Uvelhet midt i livet er vanlig, men ta motet: Lykken har en tendens til å ta seg opp etter hvert som vi blir eldre, og det finnes måter å takle på i mellomtiden.
Jeg er i 50-årene – litt over midten av livet, men ikke akkurat i høy alder. Barna mine har vokst, jeg har en god karriere, ekteskapet mitt er solid, og jeg er fortsatt rimelig frisk. Så, livstilfredshet bør være min for plukkingen.
Men det er det ikke. Jeg er ikke lykkeligere enn de fleste jeg kjenner, og i mange tilfeller mindre. Hvorfor er jeg i en lavkonjunktur når alt ser ut til å gå, vel, ikke sant?
Det spørsmålet er kjernen i Jonathan Rauchs nye bok, Lykkekurven. I sin bok argumenterer Rauch for at et fall i lykke midt i livet er en normal del av menneskelig utvikling, og kan til og med være en nødvendig forløper for tilfredshet senere i livet. Han foreslår også at hvis vi kan finne måter å henge på i løpet av denne turbulente overgangen, vil ikke lykken vår bare komme tilbake, men sannsynligvis overgå forventningene våre.
Midtlivsnedgangen
Selv om ideen om «midtlivskrisen» har eksistert i flere tiår – og for det meste et tema for hån og hån – sier Rauch at «krise» egentlig er feil ord for hva som skjer med mange av oss midt i livet. Hvis du ser på store mønstre i globale lykkedata, og i longitudinelle eksperimenter der individer sammenlignes med seg selv, dukker det opp et sterkt mønster: Lykken synker gradvis gjennom tidlig voksenliv til den er på det laveste punktet, rett rundt midten av 40-årene til begynnelsen av 50-årene ( selv om «lykkeligere» land har en tendens til å ha tidligere fall).
Dette skjer uavhengig av omstendigheter i livet, som om inntekten din er høy eller ikke, du har barn hjemme, du har omsorg for eldre foreldre eller om du har en vellykket karriere. Det er ikke dermed sagt at disse tingene ikke betyr noe for lykke – det gjør de! Som Carol Graham og andre lykkeforskere har funnet ut at et stabilt ekteskap, god helse, nok penger og andre faktorer er bra for lykke. Det er bare det at vi ser ut til å ha en tendens til ubehag midt i livet som ikke kan forklares av disse faktorene alene.
«Lykkekurven ville ikke dukket opp i så mange datasett og steder som den gjør, inkludert blant aper, hvis den ikke til en viss grad var fastkoblet,» skriver Rauch.
Selv om årsakene til denne nedturen i lykke er uklare, gjør Rauch en tapper jobb med å se gjennom forskning for å forklare det. I en longitudinell studie, for eksempel, fant forskere at hvis du spurte yngre tyskere hvordan de trodde livet deres ville bli fem år senere, og deretter sammenlignet det med hvordan de faktisk følte fem år senere, var deres spådommer mye høyere enn virkeligheten. Med andre ord, de hadde en tendens til å være altfor optimistiske, og dette misforholdet så ut til å speile deres synkende lykkenivå.
Dette gir mening – når forventningene ikke oppfylles, er vi nødt til å føle skuffelse. Og, hevder Rauch, når vi ikke har noen klare eksterne markører i livene våre for å forklare skuffelsen vår, kan det skape negative tilbakemeldingsløkker, der vi føler oss dårlige og føler skyld for å føle seg dårlig.
«Tilbakemeldingseffekten kan og rammer ofte mennesker som ikke opplever noen alvorlig krise eller sjokk, folk som tvert imot har det bra,» sier Rauch. «Noen ganger vil menneskene som relativt sett er minst berørt av objektive omstendigheter være mest fanget i [negative] tilbakemeldingsløkker.»
Aldersløftet
Interessant nok reverserer dette mønsteret fullstendig etter midtlivet, slik at eldre mennesker har en tendens til å være mye lykkeligere enn de ville ha spådd fem år tidligere. Dette antyder at hvis vi kan holde på, kan ting bare bli bedre av seg selv ettersom vi i stedet blir positivt overrasket over lykkenivåene våre.
«Positive tilbakemeldinger erstatter negative ettersom skuffelser blir hyggelige overraskelser, og ettersom økende tilfredshet og takknemlighet forsterker hverandre,» sier Rauch.
Faktisk er det mange potensielle positive sider som følger med aldring, noe Rauch forteller i boken. Her er noen av fordelene ved å komme ut av lavkonjunkturen midt i livet.
Stress har en tendens til å avta.
Det virker intuitivt – når alt kommer til alt, har vi sannsynligvis færre stressfaktorer på jobb eller familie når vi blir eldre og karrieren stabiliserer seg eller barna våre forlater hjemmet. Men faktisk har forskere funnet ut at selv om man holder andre ting konstant, har stress fortsatt en tendens til å gå ned når vi blir eldre, og denne nedadgående kurven i stress ser ut til å være knyttet til vår økte lykke.
Emosjonell regulering forbedres.
Ikke bare har eldre voksne en tendens til å oppleve
Eldre føler mindre anger.
Stephanie Brassen og hennes kolleger
Eldre mennesker er mindre utsatt for depresjon.
I følge
Hvordan overleve midt i livet
Det er godt å vite at når man blir eldre, blir ting bedre. Men det betyr ikke at vi ikke kan gjøre noe for å hjelpe oss selv med å håndtere middelaldrende ubehag. Heldigvis har Rauch noen ideer for å komme seg gjennom denne tiden med mer perspektiv.
Normaliser det.
Bare det å forstå at det er et nesten universelt fenomen kan hjelpe oss å slutte å klandre oss selv for følelsene våre og lære å akseptere dem mer. Det betyr ikke at du fortsatt ikke vil bli skuffet, men du kan i det minste slutte å bespotte deg selv for hvordan du har det, som ellers bare tjener til å gjøre ting verre.
Avbryt din interne kritiker.
Vi er i utgangspunktet kablet til å ønske mer og være optimistiske med tanke på fremtiden vår – i hvert fall når vi er unge – fordi det er til vår evolusjonære fordel. Men når skuffelsen synker inn, kan vi finne oss selv i å sammenligne våre prestasjoner med andres prestasjoner og bestemme at vi kommer til kort. Dette er en oppskrift på ytterligere lidelse.
For å motvirke det, foreslår Rauch å avbryte vår interne kritiker ved å bruke kognitiv atferdsterapi tilnærminger for å omforme en situasjon eller stoppe uopphørlig drøvtygging. En kort interjeksjon av et internt mantra eller en påminnelse – som «Jeg trenger ikke å være bedre enn noen andre» eller det kortere «Slutt å sammenligne» – kan hjelpe deg med å fange deg selv og hindre tankene dine fra å snurre ut av kontroll.
Vær tilstede.
Jeg vet at det er allestedsnærværende i disse dager, men mindfulness – eller andre disipliner med nåtid, som tai chi, yoga eller til og med bare fysisk trening – kan hjelpe deg til å slå av selvdømmeknappen, føle deg mindre engstelig og oppleve mer positive følelser . I mitt eget liv har jeg brukt mindfulness-meditasjoner, tøying og en tur ute for å hjelpe meg å bli mer tilstede, og de svikter aldri i å peke humøret mitt i riktig retning.
Del smerten din med andre.
Mange mennesker synes det er vanskelig å nå ut til andre når de føler misnøye midt i livet. De frykter at det innebærer at noe er galt med dem, at de er mangelfulle på en eller annen måte, eller at de vil miste respekten fra andre.
Men å dele følelser med en god venn, som kan lytte med medfølelse og også støtte deg gjennom opplevelsen, kan bidra til at du føler deg mindre alene. «Isolert sett gjærer og gjærer skuffelse og misnøye, noe som bidrar til skam, som gir næring til trangen til isolasjon. Å bryte den syklusen er jobb én», skriver Rauch.
En god venn kan også hjelpe deg med å hindre deg i å gjøre noe overilet, som å si ifra til sjefen din eller være utro mot ektefellen din – noe som kan synes som om det kommer til å kvitte deg med ubehag, men vil sannsynligvis gi tilbakeslag.
Ta små skritt; ikke hopp.
Dette kan være vanskeligst av alt å gjøre, men det er så viktig. Når du føler at midtlivsnedgangen faller, ikke prøv å ryste opp ting radikalt ved å kaste livsverket eller familien din og ved å starte på nytt på en tropisk øy. Vurder i stedet å gjøre mindre endringer som er tilpasset dine akkumulerte ferdigheter, erfaring og forbindelser.
Rauch peker på arbeidet med Jonathan Haidt, som har funnet ut at det å gjøre fremskritt mot våre mål – i stedet for å nå våre mål – og leve et liv med hensikt er det som fører til varig lykke. Så, i stedet for å gå for en fullstendig omorganisering av livet ditt, tenk på å gjøre trinnvise endringer som vil gi mindre løft av positivitet. Kanskje du kan vurdere en sideveis bevegelse på jobben, gi nytt energi til ekteskapet ditt ved å prøve nye ting sammen, eller ta på deg en ny hobby. På den måten vil du ikke sitte igjen med et knust liv når lykkekurven din går opp – som den sannsynligvis vil gjøre. Som bringer oss til hans siste forslag…
Vente.
Dette virker som et merkelig råd; men fordi illebefinnende midt i livet er et utviklingsproblem, kan det være best å bare vente på lykkefall og akseptere at det sannsynligvis vil endre seg. Så lenge du ikke synker ned i depresjon, kan det være den beste strategien å holde deg stødig.
Det betyr ikke at du skal ignorere alvorlige problemer i livet ditt; det betyr ganske enkelt at hvis følelsene dine virker ute av proporsjoner med det som skjer, ta hensyn og vær tålmodig med deg selv. Selvfølgelig ville dette sannsynligvis vært mye lettere hvis folk ikke avfeide følelsene dine som en slags narsissistisk krise. Rauch oppfordrer oss alle til å slutte å nedverdige mennesker som går gjennom midtlivsvansker og å vise mer medfølelse.
I tillegg antyder boken hans at stereotypisering av aldring som en tid med nedgang er feilaktig. Han peker på organisasjoner – som Encore.org – som jobber med å endre negative budskap rundt aldring og hjelpe eldre mennesker til å føle seg støttet i stedet for å bli hindret i deres forsøk på å forbli vitale, bidragende medlemmer av samfunnet.
På et personlig notat syntes jeg boken hans var ganske oppløftende og lærerik. Det hjalp meg definitivt til å være mer tilgivende overfor meg selv for å ha følt meg illebefinnende midt i livet … og glede meg mer til å komme meg gjennom det. Kanskje det vil hjelpe andre middelaldrende lesere å innse at bare fordi du føler deg misnøye, betyr det ikke at livet går forbi deg. I stedet er det sannsynligvis bare å gjøre seg klar til å blomstre.
Denne artikkelen dukket opprinnelig opp på Greater Good, nettmagasinet til Greater Good Science Center ved UC Berkeley.
Discussion about this post