Isolasjonen min fortalte meg at jeg var uelskelig, og jeg aksepterte det som et faktum.
Jeg har alltid vært ensom.
Jeg er en helt normal 24 år gammel kvinne, og jeg har aldri hatt et romantisk forhold.
Det er ikke slik at jeg ikke har det prøvde. Jeg har desperat ønsket meg en kjæreste. Jeg så fra sidelinjen gjennom videregående skole, college og mitt nye voksenliv mens venner og familie datet og slo opp, elsket og mistet. Og hele tiden har jeg vært ensom.
Det siste tiåret av livet mitt har vært en serie med aldri.
Jeg hadde aldri en date for en skoledans. Jeg har aldri hatt noen som holdt meg i hånden under en film. Jeg har aldri gått ut på en hyggelig restaurant og spilt footsie under bordet – faen, jeg har aldri hatt en annen date.
Aldri alene – nei, jeg har et fantastisk nettverk av kjære. Jeg har aldri vært alene.
Men jeg har alltid vært ensom.
Jeg tolererte min ensomhet det siste tiåret. I stedet for å fokusere på den verkende, desperate mangelen i magegropen, fokuserte jeg på skole, praksisplasser og å få jobb.
I året etter at jeg ble uteksaminert i 2019, fikk jeg imidlertid et mentalt sammenbrudd, sa opp min første jobb fra college, flyttet hjem med foreldrene mine og lillesøsteren og falt i en global pandemi.
Jeg var mer enn ensom
Min ensomhet, kombinert med min kroniske depresjon, angst og hyperaktivitetsforstyrrelse, er et beist å takle på mine beste dager.
Men i mars 2020, i karantenen, gikk ensomheten min over til noe mye mørkere.
Jeg var ikke ensom. Jeg var fullstendig og totalt isolert.
Det var ikke fysisk isolasjon. Jeg bodde med familien min, og jeg så trygt vennene mine.
Nei, det var altoppslukende mental isolasjon – den typen isolasjon som løy for meg, gjorde meg fysisk syk, korrumperte forholdet mitt og truet med å ødelegge livet mitt.
I karantene fengslet min psykiske lidelse meg, og jeg satt ikke bare i en celle – jeg satt på isolat.
Jeg var ergerlig
Jeg var så isolert at jeg ikke kunne konsumere media om forhold.
Jeg kunne ikke se ferdig «Schitt’s Creek»-finalen, fordi å se David og Patricks bryllup fikk tankene mine til å spiral.
Jeg kunne ikke høre på favorittmusikken min, fordi hver sang handlet om kjærlighet, sex, dating og forhold. Hver lyrikk føltes som å gni salt på et åpent sår.
Jeg var så isolert at jeg begynte å mislike venner og familie for deres forhold.
Foreldrene mine nærmet seg 30-årsdagen, og jeg foraktet dem for det. Broren min og kjæresten hans byttet inn vitser under Zoom-spillkvelder, og det gjorde meg bitter. Lillesøsteren min holdt skoleball for seg selv og kjæresten, og jeg var sjalu. Bestevenninnen min dro på fotturer med kjæresten sin, og jeg hatet henne for det.
Og jeg hatet meg selv
Min isolasjon korrumperte ikke bare mine eksterne forhold. Det korrumperte også forholdet mitt til meg selv.
Isolasjonen min fortalte meg at jeg var verdiløs. Den fortalte meg at jeg ikke var i stand til å finne kjærlighet, og selv om jeg gjorde det, hvordan ville de noen gang elske meg? Det ville sikkert ikke vare, og jeg ville være alene. Jeg fortjent å være alene. Isolasjonen min fortalte meg at jeg var uelskelig, og jeg aksepterte det som et faktum.
Himmelen er blå. Gresset er grønt. Og jeg er uelskelig.
Da jeg aksepterte det faktum, var jeg i terapi to ganger i uken. Terapeuten min var forferdet over den kognitive gridlocken jeg var fanget i.
Hun fortalte meg at hun ville behandle forholdet mitt med min ensomhet og isolasjon med traumeinformert terapi, fordi jeg hadde å gjøre med posttraumatisk stress.
Det føltes enda verre. Jeg hadde posttraumatisk stress av aldri å ha kjæreste? Hvor trist er det? Folk mistet sine kjære hver dag på grunn av COVID-19, og her var jeg traumatisert fordi ingen vil «Netflix og chill» med meg?
Det fikk meg bare til å hate meg selv mer og isolere meg ytterligere. Jeg kunne ikke snakke med andre enn terapeuten min om dette, fordi det var så dumt og flaut. Jeg skammet meg over at jeg hatet meg selv så mye over noe så dumt.
Vendepunktet
I løpet av en økt fikk jeg panikk – spiral — mens jeg gjentok om og om igjen at jeg aldri ville finne kjærligheten, at jeg ville være alene for alltid.
Mellom kveles hulkene husker jeg at jeg spurte: «Hva er vitsen med livet hvis ingen elsker meg? Jeg er uelskelig, så hva er vitsen? Ville jeg ikke ha det bedre å være død?»
Terapeuten min ba meg trekke pusten dypt, og hun introduserte meg for arbeidet til Byron Katie.
Byron Katie er en offentlig foredragsholder og forfatter som promoterer undersøkelsesmetoden hennes kalt «The Work», som hun først skisserte i boken sin «Loving What Is.»
I hennes bok, Katie skriver at all lidelse er forårsaket av å tro at våre tanker er sanne. Denne forpliktelsen til at tankene våre er sanne setter oss i smertefulle posisjoner som forårsaker lidelse.
Løsningen? Gjør «The Work». Dette kommer ned til fire spørsmål som identifiserer og avhører stressende tanker, og frigjør spørren fra deres tilknytning til de stressende og smertefulle tankene.
De fire spørsmålene
- Er det sant?
- Kan du absolutt vite at det er sant?
- Hvordan reagerer du, og hva skjer når du tror på den tanken?
- Hvem ville du vært uten tanken?
Gjør jobben
Fra det blå lyset på skjermen på den bærbare datamaskinen min ba terapeuten min meg om å kondensere tankene mine til en enkel setning eller frase. Det er enkelt nok: Jeg er uelskelig.
Så kom spørsmål en: Er det sant?
Vel ja. Det er klart det er sant. Jeg har aldri vært elsket; derfor er jeg uelskelig.
Spørsmål to: Kan du absolutt vite at det er sant?
Jeg antar ikke. Jeg antar at det er mulig at det et sted i verden er noen som vil elske meg, og jeg har bare ikke møtt dem ennå. Og jeg vet at vennene mine og familien elsker meg. Det er ikke den romantiske kjærligheten jeg vil ha, men det er fortsatt kjærlighet. Så nei. Jeg kan ikke helt vite at det er sant.
Spørsmål tre: Hvordan reagerer du, og hva skjer når du tror på den tanken?
Det er enkelt. Når jeg tror at jeg er uelskelig, føler jeg meg som en dritt.
Fysisk føles brystet mitt for stramt, og skuldrene er spente. Magen vrir seg, og jeg kjenner en klump vokse i halsen.
Mentalt føler jeg meg redd. Hvis jeg er oppriktig uelskelig, vil jeg aldri bli elsket. Den tanken er skremmende.
Jeg vil bli elsket. Jeg er desperat å bli elsket. Hvis jeg er uelskelig, går jeg en fremtid i møte med å være alene for alltid. Den tanken fører meg inn i en spiral som ender med «hvis jeg er alene, vil jeg ikke være i live».
Da begynte jeg å hulke igjen, men terapeuten min stilte meg fortsatt spørsmål fire: Hvem ville du vært uten tanken?
Jeg ville vært meg selv igjen.
Jeg ville vært Zoe det er greit å ikke bli elsket ennå. Jeg ville ikke følt meg bitter og hatefull mot alle i livet mitt som er i et romantisk forhold. Jeg trenger ikke å avstå fra favorittmusikken og -filmene mine.
Jeg kan være Zoe som tar seg ut på middag. Jeg kan være Zoe som reiser alene. Jeg kan være Zoe som nyter hennes uavhengighet.
En ny virkelighet
Uten tanken på at jeg er uelskelig – en tanke som jeg ikke kan vite er sann og en tanke som forårsaker meg fysisk og mental smerte – kan jeg være meg selv. Jeg kan være fri.
Jeg kan være den optimistiske håpløse romantikeren som elsker kjærlighet, den som fortsatt ønsker et romantisk forhold, men som liker sitt eget selskap og kjenner hun er elsket.
Så kommer det siste trinnet i arbeidet — du snur tanken. «Snu tanken,» skriver Katie. «Er det motsatte like sant som eller sannere enn den opprinnelige tanken?»
Det motsatte av uelskelig er elskelig. Og det er så mye mer nøyaktig enn min opprinnelige tanke, fordi jeg vet at jeg er elsket. Jeg er elsket av så mange. Og når jeg erkjenner at jeg er elsket, er jeg frigjort fra min enecelle.
Jeg kan ikke være verdiløs hvis folk elsker meg. Jeg kan ikke være helt isolert hvis folk elsker meg. Hvis mamma elsker meg, hvis bestevennen min elsker meg, hvis hunden min elsker meg, er jeg elskelig.
Jeg vet at det er et faktum, akkurat som himmelen er blå, og gresset er grønt.
Jeg tenker ikke på denne snuoperasjonen som en banebrytende, livsendrende åpenbaring, og det skal den ikke være.
Det er rett og slett frihet fra en syklus av spiral depresjon og drøvtygging. Det er en tanke som lar meg se romantiske komedier og høre på breakup-album.
Det er en tanke jeg kan bære med meg når jeg har lyst på et romantisk partnerskap. Jeg kan jobbe meg ned fra spiraler. Jeg kan låse meg opp fra isolasjonen min.
Jeg er fortsatt ensom, men med denne tanken og med «The Work» er jeg ikke alene.
Zoe Katz er journalist og innholdsskaper fra Athen, Ga. Arbeidet hennes har dukket opp i Forward, Alma og Moment Magazine, og hun dekket Georgias valg som Election SOS-stipendiat for Macon Telegraph. Følg henne på Twitter @zoejudithkatz og se arbeidet hennes på zoejudithkatz.com
Discussion about this post