Jeg har ønsket å få barn så lenge jeg kan huske. Mer enn noen grad, noen jobb eller annen suksess, har jeg alltid drømt om å skape en egen familie.
Jeg så for meg at livet mitt var bygget rundt opplevelsen av morskap – å gifte meg, bli gravid, oppdra barn og deretter bli elsket av dem i alderdommen. Dette ønsket om en familie ble sterkere etter hvert som jeg ble eldre, og jeg kunne ikke vente til det var på tide å se det gå i oppfyllelse.
Jeg giftet meg da jeg var 27, og da jeg var 30, bestemte mannen min og jeg at vi var klare til å begynne å prøve å bli gravide. Og dette var øyeblikket da drømmen min om morskap kolliderte med virkeligheten av min psykiske lidelse.
Hvordan reisen min begynte
Jeg ble diagnostisert med alvorlig depresjon og generalisert angstlidelse i en alder av 21, og opplevde også barndomstraumer i en alder av 13 etter min fars selvmord. I mine tanker har mine diagnoser og mitt ønske om barn alltid vært adskilt. Jeg kunne aldri ha forestilt meg hvor dypt min mentale helsebehandling og min evne til å få barn var sammenvevd – et refreng jeg har hørt fra mange kvinner siden jeg ble offentlig om min egen historie.
Da jeg begynte på denne reisen, prioriterte jeg å bli gravid. Denne drømmen kom før alt annet, inkludert min egen helse og stabilitet. Jeg ville ikke la noe stå i veien for meg, ikke engang mitt eget velvære.
Jeg ladet blindt fremover uten å spørre om andre meninger eller nøye veie de mulige resultatene av å slutte med medisinen min. Jeg undervurderte kraften i ubehandlet psykisk sykdom.
5 trinn for å forstå din angst »
Jeg klandrer ikke meg selv for mine tidligere beslutninger, spesielt fordi jeg tok dem alle under tilsyn av flere leger. I desember 2013 satt jeg på kontoret til psykiateren min og fortalte begeistret at mannen min og jeg ville begynne å prøve. Og hun ga meg et svar som jeg har hørt om og om igjen siden: «Hvis du skal bli gravid, bør du slutte med medisinen. Det er ikke trygt å være gravid mens du tar antidepressiva.»
Dette farlige rådet vil gå som en tråd gjennom de neste årene av livet mitt. Jeg fulgte den rett ned i kaninhullet inn i en skremmende psykisk helsekrise som ingenting jeg hadde opplevd før.
Går av med medisinene mine
Jeg sluttet å ta medisinene mine under tilsyn av tre forskjellige psykiatere. De kjente alle til min familiehistorie og at jeg var en overlevende etter selvmordstap. Men de tok ikke hensyn til det da de rådet meg til å leve med ubehandlet depresjon. De tilbød ikke alternative medisiner som ble ansett som tryggere. De ba meg først og fremst tenke på helsen til babyen min.
Da medisinene forlot systemet mitt, raknet jeg sakte opp. Jeg syntes det var vanskelig å fungere og gråt hele tiden. Angsten min var ute av listen. Jeg ble bedt om å forestille meg hvor glad jeg ville være som mor. Å tenke på hvor mye jeg ønsket å få en baby.
En psykiater ba meg ta litt Advil hvis hodepinen ble for ille. Som jeg skulle ønske at en av dem hadde holdt opp speilet. Fortalte meg å sette ned farten. For å sette mitt eget velvære først.
Krisemodus
I desember 2014, ett år etter den lenge siden ivrige avtalen med psykiateren min, havnet jeg i en alvorlig psykisk helsekrise. På dette tidspunktet var jeg helt slutt på medisinene mine. Jeg følte meg overveldet på alle områder av livet mitt, både profesjonelt og personlig. Jeg begynte å få selvmordstanker. Mannen min ble livredd da han så sin kompetente, livlige kone kollapse til et skall av seg selv.
I mars samme år kjente jeg at jeg kom ut av kontroll og sjekket meg inn på et psykiatrisk sykehus. Mine håp og drømmer om å få en baby ble fullstendig oppslukt av min dype depresjon, knusende angst og nådeløse panikk.
I løpet av det neste året ble jeg innlagt to ganger og tilbrakte seks måneder i et delvis sykehusprogram. Jeg ble umiddelbart satt tilbake på medisiner og ble uteksaminert fra SSRI-er på startnivå til stemningsstabilisatorer, atypiske antipsykotika og benzodiazepiner.
Jeg visste uten å spørre at de ville si at det ikke var en god idé å få en baby på disse medisinene. Det tok tre år å jobbe med leger for å trappe ned fra over 10 medisiner, ned til de tre jeg bruker for øyeblikket.
I løpet av denne mørke og skremmende tiden forsvant drømmen min om morskap. Det føltes som en umulighet. Ikke bare ble mine nye medisiner ansett som enda mer usikre for graviditet, jeg stilte fundamentalt spørsmål ved min evne til å være forelder.
Livet mitt hadde falt fra hverandre. Hvordan hadde ting blitt så ille? Hvordan kunne jeg tenke meg å få en baby når jeg ikke engang kunne ta vare på meg selv?
Hvordan jeg tok kontroll
Selv de mest smertefulle øyeblikkene gir en mulighet for vekst. Jeg fant min egen styrke og begynte å bruke den.
Under behandling lærte jeg at mange kvinner blir gravide mens de bruker antidepressiva og babyene deres er friske – noe som utfordrer rådene jeg fikk før. Jeg fant leger som delte forskning med meg, og viste meg faktiske data om hvordan spesifikke medisiner påvirker fosterutviklingen.
Jeg begynte å stille spørsmål og trekke meg tilbake når jeg følte at jeg fikk råd som passer for alle. Jeg oppdaget verdien av å få andre meninger og gjøre min egen forskning på alle psykiatriske råd jeg fikk. Dag for dag lærte jeg å bli min egen beste talsmann.
En stund var jeg sint. Rasende. Jeg ble trigget av synet av gravide mager og smilende babyer. Det gjorde vondt å se andre kvinner oppleve det jeg ønsket så gjerne. Jeg holdt meg unna Facebook og Instagram, og syntes det var for vanskelig å se på fødselskunngjøringene og barnebursdagsselskapene.
Det føltes så urettferdig at drømmen min hadde blitt avsporet. Å snakke med min terapeut, familie og nære venner hjalp meg å komme meg gjennom de vanskelige dagene. Jeg trengte å få luft og bli støttet av de nærmeste. På en måte tror jeg at jeg sørget. Jeg hadde mistet drømmen min og kunne ennå ikke se hvordan den kunne gjenoppstå.
Å bli så syk og gå gjennom en lang og smertefull bedring lærte meg en kritisk lekse: mitt velvære må være min toppprioritet. Før noen annen drøm eller mål kan skje, må jeg ta vare på meg selv.
For meg betyr dette å være på medisiner og å delta aktivt i terapi. Det betyr å være oppmerksom på røde flagg og ikke ignorere advarselsskilt.
Tar vare på meg selv
Dette er rådet jeg skulle ønske jeg hadde fått før, og som jeg vil gi deg nå: Start fra et sted med mental velvære. Forbli tro mot behandlingen som virker. Ikke la ett Google-søk eller en avtale avgjøre dine neste trinn. Søk etter andre meninger og alternative alternativer for valg som vil ha stor innvirkning på helsen din.
Slik bruker jeg egenomsorg for å håndtere depresjonen min »
Nylig har jeg søkt tredje og fjerde og femte mening om graviditet og medisiner for psykiske lidelser. Jeg har forsket på psykiatri og OB/GYN-praksis som spesialiserer seg på kvinners mentale helse. Jeg spør andre kvinner om de har anbefalinger fra leger som få dette. Og jeg har kontaktet noen utrolige fagfolk som har gitt meg håp.
I samtalene mine har jeg oppdaget mye gråsone. Effekten av psykotrope medisiner på ufødte barn har ikke vært mye undersøkt, så selv de beste legene kan ikke gi meg et konkret svar. Men de gode legene vil innrømme det og samarbeide med meg for å utforske alternativene mine.
Historien min har en lykkelig slutt: Jeg overlevde. Jeg har det bra. Jeg er lykkelig tilbake på medisinen min. For meg er ikke antidepressiva valgfritt – de er kritiske.
Så hva med barn? Min mann og jeg ønsker fortsatt å ha en familie, og vi har lært å være mer åpne om hva det betyr. Det kan bety graviditet og det kan også bety adopsjon.
Hver gang morskap skjer, vil jeg forbli forpliktet til min egen helse. Min lykkelige slutt handler om å bli sterk nok til å sette meg selv først og stille de riktige spørsmålene. Jeg har ikke barn, og jeg er ikke gravid, men jeg er frisk og hel.
Og foreløpig er det nok for meg.
Amy Marlow lever med depresjon og generalisert angstlidelse, og er forfatteren av Blue Light Blue, som ble kåret til en av våre beste depresjonsblogger. Følg henne på Twitter kl @_bluelightblue_.
Discussion about this post