Fra frykten for å bli gravid igjen, til å bli komfortabel med den nye kroppen din, er sex etter fødsel mer enn bare fysisk.
Følgende bidrag er fra en forfatter som har valgt å forbli anonym.
Greit, jeg er i ferd med å bli veldig sårbar her og innrømme noe slags skummelt og veldig pinlig for meg: Jeg fikk en baby for måneder og måneder siden, og jeg kan telle på én hånd hvor mange ganger mannen min og jeg har vært intime siden da.
Vet du egentlig hva? Hvorfor til og med late som – gjør det halv av en hånd.
Ja, det stemmer.
Jeg har bekymret meg for at noe er galt med meg, at noe er galt med mannen min, om vi noen gang vil komme tilbake til «normalen», eller om ekteskapet vårt er dømt for alltid.
Men så bestemte jeg meg for å bare slutte å bekymre meg, for vet du hva? Å få barn er vanskelig nok uten at de som nettopp har født også føler seg presset til å ha sex før de vil.
Sannheten er at vi snakker mye om når du vil føle deg fysisk klar til å gjenoppta seksuell aktivitet etter fødselen, men den følelsesmessig faktorer har mye å gjøre med å komme i humør også.
Her er noen av de virkelige følelsesmessige sperringene du kan møte som nybakt forelder, slik at hvis du opplever dem, kan du vite at du ikke er alene.
Frykt for å bli gravid igjen
Hvis du er nylig etter fødselen, kan dette være en veldig ekte frykt for deg, spesielt hvis ingen av dere har tatt permanente tiltak for sterilisering (og hei, selv om du har det – frykt er en gyldig følelse og vi har alle hørt historiene om vasektomigraviditeter).
I vårt tilfelle vil jeg si at dette har vært en av de største faktorene, om ikke nummer én faktor, i vår mangel på soveromsaktivitet. Enkelt sagt, jeg hadde en veldig vanskelig opplevelse av graviditet, fødsel og postpartum, og jeg tror virkelig at kroppen min ikke ville takle å bli gravid igjen.
Vi hadde diskutert prevensjonsalternativene våre mens jeg var gravid, med den gjensidige avgjørelsen om at mannen min ville ta skrittet mot å bli klippet. Men på grunn av noen forskjellige kompliserende faktorer har det ikke skjedd.
På grunn av det, ærlig talt, har jeg vært livredd for sex. Ikke bare er mitt ønske om seksuell aktivitet super lavt akkurat nå, takket være amming og ingen søvn, og alle de andre kravene i livet, men sex, for meg, virker bare som en alt for stor risiko å ta uten ufeilbarlig forsikring. blir ikke gravid igjen.
Jeg begynner å tenke på avveiningen av disse få minuttene (ahem) med det som kan føre til 9 måneder med ubehag, timer med arbeid og måneder med restitusjon for meg, og det begynner bare å føles… ikke i det hele tatt verdt det.
Jeg beklager, men for meg akkurat nå er det sannheten. Ting føles ikke det samme, kroppsdeler er i forskjellige posisjoner, enkelte deler kan lekker, og hvordan i all verden skal du føle deg sexy hvis du konstant er bekymret for å gå gjennom prøvelsen du nettopp har vært gjennom igjen?
Skifte prioriteringer
I tillegg til frykten som har holdt meg tilbake fra å ønske å vurdere sex igjen, er det faktum at mine prioriteringer ikke inkluderer sex akkurat nå. Jeg er så dypt inne i overlevelsesmodus akkurat nå at jeg bokstavelig talt må vente på at mannen min kommer hjem og avlaster meg for barneoppdragelsesplikter bare slik at jeg kan gjøre grunnleggende ting som å bruke toalettet eller ta en dusj.
Babyen vår har aldri sovet gjennom natten – han står opp minst to eller tre ganger om natten på en god natt — og fordi jeg har en ekstern jobb hjemmefra, jobber jeg fulltid samtidig som jeg tar meg av ham på heltid også.
På slutten av dagen er alt jeg vil gjøre å sove noen dyrebare øyeblikk jeg kan. Sex, igjen for meg, føles bare ikke verdt byttet med å miste noen mengde søvn.
Kommunikasjon som et par
Det er mye snakk om den fysiske siden av sex etter fødsel, men hvordan sexlivet ditt ser ut som en som nettopp har født er dypt personlig og involverer mer enn bare en kropp som er helbredet.
Å få en baby endrer livet ditt og forholdet ditt på så drastiske måter at det kan føles vanskelig å bare prøve å hoppe rett tilbake til hvordan du pleide å gjøre ting uten å utforske hvordan forholdet ditt har endret seg.
En interessant studie fra 2018 sammenlignet seksuell tilfredsstillelse blant to grupper av kvinner etter fødselen – en som mottok standard postpartum omsorg og en som mottok par- og gruppeveiledning.
Gruppen som mottok rådgivning om intimitet, kommunikasjon, kvinners seksuelle reaksjoner og psykologiske og sosiale problemer rundt postpartum sex hadde mye høyere seksuell tilfredsstillelse etter 8 uker enn kontrollgruppen.
Tenk deg det, ikke sant? Å erkjenne at sex etter fødsel kan innebære mer enn bare en person som helbreder der nede og gjenopptar aktiviteter som normalt, hjalp faktisk kvinner til å få bedre sexliv? Hvem ville ha tenkt?
Poenget med alt dette, mine kjære medforeldre, er å ikke bare forsikre dere om at dere mest sannsynlig har det langt bedre på soveromsavdelingen enn meg, men å minne oss alle på at når det gjelder å støtte og utdanne folk om hvordan for å navigere i livet etter å ha fått en baby, har vi fortsatt mye arbeid å gjøre.
Så hvis du sliter med sexlivet ditt akkurat nå, først og fremst, ikke slå deg selv opp for det. Det er rett og slett ikke en «riktig» eller «feil» måte å nærme seg sex på i postpartumstadiet, og hvert par vil være forskjellige.
Ta deg heller tid til å erkjenne de virkelige fysiske og følelsesmessige faktorene som kan spille inn, kommuniser som et par, og ikke vær redd for å søke profesjonell hjelp også. (Sjekk ut Healthlines guide til rimelig terapi.)
Det er din sexliv, og din erfaring etter fødsel, så bare du kan vite hva som er best for deg og partneren din. Det viktigste er å sørge for at du føler deg komfortabel, og sex fortsetter å være en positiv opplevelse for deg når du føler deg klar – ikke noe du føler deg skyldig eller skamfull for.
Discussion about this post