Men er du sikker på at du ikke lyver?
Hvordan vi ser verden former hvem vi velger å være – og deling av overbevisende erfaringer kan ramme måten vi behandler hverandre på, til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.
La oss si at du har lidd av smerte en stund, kanskje år.
Når du tenker, aldri så naivt, at det ikke er normalt å ha konstant smerte i flere måneder i strekk, går du til legen din. Han bestiller blodprøver og kanskje et røntgenbilde eller et sonogram. Alle resultater kommer tilbake som normalt, så legen din avviser bekymringene dine.
Kanskje han anklager deg for å være en narkotikasøker, siden de eneste menneskene med «ekte» smerte enten dør eller lyver.
Jeg forstår. Det tok meg 32 år å få en lege til å ta smertene mine på alvor – og å få en diagnose med en bindevevssykdom jeg ble født med som ingen lege noen gang la merke til de åpenbare symptomene mine på, jøss.
Jeg vil imidlertid ikke at du skal vente flere tiår på svar. Så her er noen ekspertutvalgte tips og triks for å få legen din til å lytte til deg, ta smertene dine på alvor, og – jøss-guss-golly! – kanskje til og med hjelpe.
1. Si «Jeg har vondt.» Bli ignorert eller avvist, for det kan ikke være så ille. Gå ut med halen mellom bena, du var visstnok wabbit.
2. Si «Jeg har sterke smerter.» Denne gangen vil legen din svare! Med en øyerull. Etterfulgt av en påminnelse om at alt blodarbeidet ditt er negativt og at du ikke «ser syk ut». Forlat legekontoret, din dramatiske overdriver, du!
3. Bruk en knapp som sier: «Vennlig påminnelse: I Am in Pain». Fest den til skjorten din som sier «REAL BAD PAIN, DOC.» Sørg for at han ser på halsen din, så når du stikker tungen ut og sier «ah», vil han se den nye tungetatoveringen din som sier: «DU TOK EN ED».
4. Ta med en polygrafmaskin til neste avtale. Sørg for at du er koblet til det når du minner legen din på at du har sterke, daglige smerter. Han vil erkjenne at selv om maskinen hevder at du ikke lyver, dekker ikke forsikringen din polygraftester, og derfor kan han ikke ta hensyn til resultatene når du bestemmer behandlingsplanen din, som er yoga.
5. Når legen din foreslår yoga, informer ham høytidelig om at smertene dine er så ille at du ikke engang kan gjøre yoga. Så hvis han bare kunne hjelpe med denne utbredte ledd- og muskelsmerten som sakte, jevnt og trutt svekker deg mer og mer hver uke – enten det er fysioterapi eller smertestillende medisiner eller en spesialist eller bare, du vet, noe – lover du å ta en yogatime.
6. Skriv en veiledning som heter «A 30 Seconds Primer on Basic Human Decency» og send den anonymt til legen din uken før avtalen. Han vil ikke lese det – det er catch-22 til anstendighetsinnføringen.
7. Få tak i et trafikklyskostyme. Klipp ut to røde filtsirkler og sy dem over de gule og grønne lysene. Når det er tid for neste avtale, ta på deg smerteklærne. Legen vil ta i kostymet ditt av tre røde lys og begynne å spørre «Hvorfor?» Dette er når du ringer inn med: «Hvorfor er alle stopplys? Glad du spurte! Så du vil slutte å ignorere smerten min.»
8. Ta med corgien din for sympati fordi den slemme valpen med de store brune øynene kan få ethvert menneske til å gjøre hva som helst for henne, til og med å overtale medisinske fagfolk til å ta morens smerte på alvor. Hvis du ikke har corgi, kan du låne min.
9. Kle deg som en klovn. Gråt, gråt dine store, triste klovnetårer. «Dok,» vil du trygle, «de sier at klovner bare gråter i det skjulte. Men se på meg gå!» Legen din vil diagnostisere deg med «Crocodile Tear-Ititis» og sannsynligvis gi deg en psykisk henvisning før du offisielt dropper deg fra praksisen. Den kvelden vil du gruble i gyngestolen din, fortsatt kledd i klovnedrakten, og mumle for deg selv mens du prøver å finne ut hvor det hele gikk galt, «Men … alle elsker en klovn.»
10. Bestikkelser er en løsning som aldri slår tilbake! Legen din kan være rik på penger, men du er rik på smerte! Bake ham en kake av smerte. Eller få en av disse nyhetene som grunnskolelærerne dine hatet, og sjokker ham når han håndhilser på deg. Når han roper, forklar: «Nå vet du hvordan jeg har det! La oss snakke om smertebehandlingsløsninger.»
11. Få partneren din eller en venn til å bli med deg iført en endret «I’m With Stupid»-skjorte, så det står: «Jeg er sammen med min kjære som lider og jeg vil at du skal lytte til henne og slutte å lage henne Livet vanskeligere.» Pass på at de plasserer seg slik at pilen peker mot deg.
12. Gå på medisinsk skole og bli lege, finn ut kilden til smerten din, kurer den med en opprørende, nymotens, revolusjonerende, Nobelprisvinnende ny behandling. Du er nå smertefri, men ikke mist fokus! Pass på at du gni det i ansiktet til legen din og aldri glem at du ikke gjorde alt dette for å kurere smerten din, men for å trosse ham.
13. Dø foran legen din, med fingrene i kryss (for å øke sjansene for å gjenopplive deg). Hvis du ikke dør, vil han sannsynligvis si at du overdrev.
Hvis du dør, gratulerer! Smerten din var ekte, du var veldig syk, og alle som tvilte på deg er veldig lei seg. Vi ønsker deg masse suksess i etterlivet.
Ash Fisher er en forfatter og komiker som lever med hypermobilt Ehlers-Danlos syndrom. Når hun ikke har en vinglete-hjort-baby-dag, er hun på tur med corgien sin, Vincent. Hun bor i Oakland. Lær mer om henne på nettsiden hennes.
Discussion about this post