrienne Santos-Longhurst er en frilansskribent og forfatter som har skrevet mye om alt helse og livsstil i mer enn et tiår. Når hun ikke sitter inne i skriveskuret for å undersøke en artikkel eller intervjue helsepersonell, kan hun bli funnet mens hun boltrer seg rundt i strandbyen med mann og hunder på slep eller plasker rundt i innsjøen og prøver å mestre padlebrettet.

Vite mer

Discussion about this post

Recommended

Don't Miss