Støtte for den ikke-fødende partneren etter dødfødsel

Sorgen som følger med dødfødsel eller tap av spedbarn er ikke forbeholdt den fødende forelderen – partnere føler også dette tapet dypt.

Alt endres i det øyeblikket du og partneren din har en positiv graviditetstest. Enten graviditeten var planlagt eller uplanlagt, er det naturlig å visualisere livet som vokser fra de små cellene. Du kan ikke annet enn å forestille deg hva fremtiden bringer for deg og babyen din.

Når et tap oppstår når som helst i svangerskapet, er det ødeleggende. Likevel kan dødfødsel (tap som oppstår etter 20 ukers svangerskap) være spesielt knusende for familier. Vi snakket med folk som har vært gjennom denne unike opplevelsen, og de delte hva som hjalp dem mest.

Hvis du sørger over tapet av babyen din, støtter partneren din gjennom opplevelsen av dødfødsel, eller kjenner noen som opplever noe av det ovennevnte, er denne artikkelen ment å bekrefte det du føler og tilby ressurser for å hjelpe deg med å behandle sorgen din.

Din sorg er gyldig

Som den ikke-fødende partneren, kan ting allerede ha føltes noe surrealistisk under svangerskapet siden din fysiske kropp ikke gjennomgikk de samme endringene som den fødende forelderen har tålt.

Noen ikke-fødende partnere har funnet ut at frakoblingen ble overført til deres opplevelse av tapet. En far sa: «Det vanskeligste var ikke tapet i seg selv, men å se på [his] kone sørger.»

Det er også et ekstra ansvar å støtte den fødende forelderen, som kan komme seg fysisk fra svangerskapet eller fødselen.

Husk at du også sørger.

Uansett når tap skjer – om det er en tidlig dødfødsel eller ved termin, om du var den bærende forelderen eller den ikke-bærende partneren – tap er tap, og sorgen din er gyldig.

Hva er dødfødsel, og hvor vanlig er det?

En dødfødsel er definert som fostertap eller død som inntreffer etter 20 ukers svangerskap og frem til fødselen. De kan oppstå i livmoren eller under fødsels- og fødselsprosessene.

I følge Sentrene for sykdomskontroll og forebygging, utgjør dødfødsler 1 av hver 160 fødsler i USA. Det er rundt 24 000 dødfødsler i året.

Prisene er fortsatt høye i noen land, som Afrika sør for Sahara, Pakistan og Afghanistan. Likevel har UNICEF lovende data som viser at antallet «termiske» dødfødsler (de som skjer etter 37 uker av svangerskapet) går ned globalt på grunn av medisinske fremskritt.

Likevel, frekvensen av spontanaborter og tidlig-sen dødfødsler (ethvert tap før 37 uker) forblir stabil på tvers av land og variabler.

Sorg og samfunn

EN 2016 metaanalyse av de psykososiale effektene av dødfødsel sier rett ut at det er en «manglende legitimering av sorgprosessen» av samfunnet for ikke-fødende partnere.

Til tross for at samfunnsinstitusjoner ikke fullt ut forstår de langsiktige psykologiske effektene av dødfødsel på ikke-bærende familiemedlemmer, er virkningen av tapet på nivå med å miste et barn uansett alder. Derfor er det avgjørende for deg å ta deg tid til å hedre og la smerten din oppstå mens du fortsetter å engasjere deg i rutinene i livet ditt.

Det er ikke alltid lover eller retningslinjer for å beskytte foreldrenes jobber etter et slikt tap. For eksempel sa en far til Healthline at han måtte gå rett tilbake på jobb etter å ha mistet datteren ved fødselen.

EN 2021 studie av dødfødsler og barnedødsfall i India fant at de ikke-bærende partnere hadde en tendens til å gå tilbake til jobb så snart som 5 dager etter dødsfallet. Men hvis du kan ta deg fri for å møte sorgen din, og hvis det hjelper deg å gjøre det, kan du føle deg bemyndiget til å gjøre det

Det er viktig å merke seg at noen undersøkelser har funnet ut at å gjenoppta daglige rutiner (som arbeid, sosiale rutiner og hobbyer) ofte hjelper sørgende mennesker til å gjøre det bedre over tid.

Dette er fordi å opprettholde identitet i møte med tap, og å finne mening i disse rutinene, kan hjelpe noen mennesker til å lære å leve med sorgen sin i stedet for å prøve å dele den opp eller ta avstand fra den.

Langvarig sorg (eller kronisk sorg) kan ha en rekke uheldige helseeffekter. Symptomer inkluderer «maladaptive tanker», for eksempel å klandre seg selv eller skylde på partneren din, selvmordstanker, unnvikende atferd, som å nekte å snakke om den tapte personen og nummenhet.

Faktisk anerkjenner «Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5th edition (DSM-5)» nå langvarig sorg som langvarig sorglidelse.

Støtte til den ikke-fødende forelder

Alle sørger forskjellig, og sorgen er langt fra lineær.

Den ikke-fødende partnerens erfaring med tap snakkes ikke like ofte om som den fødende forelderen, men din sorg er like ekte.

Nedenfor har vi listet opp noen verktøy for å hjelpe deg med å behandle sorgen du føler. Vi håper disse tipsene vil hjelpe deg med å finne støtten du trenger i denne utfordrende tiden.

Bøker

Det finnes en lang rekke bøker om temaet sorg. Noen er mer kliniske, mens andre er mer spirituelle. Noen er mer spesifikke, rettet mot spedbarns- eller barnedød, mens andre er mer generelle.

Flere ikke-bærende foreldre vi snakket med fant trøst i ressursene til psykiater Elisabeth Kübler-Ross, som kodifiserte «De fem stadier av død» og studerte sorg i stor utstrekning.

Anbefalte bøker

Healthline snakket med ikke-bærende partnere som har opplevd tap, og dette er noen av bøkene de fant mest nyttige for deres helbredelse.

«Uventet: Real Talk on Pregnancy Loss» av Rachel Lewis
«Empty Cradle, Broken Heart: Surviving the Death of Your Baby» av Deborah L. Davis
«On Death and Dying: Hva de døende må lære leger, sykepleiere, presteskap og deres egne familier» av Elisabeth Kübler-Ross
«Spirit babyer: Hvordan kommunisere med barnet du er ment å ha» av Walter Makichen
«You Can Heal Your Heart: Finding Peace After a Break-Up, Divorce, or Death» av Louise Hay og David Kessler
«The Other Side of Sadness» av George Bonanno

Støttegrupper

Et vanlig resultat av dødfødsel er «identitetstap.» Som en forelder forklarte, betrakter de seg selv som en mor, selv om «de ikke har noen barn på jorda». Støttegrupper gir et fellesskap og rom for foreldre som opplever dette sammen.

Du kan finne lokale sorggrupper og virtuelle grupper.

Facebook var veldig nyttig for en far som ikke hadde tid til å delta i dedikerte personlige grupper, men som fant trøst ved å lese diskusjonene og kommentarene i sitt eget tempo.

Personlig terapi

Ikke-fødende partnere har en tendens til å ha det ekstra ansvaret for å være en omsorgsperson og støtte for den fødende forelderen. EN nylig studie fant ut at denne ekstra rollen noen ganger forbød ikke-fødende partnere fra å sørge fullt ut. Personlig terapi kan være et rom hvor fokus er helt på deg og din sorg.

Noen stiler av individualisert terapi som har blitt empirisk bevist å hjelpe med sorg er:

komplisert sorgterapi
kognitiv atferdsterapi
atferdsaktiveringsterapi
psykedelisk terapi

Parterapi

Det er ikke uvanlig å ha en annen sorgstil enn partneren din, og at dette forårsaker ytterligere uenighet.

Å delta i parterapi kan hjelpe deg både å forstå hva den andre føler og lære verktøy for hvordan du kan støtte hverandre.

Familieterapi

Noen ganger er det en uventet «ringeffekt i hele familien», som en forelder beskrev.

Andre barn kan bli påvirket av familiens tap, så vel som nære besteforeldre, tanter og onkler.

Familieterapi tilbyr et gruppeinnstillingsformat der alle kan dele sine erfaringer med veiledning av en utdannet moderator, slik at ingen person er ansvarlig for de andre.

Seremonier eller ritualer

Som nevnt tidligere er det å jobbe med sorg en veldig individuell prosess. Det som fungerer for noen fungerer kanskje ikke for andre.

Å ha en slags årlig ritual for å markere årsdagen for et spedbarnstap, kan være grunnlaget for mange familier. For andre kan det å ha en seremoni hvert år forlenge sorgen.

En familie som snakket med Healthline tar årlige turer. En annen familie besøker stranden på det som ville ha vært datterens bursdag. For disse familiene hjelper et årlig ritual dem.

Du kan velge å respektere babyens beregnede forfallsdato eller dødsdato hvis de er forskjellige. En familie foretrakk å hedre dagen babyen ble antatt å bli unnfanget, siden fødselen og den tilsvarende dødsdatoen var den samme og derfor for smertefull.

Brevskriving

En forelder delte med Healthline at de skrev brev til babyen sin, som de inkluderte i kremasjonsprosessen og seremonien.

Den samme familien foreslo også å fortsette å skrive til babyen som om de fortsatt var i live.

Kunst

En systematisk gjennomgang fra 2018 av nesten 30 studier fant visuell kunstterapi betydelig redusert alvorlighetsgrad av sorg. Visuell kunst inkluderer maleri, skulptur og tegning.

Musikk og bevegelse, som dans, har også vist seg å være effektive måter å jobbe med sorg på.

Se til naturen

Det kan føles umulig å vikle hodet rundt ideen om at babyer kan dø.

Når vi ser på opplevelsene til andre dyr, blir vi minnet på at vi alle er en del av den pågående syklusen av liv og død.

En forelder vi snakket med syntes denne sannheten var trøstende og sa: «Det er ikke ulikt når en fugleunge faller ut av redet. Vi er en art likevel.»

Bunnlinjen

Selv om partnere som ikke føder bare kan være vitne til de fysiske endringene som skjer når man mister en baby i livmoren eller under fødselen, kan den psykologiske og følelsesmessige virkningen av spedbarnstap være like varig og virkningsfull for partneren som ikke føder.

Husk at bare fordi du ikke bar babyen, betyr det ikke at du har mistet mindre.

Tap er tap, og sorg er sorg. Ingen kan eller bør diktere hva du føler. Ta til orde for deg selv for å ha tiden, rommet og verktøyene du trenger for å jobbe med sorgen din.

Tillat deg selv å føle alle følelsene som følger med tapet. Noen dager kan du gråte, men andre dager kan du ler. Tillat alt, og la det du føler endre seg over tid. Det er ingen riktig måte å sørge på, og det er heller ingen tidslinje. Vær trygg på at du innerst inne vet hva du trenger for å begynne å helbrede.