Helse og velvære berører hver enkelt av oss forskjellig. Dette er en persons historie.
Når ungen min vil ha noe, vil han det nå. Jada, han kan være litt bortskjemt, men en stor del av det i det minste for ham er at han ikke kan håndtere angsten i rommet mellom en stimulerende hendelse og den neste. Kjedsomhet, stillhet og venting – for ham – er i hovedsak det samme som døden.
Jeg vet at jeg var slik, i det minste til en viss grad, som barn, men sønnen min har en ekstra utfordring på grunn av vår stadig mer «umiddelbare tilfredsstillelse» måte å leve på.
Det er ikke bare barna våre i disse dager; selv voksne kommer til et punkt hvor de føler seg berettiget til å ha det de vil ha, og til å ha det nå. Du trenger bare å se på hvilken som helst Starbucks-linje i rushtiden for bevisene.
En viktig ferdighet som kan hjelpe oss med denne typen reaksjon på å ikke få viljen vår hele tiden, er emosjonell intelligens.
Emosjonell intelligens ble berømt demonstrert på 1960-tallet «
Det som fulgte var helt bedårende, i tillegg til innsikt i rekkevidden av tilbakeholdenhet og omtanke barn utstilte. Noen barn satt tålmodig, andre slikket marshmallow men spiste den ikke.
Noen krøp under bordet for å «gjemme seg» for marshmallowens fristelse. Og, uten unntak, spiste noen rett opp marshmallowen, og mistet sin andre godbit.
Barna som spiste den første marshmallowen «valgte» teknisk sett å gjøre dette, men når du er så ung er det ekstremt vanskelig å sette pause mellom en stimulans og reaksjonen din på den, spesielt hvis den involverer et sterkt ønske. Barna som viste mer tilbakeholdenhet og var i stand til å tåle ventetiden på den andre marshmallowen, viste emosjonell intelligens; som til syvende og sist er evnen til å være klar over, kontrollere og uttrykke følelser.
Så hvordan kan du vite om ditt eget barn har emosjonell intelligens? Og hva kan du gjøre for å forbedre det?
Ventespillet
Sønnen min jobber definitivt med denne ferdigheten. Han vet at han burde vente og få en bedre belønning, men gjør det ofte ikke. Min gjetning er at han bare ikke kan håndtere intensiteten av følelsene, enten det er lyst, avsky, kjedsomhet, eller hva har du. Jeg instruerer ham hver kveld at etter at han har vannet plantene og tatt en dusj, kan han se et av favorittprogrammene hans.
Han bruker alltid 15 minutter på å beklage at han må dusje først, og kaster bort tiden han kan bruke på å se et program. Jeg har lagt merke til når jeg forbereder ham, spesielt på bilturen hjem, og forklarer at hvis han går rett for å ta en dusj vil han ha ekstra tid til å se på, han er mye mer sannsynlig å være enig i min logikk og gjøre det.
Min teori er at når vi er i bilen, tenker han ikke på TV. Han har ikke en sterk følelse som forvirrer hans resonnementevne (som han virkelig besitter i en eksepsjonell grad). Han ser logikken og er enig i at ja, det er bedre å dusje først og så se på TV. Det er lett å være enig med en hypotetisk.
Så, når vi kommer hjem, vil han løpe opp, vanne plantene sine – noe han gjør uten protest uansett – og bli distrahert av et par ting på vei til dusjen. Men ingen motstand, ingen nedsmelting.
Holder det konsekvent
På de dagene hvor jeg er distrahert og jeg glemmer å forberede ham, kommer han inn, ser TV-en, og verden slutter å eksistere i øynene hans. Når han ber om å se og jeg minner ham på å dusje først, ser han på meg som undertrykkeren av hans dypeste, mest intense ønske. Vanligvis gir dette ikke en morsom reaksjon fra ham.
Å forberede ham på forhånd er åpenbart en god måte å få ham med på ideen, og unngå en følelsesmessig eksplosjon, fordi han allerede forventer et bestemt resultat og ennå ikke er knyttet til et annet. Mitt håp er at denne forsinkelsen vil hjelpe ham til å tilpasse seg automatisk til lignende situasjoner der han kan forstå logikken i hvorfor ting gjøres som de er.
Til syvende og sist vil jeg gjerne lære ham hvordan han skal reagere med emosjonell intelligens selv når de intense følelsene allerede er oppe. Å føle et sterkt ønske, aversjon eller frykt, og fortsatt reagere med likevekt er noe de fleste voksne, inkludert meg selv, fortsatt sliter med.
Ved å innpode ferdighetene, eller i det minste frøene, i ham tidlig, gir jeg ham verktøyene han trenger for å ta det riktige valget i tøffe situasjoner gjennom hele livet.
Selv om han ikke gjør det hver gang (eller de fleste ganger) han føler seg sint, trist, frustrert osv., er det faktum at han noen gang gjør det og han er så ung føles som en seier for meg. Det er et vitnesbyrd om hvor mye barna våre faktisk absorberer de viktige leksjonene vi lærer dem, og hvorfor – selv om vi ikke bør forvente perfeksjon – vi bør huske hvilke intelligente, tilpasningsdyktige og potensialfylte individer de faktisk er.
Denne artikkelen dukket opprinnelig opp her.
Crystal Hoshaw er en mangeårig yogautøver og komplementærmedisinentusiast. Hun har studert ayurveda, østlig filosofi og meditasjon i store deler av livet. Crystal tror at helse kommer av å lytte til kroppen og forsiktig og medfølende bringe den inn i en balansetilstand. Du kan lære mer om henne på bloggen hennes,Mindre enn perfekt foreldreskap.
Discussion about this post