Den ultimate guiden til å snakke med barna dine om sex

Foreldre påvirker barnas holdninger til sex og forhold mer enn de er klar over. Det er en myte at alle tenåringer ønsker å unngå å snakke med foreldrene sine om sex og dating. Faktisk er det mange unge som ønsker mer veiledning.

I en ny rapport basert på undersøkelser med mer enn 2000 videregående skole- og høyskolestudenter over hele USA, hevder forskere ved Harvard University at mange foreldre bekymrer seg for mye om en ungdomskultur som faktisk ikke eksisterer. Ikke bare er det få unge mennesker som har tilfeldig sex, men de fleste er ikke engang interessert i det.

I stedet fant forskerne at tenåringer og unge voksne er forvirrede og engstelige for hvordan man kan utvikle sunne romantiske forhold. Enda verre fant de ut at seksuell trakassering og kvinnehat er utbredt blant unge mennesker, og antallet seksuelle overgrep er høye.

Løsningen? Ifølge forskerne må foreldre ha dypere samtaler med barna sine om kjærlighet, sex og samtykke, blant andre viktige emner.

Rapporten antyder at unge mennesker vil ønske denne foreldreveiledningen velkommen. Rundt 70 prosent av de spurte sa at de skulle ønske at foreldrene deres hadde snakket med dem om de følelsesmessige aspektene ved dating.

De fleste hadde heller aldri snakket med foreldrene sine om grunnleggende aspekter ved seksuelt samtykke, for eksempel «å være sikker på at partneren din vil ha sex og er komfortabel med å gjøre det før du har sex.»

Men mange foreldre føler seg usikre på hvordan – og når – de skal snakke med barna sine om sex, og alt som hører med det.

Det er en diskusjon som må starte lenge før puberteten begynner, sier seksualitetspedagog Logan Levkoff, PhD. «Det er vårt ansvar å snakke om seksualitet og sex fra fødselen av,» forklarte hun.

Levkoff, som ikke var involvert i Harvard-forskningen, understreker viktigheten av å snakke med barn om alle de nyanserte temaene rundt sex – som kjønnsroller, kommunikasjonsevner og sunne forhold.

Den gode nyheten er at disse diskusjonene ikke trenger å være ubehagelige for alle involverte.

Popkultur har en tendens til å ramme «The Talk» som en engangsbegivenhet som er like vanskelig for foreldre som for barn. Men det burde egentlig være flere samtaler i løpet av barne- og ungdomsårene.

«Den primære veiledningen vi gir til foreldre og omsorgspersoner er ‘snakk tidlig og ofte’,» sier Nicole Cushman, MPH, administrerende direktør for Rutgers University’s Answer, en nasjonal organisasjon som tilbyr omfattende seksualundervisningsressurser.

Målet er å normalisere seksualundervisning når barna er små, så det er mindre intenst å snakke om det når barna er eldre og det er mer som står på spill.

Ved å ha en pågående samtale om sex, sier Cushman, «det blir en normal del av samtalen, og det tar det vanskelige ut av det.»

«Å gjøre sex ikke så farlig å snakke om fra dag én vil mest sannsynlig skape tillit til deg med barna dine,» forklarer Elle Chase, ACS, en sertifisert sexpedagog. «Dette er veldig nyttig når de ønsker å komme til deg senere med spørsmål.»

Det er vanlig at foreldre er nervøse for å introdusere seksuelle konsepter til barn når de er for små. Men en enkel måte å introdusere disse ideene for små barn er ved å lære dem de riktige navnene på kroppsdeler, i stedet for å bruke eufemismer eller slang, foreslår Cushman.

Levkoff er enig, og sier at foreldre kan lære de riktige ordene for kjønnsorganer så tidlig som når barna er på stellebordet.

Å ha riktig språk for å snakke om kroppsdeler bidrar til å redusere stigmaet rundt sex, og det gjør også barna bedre rustet til å snakke med foreldre, rådgivere eller medisinske fagfolk hvis det noen gang skulle oppstå et problem.

Foreldre kan også dra nytte av den naturlige nysgjerrigheten som små barn har. Når små barn stiller spørsmål, kan foreldre «svare på veldig enkle vilkår på spørsmålet som blir stilt,» sier Cushman. Det du ikke bør gjøre, advarer hun, er å skremme ut at emnet har kommet opp, og gi et panikkspill som kan forvirre eller opprøre barnet.

Det er heller aldri for tidlig å snakke med barn om kroppslig autonomi og samtykke. Levkoff foreslår at i de yngre årene er en måte å ta opp temaet å snakke om samtykke som tillatelse.

Barn vil allerede være kjent med konseptet med å ikke ta noe uten tillatelse når det gjelder leker. Det kan lett oversettes til å få og gi tillatelse med kroppen vår, og respektere grenser når noen sier nei.

De yngre årene er også et godt tidspunkt for foreldre å innføre diskusjoner om kjønn, sier Levkoff. En samtale kan være så enkel som å spørre en pjokk hvilke leker de lekte med på skolen. Foreldre kan understreke at det er greit for jenter og gutter å leke med leker de liker.

I en alder av 9 eller 10 bør barn lære at deres egen og andres kropper snart vil begynne å endre seg, for å aktivere det reproduktive systemet, sier Levkoff.

Mot slutten av grunnskoleårene og inn på ungdomsskolen er det også viktig for foreldre å snakke med barna sine om kommunikasjonsferdigheter innenfor relasjoner. Selv om de fleste barn i denne alderen ikke vil date ennå, sier Cushman at det er viktig å etablere disse byggesteinene når de blir interessert i romantiske forhold senere.

Dette er årene da foreldre som prøver å diskutere sex med barna sine, mest sannsynlig hører «Ew! Jeg vil ikke snakke om det med deg!» eller «Uff, mamma, jeg VET!»

Levkoff oppfordrer foreldre til ikke å la seg påvirke av barnas protest mot at de vet alt om sex. Foreldre kan minne barna sine på at selv om de tror de allerede vet alt, må de snakke om sex sammen uansett.

De kan spørre om barna deres bare vil høre dem. Barn kan beklage seg over det, men de lytter fortsatt til hva foreldrene sier.

Det er viktig å huske at det å snakke om sex ikke bare betyr å snakke om hvordan man kan forhindre graviditet. Foreldre må også diskutere sikker sex. Ella Dawson, som snakket offentlig om herpesdiagnosen sin under en TEDx Talk, vil at foreldre skal være gjennomtenkte i måten de diskuterer seksuelt overførbare sykdommer (STDs).

Hun oppfordrer foreldre til å framstille kjønnssykdommer «som en normal risiko for seksuell aktivitet som de kan møte i løpet av livet,» og ikke som en straff. Foreldre som hyper kjønnssykdommer som skremmende og livsødeleggende kan ha motsatt effekt av å skremme seksuelt aktive tenåringer fra å bli testet, advarer Dawson.

«Det er mer produktivt å snakke om kjønnssykdommer som vanlige helsetilstander som bør tas på alvor, men ikke fryktes.»

Onani trenger ikke å være et vanskelig tema å snakke om med barna dine. Spesielt små barn forstår kanskje ikke engang hva onani betyr. De vet bare at det føles bra å ta på seg selv.

Med yngre barn kan foreldre erkjenne at berøringen skjer ved å si noe sånt som: «Jeg forstår godt at kroppen din føles veldig bra,» foreslår Levkoff. Da kan foreldre foreslå at den slags berøring gjøres privat, og hvis barna ønsker å gjøre det, bør de gå til rommene deres for å være alene.

Når det kommer til større barn og onani, vil foreldre gjerne fortsette å understreke at det å ta på seg selv er naturlig og normalt, ikke skittent, forklarer sexolog Yvonne Fulbright, PhD. «Når barn kommer inn i puberteten og sex er mer på hjernen, kan onani diskuteres som et tryggere sexalternativ, og en måte å lære mer om kroppen sin.»

Enkelt sagt, når barn tar på seg selv, er det en mulighet for foreldre til å lære dem på en ikke-dømmende måte at kroppen vår er i stand til mye mer enn bare reproduksjon. «Det er ingenting galt med å føle glede,» sier Chase. «Å sette dette konseptet inn i en lett fordøyelig, alderstilpasset kontekst kan bidra til å avlaste barnet ditt fra enhver skam de måtte ha rundt det.»

Det vil være mange muligheter gjennom et barns levetid til å snakke om alle ulike aspekter ved seksualitet. Det viktigste er at foreldre tar opp disse temaene tidlig og ofte nok, slik at denne typen diskusjoner føles normale.

Å bygge et grunnlag for åpen kommunikasjon kan gjøre det lettere å fordype seg i mer komplekse aspekter av seksualitet som barn vil møte når de blir eldre, som kjærlighet, sunne forhold og etikk.

I følge Harvard-forskerne mangler disse nøkkelelementene i samtalen de fleste foreldre og andre voksne har med unge mennesker om sex. For å gjøre det lettere for foreldre å begynne å ha disse samtalene, har forskerteamet satt sammen et sett med tips.

Definere hvordan et sunt forhold ser ut

Når det kommer til kjærlighet, anbefaler de at foreldre hjelper tenåringer å forstå forskjellene mellom intens tiltrekning og moden kjærlighet. Tenåringer kan være forvirret om følelsene deres er kjærlighet, forelskelse eller rus. De kan også føle seg usikre på hvordan de skal identifisere markører for sunne versus usunne forhold.

Foreldre kan veilede tenåringer med eksempler fra media eller deres eget liv. Ifølge forskerne bør disse nøkkelmarkørene dreie seg om hvorvidt et forhold gjør begge partnere mer respektfulle, medfølende, generative og håpefulle.

Definere trakassering og diskriminering

For å utvikle sunne forhold, må tenåringer forstå hva det vil si å være respektfull i sammenheng med sex og dating.

Forskerne anbefaler at foreldre forklarer hvordan vanlige former for kvinnehat og trakassering – som for eksempel påtale – ser ut. Det er også viktig at tenåringer ser voksne gå inn og protestere mot den typen atferd i samfunnet deres.

Poenget er at det å være en etisk person er en grunnleggende del av å ha et sunt forhold – enten det er et seksuelt forhold eller et vennskap. Når foreldre hjelper barna å forstå hvordan de skal være respektfulle og omsorgsfulle overfor mennesker av andre kjønn, sier forskerne at det kan hjelpe dem å utvikle «ansvarlige relasjoner på alle stadier av livet.»

Noen foreldre kan føle seg ukomfortable med å diskutere sex og romantisk kjærlighet med barna sine, men det er viktig å huske at barn kanskje ikke har noen annen pålitelig informasjonskilde. Kvaliteten, nøyaktigheten og tilgjengeligheten av seksualundervisning på skolene varierer dramatisk over hele USA.

«Sex ed på skolene er ufattelig,» sier sexpedagog Gigi Engle. «Ikke stol på at det offentlige skolesystemet gir barnet ditt den viktige informasjonen de trenger om sex. Du må ha disse samtalene hjemme.»

Engle skapte overskrifter tidlig i juli 2017 for en artikkel hun skrev for Teen Vogue, der hun forklarte hvordan man kan ha analsex trygt. Hun påpeker at det meste av materialet på internett om analsex enten er pornografi eller råd til seksuelt erfarne voksne. Tenåringer, og spesielt LHBTQ-ungdom, trenger kilder til korrekt informasjon rettet mot dem.

Hun forklarer hvordan analsex skiller seg fra vaginal sex, hvordan man bruker glidemiddel, hva prostata er, og hvorfor det er så viktig å bruke kondom. Hun dekker også hvordan man kan kommunisere åpent om analsex med en pålitelig partner, og hvorfor entusiastisk samtykke er nødvendig.

Noen reaksjoner på artikkelen var positive, men en mor skapte overskrifter ved å publisere en Facebook-video der hun brenner en kopi av Teen Vogue og krevde boikott av magasinet på grunn av innholdet.

Det er bare ett eksempel på hvordan politisk ladet og kontroversiell sex-ed forblir i dag. Selv når unge mennesker ber om mer høykvalitetsinformasjon om sex, er det fortsatt kontroversielt å gi dem detaljene.