Når jeg ser på bilder av meg selv er vekten min det første jeg ser, men jeg vil ikke at det skal være det eneste jeg ser.
«Vi må ta et bilde av dette!» ropte mamma og letet etter telefonen jeg hadde lagt igjen på bassengdekket.
«Se her!» sa hun og pekte den min vei mens hun myste i solen.
Det var datteren min første gang i bassenget og jeg smilte bredt mens hun sprutet i armene mine. Jeg var selv en vannelsker og likte at babyen min så ut til å følge i svømmerens fotspor. Vi så frem til en lang fremtid med somre i bassenget vårt sammen, og moren min hadde rett – å fange den første dukkert i bassenget var viktig.
Og da jeg så på bildet mens jeg scrollet på telefonen senere den kvelden, burde det vært et perfekt sommerøyeblikk. Jeg burde ha utbrøt over hvor søt hun var, og hvor spesielt et minne det ville være, eller hvor heldig jeg var som hadde henne, regnbuebabyen min.
Men det var bare én ting jeg kunne se på bildet, og det var ikke babyens bedårende glis med groper, eller de lubne bena som stakk ut av badebleien, eller gleden av å være i vannet.
Det var vekten min.
Det er mer enn forfengelighet
Kall det å være langt opp i 30-årene, kall det å ha fem barn, eller kall det pandemisk stress som påvirker mitt velvære (eller la oss være ærlige, en kombinasjon av alle tre), men uansett hva du vil kalle det, er det faktum saken er at jeg ikke akkurat føler meg komfortabel i min egen hud i disse dager. Som mor vet jeg at det ikke er en følelse som tilhører meg alene.
Og tillat meg å være ærlig: At jeg ikke føler meg komfortabel i huden min har ingenting å gjøre med hvordan jeg ser ut – dagene mine med å bry seg om hvor flat magen min er eller hvor mye jeg kan kle meg for å imponere er borte, hvis du skjønner. Jeg er en «frue» i disse dager gjennom og gjennom, og jeg lengter ikke etter min tapte jentefigur.
Men så på det bildet den dagen i bassenget, følte jeg skam. Jeg kjente en knusende følelse av å mislykkes. Jeg følte det som om alt annet jeg har klart å oppnå i livet mitt faktisk ikke betyr noe med mindre jeg sørger for at jeg har «riktig» vekt.
Jada, jeg er frisk. Jada, jeg var heldig nok til å kunne bære fem babyer til verden, og visst, mannen min elsker meg og behandler meg aldri som noe annet enn en dronning. Jada, det er virkelige problemer i verden som betyr mye mer enn hvordan jeg ser ut i en badedrakt.
Og likevel, på en eller annen måte, da jeg så det bildet, var det som om alt annet bare bleknet bort. Som om de ekstra kiloene mine hovnet opp enda mer, rant ut over bassenget og tok over alt annet som betyr noe.
Det er ikke dette jeg vil
Jeg er frustrert på så mange nivåer at når jeg ser på meg selv i et bilde – selv med den vakre babyen min i armene – alt jeg ser er vekten min. Jeg er frustrert over at jeg bryr meg.
Jeg er frustrert over at det virker så lett å holde seg tynn for andre mødre. Jeg er frustrert over at ingen av klærne mine passer. Jeg er frustrert over at så mye av livet mitt har blitt konsumert av å bekymre meg for hvordan kroppen min ser ut.
Jeg er frustrert over at jeg prøver. Jeg er frustrert fordi jeg har døtre jeg må være et eksempel for, og jeg er bekymret for at jeg sender mine egne problemer videre til dem.
Men mest av alt er jeg frustrert over at jeg lar noen ekstra kilo på kroppen min, når babyen min ikke er ett år engang, diktere min egenverdi.
Når jeg ser på et bilde av meg selv og bare ser rullene på ryggen, eller cellulittene på bena, eller armene mine ser veldig ut som de tykke bøndene jeg forestiller meg at jeg stammer fra, ser jeg rett forbi alt annet som gjør opp en mor.
Jeg ser forbi barna jeg har født, næringen jeg har gitt med akkurat denne kroppen.
Jeg ser forbi det arbeidet jeg er i stand til å gjøre for å forsørge familien min, timene som er logget ut på en ny virksomhet som en gang bare var en drøm.
Jeg ser forbi de utallige rollene som jeg, og så mange andre mødre fyller, fra administrerende direktør i husstanden min til sjefsdekoratør til måltidsplanleggingsmester til barna mines trygge sted å lande for å ploppe-ned-på-gulvet- å-farge-med-barna-artist til, ja, husholderske og snack-veileder.
Jeg vil aldri si at det ikke betyr noe å føle seg bra i huden din. Og jeg vil ikke si at jeg ikke er åpen for noen forbedringer jeg kan gjøre i mitt eget liv.
Det jeg vil si er imidlertid at hvis du er som meg, og du gruer deg til å se på bilder av deg selv, enten det er i bassenget, feriebildene dine eller bare det ene bildet barna tok når du ikke gjorde det. innse at de hadde telefonen din, la oss erkjenne at sikkert, som meg, kanskje vekten din er det første du ser.
Men ikke la det være det eneste du ser. For det er så mye mer som kameraet ikke fanger.
Chaunie Brusie er en arbeids- og fødesykepleier som ble forfatter og en nylig preget fembarnsmor. Hun skriver om alt fra økonomi til helse til hvordan man overlever de første dagene med foreldreskap når alt du kan gjøre er å tenke på all søvnen du ikke får. Følg henne her.
Discussion about this post