Som en kvinne i midten av tjueårene, som ikke hadde taklet noen store familiedødsfall eller sykdommer, slo mammas brystkreftdiagnose vinden ut av meg.
I november 2015 førte et nagende ubehag i brystet til at moren min endelig planla en mammografi hun hadde utsatt i et år på grunn av at hun ikke hadde helseforsikring. Hennes unormale mammografi ble til en julekreftdiagnose. En lumpektomioperasjon var planlagt til det nye året.
Legene hennes presenterte en sikker prognose: operasjonen ville ta seg av det, og det var bare en liten sjanse for at hun ville trenge stråling. På den tiden ble ikke kjemoterapi nevnt som et alternativ. Men til slutt endte moren min opp med å fullføre fire runder med cellegift, seks uker med stråling, og ble foreskrevet en femårig diett med hormonhemmende piller for å redusere tilbakefall av kreft.
Heldigvis var stefaren min i stand til å bli hennes primære omsorgsperson. Jeg var i stand til å dra nytte av jobbens familiepermisjonspolicy, og kjørte fire timer fra Bay Area til Nord-Nevada hver måned for å hjelpe under de utmattede, smertefulle ettervirkningene av cellegiftbehandlinger.
I fire måneder prøvde jeg å lette den daglige byrden ved å hjelpe til med ærend, kjøre til legebesøk og holde moren min komfortabel. Jeg leste også med liten skrift fra helseforsikring og la den bikubebelagte huden hennes i anti-kløekrem når hun fikk en allergisk reaksjon på cellegiftene.
Kort tid etter at moren min ble diagnostisert, delte jeg nyhetene med venninnen min Jen, hvis mor døde av kreft for 20 år siden. Jeg forklarte hvilken type kreft hun hadde – aggressiv, men behandlingsbar – og behandlingsforløpet hennes.
Jen møtte min saklige forklaring med inderlig empati. Hun visste hva jeg tok fatt på, og ønsket meg forsiktig velkommen inn i en rynke av livets stoff som ingen av oss noen gang hadde ønsket å være i. Jeg trøstet meg med å vite at hun hadde vært i mitt sted før.
Men da jeg var i ferd med det hele, kunne jeg ikke tillate meg å være sårbar nok til å følge hennes råd. En del av meg fryktet at det å åpne opp – selv i liten grad – ville føre til at følelsene mine spiralerte på måter jeg ikke kunne kontrollere, og som jeg ikke var rustet til å håndtere på den tiden. Så jeg gjorde motstand.
Men når jeg ser tilbake, innser jeg at hun ga meg tre gode råd jeg skulle ønske jeg hadde tatt:
1. Få hjelp til deg selv, fra starten av
Omsorg er en utfordrende, vakker og følelsesmessig komplisert rolle i en kjærs liv. Det kan være praktisk arbeid, som å handle dagligvarer eller rydde i huset. Andre ganger er det å pakke ut fruktispinner for å avverge varmen, eller minne dem på at de er halvveis i cellegiftbehandlingen, for å avverge motløsheten.
Å være et voksent barn og ta vare på en forelder snudde forholdet vårt og avslørte, for første gang i mitt liv, den absolutte menneskeligheten til moren min.
Å snakke gjennom følelsene dine med en profesjonell i et støttende miljø, i begynnelsen av reisen, lar deg umiddelbart begynne å bearbeide traumet og sorgen. I stedet for alternativet: å la det bygge seg opp over tid til noe du føler deg uegnet til å håndtere.
Det er noe jeg desperat skulle ønske jeg hadde gjort.
2. Sørg for at du også blir tatt vare på
Å ta vare på en du er glad i som opplever en alvorlig sykdom kan påvirke deg, ikke bare følelsesmessig, men fysisk. Stresset og bekymringen jeg opplevde over morens diagnose førte til forstyrret søvn, konstant urolig mage og redusert appetitt. Dette gjorde det vanskeligere å støtte og ta vare på moren min enn det trengte å være.
Å prioritere ditt velvære med enkle ting, som å sørge for at du er hydrert, spise regelmessig og håndtere stresset ditt, sikrer at du kan fortsette å ta vare på en du er glad i på en overkommelig måte.
3. Finn støtte hos andre omsorgspersoner
Det er mange nettbaserte og personlige ressurser som gjør det lettere å få kontakt med andre omsorgspersoner, som Family Caregiver Alliance. Andre omsorgspersoner, både tidligere og nåværende, forstår denne unike opplevelsen mer enn de fleste venner eller kolleger noen gang kunne.
Jeg utforsket aldri disse alternativene fullt ut fordi jeg fryktet at omsorgen skulle bli en del av identiteten min. I mitt hode innebar det å måtte konfrontere situasjonens virkelighet. Og dybden av min frykt og sorg.
Jeg burde ha brukt min venn Jen som en ressurs i denne egenskapen. Hun var utrolig støttende i løpet av den tiden, men jeg kan bare forestille meg hvor mye bedre jeg ville ha følt meg hvis jeg hadde delt omfanget av det jeg gikk gjennom, omsorgsperson til omsorgsperson.
Ta mitt råd
Moren min avsluttet behandlingen i oktober 2016, og bivirkningene fra hormonmedisinen hennes har stabilisert seg. Vi føler oss så heldige å eksistere og gjenoppbygge i denne kreftfrie sonen, og sakte går tilbake til normaliteten.
Jeg vil alltid velge å være der for moren min – ingen tvil. Men hvis noe slikt skulle skje igjen, ville jeg gjort ting annerledes.
Jeg ville gjort det med fokus på å åpent uttrykke følelsene mine, ta vare på sinnet og kroppen min, og få kontakt med andre som dypt forstår utfordringene og æren ved å ta vare på noen du elsker.
En Bay Area-transplantasjon fra byen med den beste tacoen, bruker Alyssa fritiden sin på å forske på måter å krysse folkehelse og sosial rettferdighet ytterligere. Hun er veldig interessert i å gjøre helsevesenet mer tilgjengelig og pasientopplevelsen suge mindre. Tweet henne @AyeEarley.
Discussion about this post