Aktiv lytting: hvorfor det betyr noe og 8 tips for suksess

1. Gi dem din fulle oppmerksomhet

Folk prøver ofte å multitaske for å få mest mulig ut av sin begrensede tid. Det er forståelig. De fleste er opptatt. Når det gjelder aktiv lytting, vil du imidlertid vise høyttaleren at du fokuserer på dem, ikke handlelisten din eller feeden for sosiale medier.

Kanskje du ikke ville drømme om å spille et videospill mens partneren din brøler om den stressende dagen deres, men du føler at du fortsatt kan lytte mens du gjør oppgaver med lav hjernekraft, som klesvask eller papirarbeid.

Men selv aktiviteter som ikke krever din fulle oppmerksomhet kan likevel dele den, så det er generelt best å legge ned det du gjør og konsentrere deg fullt ut om dem. Distrahert lytting kan gi høyttaleren inntrykk av at bekymringene deres ikke spiller noen rolle.

Å være oppmerksom betyr også:

• Tankene dine blir hos dem i stedet for å vandre til noe helt urelatert, som middagsplanene dine.
• Du omdirigerer ikke samtalen til deg selv. Å avskjære dem for å dele historien din ugyldiggjør opplevelsen deres.
• Du planlegger ikke svaret ditt. Hvis du tenker på hva du har tenkt å si, lytter du ikke helt til hva de er ordtak. Du kan gå glipp av noe som krever et helt annet svar.

Hvis du virkelig ikke kan stoppe det du gjør når en du er glad i vil snakke, kan du føle deg fristet til å prøve å balansere aktiviteter. Men når du prøver å ha en meningsfull samtale mens du gjør noe annet, vil du mer sannsynlig ende opp med å halvfokusere på begge oppgavene.

En bedre strategi er å la dem vite at du hører dem, forklare at du ikke er tilgjengelig for øyeblikket, og lage en konkret plan for å koble til igjen. Prøv noe sånt som:

• «Det høres så stressende ut. Jeg vil høre mer, men jeg er ikke fri til å snakke akkurat nå. Kan jeg ringe deg tilbake om bare noen timer når jeg kan gi deg min fulle oppmerksomhet?»

Du viser respekt ved å gjøre dette, ikke børste dem av – så lenge du faktisk kobler til igjen.

2. Bruk kroppsspråk

Du er kanskje ikke klar over det, men kroppen din spiller en viktig rolle i kommunikasjonen. Åpent, avslappet kroppsspråk forteller den andre personen at du er involvert i samtalen, ikke er klar til å komme med unnskyldninger så tidlig som mulig.

gjøres

• Møt den andre personen.
• Len deg litt inn.
• Slapp av i kroppen, kryss av armer og ben for å vise en åpenhet.
• Få øyekontakt. Du trenger imidlertid ikke stirre direkte inn i øynene deres hele tiden. Det er også nyttig å ta hensyn til ansiktet deres generelt, siden uttrykk kan gi deg flere ledetråder til følelsene deres.
• Nikk mens du lytter.

Husk at uttrykkene dine også kan si mye. Bekymring og medfølelse kan vises i ansiktet ditt ganske tydelig, men prøv å være oppmerksom på hvordan du viser andre følelser. Du kan føle deg frustrert eller irritert på din kjæres vegne, men de kan potensielt feiltolke dette som frustrasjon eller irritasjon mot dem.

Ikke gjør det

• sukk eller gjesper
• himler med øynene eller tumler
• ser bort eller sjekker telefonen eller klokken
• opprettholde en veldig stiv holdning eller krysse armer og ben

Speiling, eller gjenspeiling av noens bevegelser og gester, kan bidra til å bygge relasjoner i samtaler. Hvis de lener seg inn, kan du gjøre det samme. Hvis de smiler og rister på hodet, hjelper et svarende smil og hoderisting fra deg å gjøre det klart at du tar hensyn. Det kan også invitere til en følelse av nærhet og selskap ved å sende meldingen «Vi er på samme nivå.»

3. Unngå å avbryte

Du har sikkert lært å ikke avbryte i barndommen, men en påminnelse skader aldri.

Noen ganger avbryter folk med de beste intensjoner:

• Når vennen din forteller deg noe forferdelig partneren deres gjorde, er det naturlig å ønske å hoppe inn og uttrykke din harme. Vennen din setter kanskje pris på din solidaritetsvisning, men denne avbruddet kan likevel spore av deres tankerekke og la dem føle seg uhørt.
• Kanskje dukker det opp noen spørsmål når partneren din forklarer en vanskelig familiesituasjon. Du vil ikke glemme spørsmålene dine, men du vil heller ikke fokusere så intenst på dem at du tar mindre hensyn til partneren din. Skriv dem ned, hvis du kan, og vent på en naturlig pause i samtalen for å spørre dem. De kan til og med svare på spørsmålene dine mens de fortsetter å snakke.

Generelt er det best å unngå å skjære inn, med mindre du blir for forvirret og trenger umiddelbar avklaring for å fortsette å følge samtalen.

4. Ikke frykt stillhet

Når en samtale stanser, har folk ofte en trang til å fylle stillheten med et øyeblikkelig svar. Stillhet er ikke nødvendigvis en dårlig ting.

Du lyttet, ikke formulerte et svar, så det er helt forståelig å trenge et øyeblikk eller to for å gi et gjennomtenkt svar. I de fleste tilfeller vil den andre personen sannsynligvis sette pris på at du tar deg tid til å reflektere over ordene deres og vurdere tankene dine, så det er vanligvis ikke nødvendig å utdype det første du tenker på.

Hvis det hjelper, kan du alltid fortelle dem at du bruker litt tid på å samle tankene dine.

Stillhet kan også hjelpe når du føler at de har mer å si. Å vente tålmodig gir dem en mulighet til å komme med eventuelle siste tanker eller utvide noe de allerede har delt.

5. Reflekter, ikke papegøye

Å reflektere, eller parafrasering, er en nøkkelkomponent i aktiv lytting, men mange synes det er en vanskelig ferdighet å mestre.

Når du parafraserer, bruker du dine egne ord for å gjenta det du har hørt. Legg merke til vektleggingen av «dine egne ord.» Du vil ikke bare gjenta det de sier. Dette forteller dem at du lyttet, ja, men det forteller dem ikke at du forstår.

Si at søsteren din og partneren hennes prøver å løse noen forholdsproblemer. Siden du og søsteren din kommer godt overens, lufter hun til deg fra tid til annen. En dag forteller hun deg: «Jeg er så frustrert. Jeg prøver desperat å jobbe med kommunikasjon slik at vi kan redde dette forholdet, men det virker som om de ikke bryr seg på den ene eller andre måten.»

• Papegøye kan høres noe slikt ut: «Så du er frustrert fordi du prøver å kommunisere, men de ser ikke ut til å bry seg om forholdet.»
• SpeilbildePå den annen side kan det høres mer slik ut: «Det høres ut som du gjør en enorm innsats for å trekke dem frem og ha mer produktive samtaler, men du får følelsen av at de virker mindre investert i å holde sammen. Er det riktig?»

Papegøying høres ofte flatt ut, og det holder ikke alltid en samtale flytende. Å reflektere tar ting et skritt videre, siden det formidler din forståelse samtidig som det oppmuntrer dem til å dele mer.

6. Bekreft følelsene deres

Noen som kommuniserer sin nød eller personlige utfordringer vil ikke nødvendigvis ha en løsning. De vil kanskje bare vite at noen hører dem og bryr seg om hva de går gjennom. De ville sannsynligvis ikke åpne opp og dele følelsene sine hvis de ikke stolte på deg. Du kan respektere denne tilliten, delvis, ved å erkjenne følelsene deres som gyldige.

Noen få eksempler på validering av setninger:

• «Jeg kan tenke meg at det føles ganske sårende.»
• – Det høres stressende ut.
• «Jeg kan se hvordan det ville få deg til å føle deg overveldet.»

Kanskje du tror du ville ha håndtert ting annerledes eller tror at situasjonen ikke garanterer graden av sinne eller tristhet de opplever. Likevel, hold fokus på deres perspektiv i stedet for å stille spørsmål ved følelsene deres. Du kan fortsatt validere noen når du er uenig.

Det hjelper også å unngå å bli defensiv hvis følelsene deres er rettet mot deg. Kanskje du ikke anser problemet som vesentlig, men de føles tydelig annerledes. Å anerkjenne frustrasjonen deres i stedet for å børste den av fører vanligvis til mer produktiv kommunikasjon og konfliktløsning. Følelsene dine er også gyldige, men du vil ha en sjanse til å dele når du har hørt dem fullt ut.

7. Still gjennomtenkte spørsmål

Aktiv lytting er en del av kommunikasjonen, så mål å ha en dialog. Noen rolige pauser er helt greit, men prøv å unngå å la stillheten strekke seg ut.

Selv om det er viktig å lytte tålmodig når noen snakker, viser det at du er interessert og engasjert å stille spørsmål når samtalen når en naturlig pause. Her lønner det seg å følge med. Å lytte halvhjertet betyr vanligvis at spørsmålene dine ikke har mye dybde til dem.

Åpne spørsmål inviterer til mest detaljer:

• «Hva gjorde du etter det?»
• «Hvordan føler du deg etter at det skjedde?»

Spørsmål med svar på ett ord, som «ja» eller «nei», gir vanligvis ikke mye innsikt, spesielt når du blir kjent med noen. Disse spørsmålene kan også gi inntrykk av at du går gjennom bevegelsene, men egentlig ikke bryr deg om svaret.

I stedet for:

• «Hadde du en god helg?» eller «Liker du denne timen?»

Prøve:

• «Hva gjorde du forrige helg?» eller «Så, hva synes du om denne timen så langt?»

Spørsmål hjelper også når du vil være sikker på at du har forstått noen riktig:

• «Det høres ut som du er stresset fordi sjefen din helt glemte at du meldte deg frivillig til et stort prosjekt og ga deg et nytt oppdrag å jobbe med denne uken. Er det riktig?»

Å sjekke inn igjen senere er en fin måte å vise noen du bryr deg om:

• «Jeg tenkte bare på det vi snakket om her om dagen. Hvordan fungerte det for deg?»

8. Unngå å dømme eller gi råd

På et tidspunkt vil du sannsynligvis finne deg selv å lytte til noe du rett og slett ikke er enig i, men å kort sette til side dine egne meninger kan hjelpe deg med å holde et åpent sinn.

Kanskje din beste venn føler seg krenket av partneren sin, men fra det du har hørt, virker det ganske tydelig at vennen din har rotet til. Likevel kan du prøve (som det sies) å gå i skoene deres. Situasjonen kan være mer kompleks enn du er klar over.

Selv om det ikke er det, og vennen din virkelig er den som har feil, kan du fortsatt la dem få luft uten å dømme oppførselen deres.

Det hjelper også å ta hensyn til måten du formulerer spørsmål på. «Hvorfor ville du gjort det?» eller «Hva fikk deg til å si det?» kan høres litt fordømmende ut, selv når du ikke har tenkt å kritisere.

Når det kommer til råd, hjelper det nesten aldri å fortelle noen hva du synes de bør gjøre eller hvordan du tror de burde føle. Det er generelt best å holde veiledningen for deg selv med mindre de ber om råd.

Hvis de spør, prøv milde forslag i stedet for direktiver.

I stedet for:

• «Du bør be om unnskyldning og gjøre noe fint for å gjøre opp for det som skjedde.»

Du kan prøve:

• «Jeg lurer på om det å be om unnskyldning kan være et godt sted å begynne? Kanskje det ville hjelpe å forklare hva du tenkte og så spørre om deres perspektiv.»

Bunnlinjen

God kommunikasjon begynner ofte med sterke lytteferdigheter. Du lytter kanskje, men det er du ikke bare lytter — du deltar aktivt i samtalen.

Å utvikle kommunikasjonsferdigheter som aktiv lytting kan hjelpe deg med å bygge sterke relasjoner og samhandle med andre mer vellykket. Hvis du sliter med aktiv lytting eller kontakt med mennesker på andre måter, kan en terapeut gi veiledning for å styrke disse ferdighetene.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt er hun forpliktet til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.