Så du har sett på din økonomiske situasjon, din karrierevei, du har lekt med ideen om å flytte til et nytt nabolag nær en splitter ny skole, og du har til og med bestemt deg for å kvitte deg med sportsbilen for en mer komfortabel sedan. Og nå er du gravid.
Du har overlevd de første vanskelige månedene med morgenkvalme, oppblåstheten, aversjonene, krampene, hormonene … det burde gå jevnt derfra, ikke sant?
Med mindre du er en av de få kvinnene hvis lege har foreskrevet sengeleie.
Jeg vet, for de fleste trøtte kommende mødre høres sengeleie FANTASTISK ut. Men å ta det med ro i mer enn noen få dager utgjør faktisk noen alvorlige depresjoner eller angstrisikoer. Heldigvis kan du gjøre tiden din i sengen mer behagelig og produktiv.
Dette er hvordan.
1. Ta en Sharpie og tegn en prikk på magen uansett hvor du føler at babyen din beveger seg. Koble sammen prikkene på slutten av dagen.
2. La vinduet stå åpent og prøv å fange eventuelle innkommende fluer med spisepinner, Mr. Miyagi-stil.
3. Strikk en lue til magen din, tegn et ansikt på den, ta bilder og legg ut umiddelbart på alle sosiale mediekontoer.
4. Øv på frisyrer som tar mindre enn ett minutt, for det er faktisk hvor lang tid du vil ha når babyen er født. For en ekstra realistisk effekt, utfør på fett hår som ikke har blitt vasket på en stund.
5. Kjøp en lasso og øv på kunsten å tau med ulike gjenstander, inkludert dine andre barn, kjæledyr og partner.
6. Bygg deg et putefort og still urimelige krav som slottets dronning.
7. Øv på å kaste skitne kluter i søppeldunken fra ulike avstander. Lær å forstå og akseptere grensene dine for fremtidig referanse.
8. Test madrassen din og lær dens svake eller støyende flekker. Det vil komme godt med når tiden er inne for å bli en ninja og unnslippe sengen din uten å vekke babyen din.
9. Gå inn på Facebook og lik alles bilder fra 2007. Len deg tilbake og se keitetheten utfolde seg.
10. Ta deg tid til å bli bedre kjent med Netflix. Gjør ingen feil, det vil være din eneste venn klokken 04.00
11. Tøm de 1 008 478 373 varene fra Amazon-handlekurven.
12. Send anonyme brev til partneren din på jobben ved å klippe brev ut av magasiner, og gi dem skylden for alt du går igjennom.
13. Ta deg tid til å lære alle navnene på Disney-prinsesser eller Star Wars-karakterer.
14. Se en episode av Caillou og lov deg selv å aldri la barnet ditt lide gjennom smerten du nettopp har opplevd.
15. Bygg fingerdukker av hvert medlem av din utvidede familie og tren på å fortelle dem hvorfor måten du velger å oppdra barna på ikke er deres sak.
16. Kast druer i munnen til din sovende partner og utvikler Heimlich-ferdighetene dine på dem. Gjenta ukentlig for å holde deg skarp.
Discussion about this post