Betyr de første 7 årene av livet virkelig alt?

I de første leveårene utvikler hjernen raskt sitt kartleggingssystem

Data fra Harvard University viser at hjernen utvikler seg raskt i løpet av de første leveårene. Før barn fyller 3 år, danner de allerede 1 million nevrale forbindelser hvert minutt. Disse koblingene blir hjernens kartleggingssystem, dannet av en kombinasjon av natur og næring, spesielt «tjen og returner»-interaksjoner.

I en babys første leveår er gråt vanlige signaler for omsorgspersonens pleie. Serverings- og returinteraksjonen her er når omsorgspersonen reagerer på babyens gråt ved å mate dem, skifte bleie eller vugge dem i søvn.

Men etter hvert som spedbarn blir småbarn, kan serverings- og returinteraksjoner også uttrykkes ved å spille fantasispill. Disse interaksjonene forteller barn at du er oppmerksom og engasjert i det de prøver å si. Det kan danne grunnlaget for hvordan et barn lærer sosiale normer, kommunikasjonsevner og relasjoner.

Som en pjokk elsket datteren min å spille et spill der hun slo av lyset og sa «gå i dvale!» Jeg lukket øynene og falt over på sofaen og fikk henne til å fnise. Så ville hun befalt meg å våkne. Svarene mine var validerende, og vår frem-og-tilbake-samhandling ble hjertet av spillet.

«Vi vet fra nevrovitenskapen at nevroner som fyrer sammen, kobles sammen,» sier Hilary Jacobs Hendel, en psykoterapeut som spesialiserer seg på tilknytning og traumer. «Nevrale forbindelser er som røttene til et tre, grunnlaget som all vekst skjer fra,» sier hun.

Dette får det til å virke som om stressfaktorer i livet – som økonomiske bekymringer, relasjonskamper og sykdom – vil ha en alvorlig innvirkning på barnets utvikling, spesielt hvis de avbryter interaksjonene dine med servering og retur. Men selv om frykten for at en altfor travel arbeidsplan eller at distraksjon fra smarttelefoner kan forårsake varige, negative effekter kan være en bekymring, gjør de ingen til en dårlig forelder.

Manglende sporadiske serve- og retursignaler vil ikke hindre barnas hjerneutvikling. Dette er fordi intermitterende «glippede» øyeblikk ikke alltid blir dysfunksjonelle mønstre. Men for foreldre som har vedvarende stressfaktorer i livet, er det viktig å ikke forsømme å engasjere seg med barna dine i disse tidlige årene. Læringsverktøy som mindfulness kan hjelpe foreldre til å bli mer «tilstede» med barna sine.

Ved å ta hensyn til øyeblikket og begrense daglige distraksjoner, vil oppmerksomheten vår ha lettere for å legge merke til barnets forespørsler om tilknytning. Å utøve denne bevisstheten er en viktig ferdighet: Tjeneste- og returinteraksjoner kan påvirke et barns tilknytningsstil, og påvirke hvordan de utvikler fremtidige relasjoner.

Tilknytningsstiler påvirker hvordan man utvikler fremtidige relasjoner

Tilknytningsstiler er en annen viktig del av barns utvikling. De stammer fra arbeidet til psykolog Mary Ainsworth. I 1969 utførte Ainsworth forskning kjent som «den merkelige situasjonen». Hun observerte hvordan babyer reagerte når moren deres forlot rommet, samt hvordan de reagerte når hun kom tilbake. Basert på observasjonene hennes, konkluderte hun med at det er fire tilknytningsstiler barn kan ha:

• sikre
• engstelig-utrygg
• engstelig-unngående
• uorganisert

Ainsworth fant ut at trygge barn føler seg bekymret når omsorgspersonen drar, men trøstet når de kommer tilbake. På den annen side blir engstelige-usikre barn opprørte før omsorgspersonen går og kliner når de kommer tilbake.

Angste-unngående barn er ikke opprørt over omsorgspersonens fravær, og de er heller ikke glade når de kommer inn i rommet igjen. Så er det uorganisert tilknytning. Dette gjelder barn som blir fysisk og følelsesmessig misbrukt. Uorganisert tilknytning gjør det vanskelig for barn å føle seg trøstet av omsorgspersoner – selv når omsorgspersoner ikke er sårende.

«Hvis foreldre er ‘gode nok’ til å passe og tilpasset barna sine, utvikler barnet 30 prosent av tiden trygg tilknytning,» sier Hendel. Hun legger til: «Tilknytning er motstandskraft til å møte livets utfordringer.» Og sikker feste er den ideelle stilen.

Barn som er trygt knyttet kan føle seg triste når foreldrene drar, men kan forbli trøstet av andre omsorgspersoner. De er også glade når foreldrene deres kommer tilbake, og viser at de innser at forhold er pålitelige og pålitelige. Når de vokser opp, stoler trygt tilknyttede barn på forhold til foreldre, lærere og venner for veiledning. De ser på disse interaksjonene som «trygge» steder der deres behov blir dekket.

Tilknytningsstiler settes tidlig i livet og kan påvirke en persons forholdstilfredshet i voksen alder. Som psykolog har jeg sett hvordan ens tilknytningsstil kan påvirke deres intime relasjoner. For eksempel er det mer sannsynlig at voksne hvis foreldre tok vare på deres sikkerhetsbehov ved å gi mat og husly, men forsømte deres følelsesmessige behov, utvikler en angst-unngående tilknytningsstil.

Disse voksne frykter ofte for mye nærkontakt og kan til og med «avvise» andre for å beskytte seg mot smerte. Angste-usikre voksne kan frykte å bli forlatt, noe som gjør dem overfølsomme for avvisning.

Men å ha en bestemt tilknytningsstil er ikke slutten på historien. Jeg har behandlet mange mennesker som ikke var trygt knyttet, men utviklet sunnere relasjonsmønstre ved å komme til terapi.

I en alder av 7 er barna i ferd med å sette sammen bitene

Mens de første syv årene ikke bestemmer et barns lykke for livet, legger den raskt voksende hjernen et solid grunnlag for hvordan de kommuniserer og samhandler med verden ved å behandle hvordan de blir reagert på.

Innen barna når første eller andre klasse, begynner de å skille seg fra primære omsorgspersoner ved å få sine egne venner. De begynner også å lengte etter jevnaldrende aksept og er bedre rustet til å snakke om følelsene sine.

Da datteren min var 7 år, klarte hun å uttrykke ønsket om å finne en god venn. Hun begynte også å sette sammen konsepter som en måte å uttrykke følelsene sine på.

For eksempel kalte hun meg en gang en «hjerteknuser» fordi hun nektet å gi henne godteri etter skolen. Da jeg spurte henne om å definere «hjerteknuser», svarte hun nøyaktig: «Det er noen som sårer følelsene dine fordi de ikke gir deg det du vil ha.»

Syvåringer kan også gjøre en dypere mening med informasjonen som omgir dem. De kan være i stand til å snakke i metafor, noe som gjenspeiler en evne til å tenke bredere. Datteren min spurte en gang uskyldig: «Når vil regnet slutte å danse?» I tankene hennes lignet bevegelsen av regndråper på dansebevegelser.

Er ‘bra nok’ godt nok?

Det høres kanskje ikke ambisiøst ut, men foreldre «godt nok» – det vil si å oppfylle barnas fysiske og følelsesmessige behov ved å lage måltider, legge dem i sengen hver natt, reagere på tegn på nød og nyte øyeblikk av glede – kan hjelpe barn med å utvikle seg sunne nevrale forbindelser.

Og det er dette som hjelper til med å bygge en sikker tilknytningsstil og hjelper barn med å møte utviklingsmilepæler. På dukken til å gå inn i «tweendom», har 7-åringer mestret mange utviklingsoppgaver i barndommen, og setter scenen for neste fase av veksten.

Som mor så datter; som far, som sønn – på mange måter er disse gamle ordene like sanne som Aristoteles. Som foreldre kan vi ikke kontrollere alle aspekter av barnets velvære. Men det vi kan gjøre er å sette dem i stand til å lykkes ved å engasjere seg med dem som en pålitelig voksen. Vi kan vise dem hvordan vi håndterer store følelser, slik at når de opplever sine egne mislykkede forhold, skilsmisse eller jobbstress, kan de tenke tilbake på hvordan mamma eller pappa reagerte da de var unge.

Juli Fraga er en autorisert psykolog basert i San Francisco. Hun ble uteksaminert med en PsyD fra University of Northern Colorado og gikk på et postdoktorstipend ved UC Berkeley. Hun er lidenskapelig opptatt av kvinners helse og nærmer seg alle øktene sine med varme, ærlighet og medfølelse. Finn henne på Twitter.