Gi fred en sjanse: Årsaker og løsninger for søskenrivalisering

Hva er søskenrivalisering?

Søskenrivalisering beskriver den pågående konflikten mellom barn som er oppvokst i samme familie. Det kan skje mellom blodrelaterte søsken, stesøsken og til og med adopterte eller fostersøsken. Det kan ta form av:

• verbale eller fysiske slåssing
• navnekalling
• plaging og krangling
• være i konstant konkurranse om foreldrenes oppmerksomhet
• uttrykke følelser av misunnelse

Det er stressende for mamma eller pappa, men det er helt normalt – vi utfordrer deg til å finne en forelder i verden som ikke har taklet det!

Hva forårsaker søskenrivalisering?

La oss være ærlige: Noen ganger har du lyst til å slåss med din ektefelle eller partner, ikke sant? Selvfølgelig gjør du det! Du bor med dem 24/7. Tette familiebånd er en god ting, men de kan også avle en helt normal mengde irritasjon med hverandre.

Det samme skjer mellom søsken, og fordi du har å gjøre med utviklingsmessig umodne små mennesker, kan disse irritasjonene forsterkes av noen få andre faktorer:

• Store endringer i livet. Flytte inn i nytt hjem? Venter du en ny baby? Vil du skilles? Disse hendelsene er stressende for både foreldre og barn, og mange barn tar sine frustrasjoner og bekymringer ut på det nærmeste målet (dvs. lillesøsteren).
• Aldre og stadier. Har du noen gang sett en pjokk legge smellen ned på den stakkars intetanende lillesøsken? Det er noen utviklingsstadier når søskenrivalisering er verre, som når begge barna er under 4 eller det er spesielt store eller små aldersforskjeller mellom søsken.
• Sjalusi. 3-åringen din malte et vakkert bilde i barnehagen og du berømmet dem for det… og nå truer deres eldre søsken med å rive det opp. Hvorfor? De føler seg sjalu på rosen.
• Individualitet. Barn har en naturlig tilbøyelighet til å skille seg ut, også fra søsknene sine. Dette kan utløse konkurranser for å se hvem som kan bygge det høyere tårnet, kjøre den raskeste bilen eller spise flest vafler. Det kan virke trivielt for deg, men det føles enormt viktig for dem.
• Mangel på ferdigheter i konfliktløsning. Hvis barna dine rutinemessig ser deg og partneren din slåss på høylytte eller aggressive måter, kan de være et forbilde for den oppførselen. De kan bokstavelig talt ikke vite noen annen måte å håndtere konfliktene på.
• Familiedynamikk. Hvis ett barn har en kronisk sykdom eller spesielle behov, har blitt behandlet forskjellig på grunn av fødselsrekkefølge, eller har fått negativ atferd forsterket, kan det kaste av seg måten alle i familien kommuniserer med og behandler hverandre på.

Før du begynner å klandre deg selv for alle livsvalgene du har tatt som har fått barna dine til å hate hverandre hver dag, ta et dypt pust. Søsken kommer til å slåss, med eller uten din innblanding.

Valgene dine kan bidra til eller til og med forverre en eksisterende søskenrivalisering, men sjansen er stor for at du ikke direkte har fått barna dine til å konkurrere med hverandre. Dessuten, uansett hva du gjør, kan du ikke stoppe det helt.

Når det er sagt, der er foreldreadferd som kan forverre søskenrivalisering. Hvis du gjør noe av følgende (selv uvitende), kan du sette deg selv – og barna dine – opp for mye angst:

• hele tiden rose ett barn og kritisere et annet
• sett barna dine mot hverandre i konkurranse
• tilordne spesifikke familieroller («Julia er matematikkviseren, og Benjamin er kunstneren.»)
• tydeligvis ta mer hensyn til ett barns behov og interesser

Eksempler på søskenrivalisering

Hvordan ser egentlig søskenrivalisering ut? Her er noen måter det kan skje i hjemmet ditt.

1. Din 3 år gamle sønn sitter «tilfeldigvis» på sin 2 måneder gamle lillebror mens han ligger på en lekematte. Når du spør den eldre sønnen din hva som skjedde, sier han: «Jeg liker ikke babyen! Jeg vil ikke at han skal bo her lenger.»
2. Det ene minuttet leker dine 5- og 7-årige døtre glade med togene sine, og i neste minutt skriker de om hvem som får skyve det blå toget rundt sporet. Innen du kommer til soverommet deres, gråter de og nekter å leke med hverandre lenger.
3. Etter middag begynner de tre barna dine (6, 9 og 11 år) å krangle om hvilket program du skal se på TV før du legger deg. Det er ingen konsensus; hvert barn mener at deres valg burde «vinne».

Hvordan håndtere kampene

Ifølge Nemours, når det bryter ut en kamp mellom barna dine, bør du prøve å holde deg unna det så mye som mulig. Barna dine vil ikke lære hvordan de skal forhandle sine egne konflikter hvis du alltid blander deg og leker fredsstifter.

Samtidig vil barna dine bare lære hvordan de skal håndtere konflikter hvis de ser god konfliktløsning i aksjon (dvs. de lærer det av deg), og noen barn er for små til å navigere i den uansett. Slik modellerer du konfliktløsning i eksemplene gitt i forrige del.

1. Hold ting enkelt. Kanskje si: «Din bror er en del av familien vår, og vi må ta vare på menneskene i familien vår.» Fjern ditt eldre barn (eller babyen din) fra rommet til 3-åringen din er rolig. Senere kan det være lurt å lindre den eldre sønnens usikkerhet ved å gi ham litt en-til-en oppmerksomhet eller oppmuntre ham til å snakke om alle de morsomme tingene han håper å gjøre med lillebroren når han blir eldre.
2. Av en eller annen grunn har det blå toget blitt ansett som «bedre», men det kan ikke være to steder samtidig. Døtrene dine har et valg: De kan dele det blå toget eller miste det. Presenter rolig dette valget, og la dem bestemme. Hvis kampene vedvarer, ta det blå toget bort. Hvis de kommer til en motvillig våpenhvile, minn dem på at enhver fortsatt kamp vil resultere i alle av togene som tar en «time out».
3. I denne alderen kan barna dine ta del i den løsningsgenererende delen av konfliktløsning. Kanskje si: «Det virker som du ikke kan bli enige om hva du skal se. Bør Jeg velge noe?» Når de protesterer, gi dem en sjanse til å finne ut av det selv (dvs. dele opp TV-tiden mellom valgene eller gi hver person en utpekt «TV-valgkveld»). Ingen fredelig avtale på 5 minutter betyr ingen TV, punktum.

Den røde tråden i disse scenariene er at du som forelder tar rollen som sidelinjerådgiver, ikke som dommer på banen. Når du oppmuntrer til konfliktløsning mellom barna dine, er det viktig å:

• unngå å ta parti – med mindre du var vitne til at ett barn skadet et annet uten provokasjon, tar alle som er involvert i kampen noen del av skylden
• oppmuntre til en løsning som er fordelaktig for alle, selv om den innebærer et kompromiss
• sett grenser, for eksempel ingen roping eller fysisk kontakt («Du kan si du er sint, men du kan ikke slå søsteren din.»)
• lær empati, oppmuntre barna dine til å sette seg i søsknene sine («Husk da Patrick ikke ville dele fargeboken sin med deg i går? Hvordan følte det deg?»)
• unngå å spille favoritter, da barna vil legge merke til om du alltid babyer din yngste eller tror på ditt eldste barns versjon av historien

Tilrettelegger for harmoni

Husk at du sannsynligvis ikke gjorde det årsaken søskenrivalisering mellom barna dine – men du kan utilsiktet gjøre det verre. Heldigvis er det noen enkle måter å fremme mer kameratskap i huset ditt på.

Du kan ikke stoppe det helt, men implementering av disse foreldrestrategiene kan redusere hvor ofte barna dine slåss.

• Glem det du vet om «rettferdighet». Hvis alle barn er forskjellige, bør hvordan du foreldre alle barn være forskjellige også. Ett barn kan trenge en annen type oppmerksomhet, ansvar og disiplin for å trives enn et annet.
• Prioriter en-til-en gang. På daglig basis, prøv å bruke noen minutter på å sjekke inn med hvert av barna dine individuelt. Prøv deretter å bruke litt «alenetid» på en favorittaktivitet sammen på ukentlig eller månedlig basis.
• Fremme en teamkultur i familien din. Når foreldre og søsken fungerer som et team som jobber mot felles mål, har medlemmene en tendens til å komme bedre overens og ikke konkurrere så mye.
• Gi alle litt plass. Hvis barna dine deler soverom, utpek områder i huset hvor de kan trekke seg tilbake for å få en pause fra hverandre.
• Introduser familiemøter. Dette er en flott mulighet for alle familiemedlemmer til å lufte klager, tilby løsninger og jobbe gjennom konflikter vekk fra øyeblikkets hete.

Takeawayen

Barna dine kommer til å kjempe. Det er sannsynligvis ikke din feil, men hvis kampene er overdrevne eller virkelig forstyrrer harmonien i hjemmet, er det på tide å ta en titt på hvordan konflikter er modellert og løst i familien din.

Det er ofte små måter du kan justere foreldreteknikkene dine på for å fremme bedre samarbeid mellom barna dine. Og hvis du trenger mer hjelp, kan du kontakte barnelegen eller en familieterapeut for flere tips.