Hvordan sette grenser med foreldrene dine (og holde seg til dem)

1. Finn ut hva de tenker på

Når det gjelder å navigere konflikt eller spenning inn noen slags forhold er en åpen samtale nesten alltid det beste stedet å starte. Å snakke med foreldrene dine kan hjelpe deg med å få mer innsikt i hvorfor de prøver å styre livet ditt.

Hvis de føler seg ekskludert eller ensomme, kan det å ringe til alle døgnets tider eller dukke opp uten invitasjon reflektere ønsket om å tilbringe mer tid med deg. Med andre ord, de er redde for å gå glipp av livet ditt, nå som det skjer et annet sted.

De kan også slite med egne problemer, for eksempel problemer på jobben eller helseproblemer. Å bli mer involvert i livet ditt kan være en måte å takle følelser på overfor utfordringer de ikke kan kontrollere.

I ethvert scenario kan et klarere bilde av hva som skjer hjelpe deg med å navigere i situasjonen produktivt. Dessuten kan det å bare lytte berolige dem gjøre bryr seg om følelsene deres.

Disse 19 kommunikasjonstipsene for å gjøre deg klar for suksess.

2. Sett inn grensene dine med takknemlighet og takknemlighet

Å sette grenser med foreldrene dine er ikke det minste respektløst.

Tvert imot, det er sunt å (høflig) angi grensene dine og forvente at foreldrene dine respekterer disse behovene. Når det er sagt, vil du mest sannsynlig ha mer suksess – for ikke å nevne færre sårede følelser å håndtere – når du velger ordene dine nøye.

Det skader vanligvis ikke å fortelle dem hvor mye du setter pris på dem før du går inn i det som må endres.

Tips: Sorter gjennom dine egne følelser før samtalen. Å identifisere nøyaktig hva som plager deg (fra spisse bemerkninger om handlelisten din til forslag om kjærlighetslivet ditt) kan hjelpe deg med å gå inn i samtalen forberedt med noen mulige løsninger.

3. Konfronter problemer direkte

Foreldrene dine anser deg sannsynligvis fortsatt som deres barn, uavhengig av din faktiske alder.

Du kan finne det utfordrende nok å få dem til å anerkjenne din uavhengighet når du opprettholder din egen husholdning. Men hva om du midlertidig har returnert til foreldrenes hus for å klare pandemien, eller av en annen grunn? Vel, du skjønner kanskje at de synes å tro at du har gått tilbake i flere år i alder også.

Å fortelle deg selv: «Det er bare midlertidig» og å løse for å unngå konflikt ved å bite i tungen er en måte å håndtere situasjonen på. Dette kunne bidra til å bevare freden – hvis spenningene du har å gjøre med, faktisk bare dukker opp på grunn avnære kvarterer du nå deler.

Vanligvis er det imidlertid bedre å ta tak i bekymringer når de dukker opp i stedet for unngå dem og la dem småkoke.

Hvis foreldrene dine alltid har hatt problemer med å gjenkjenne og respektere dine behov for privatliv og personlig plass, kommer ikke dette problemet til å forsvinne på magisk vis.

Du må til slutt sette noen grenser, og å vente med å etablere grenser fører vanligvis bare til mer frustrasjon, nød og til og med harme for alle involverte.

4. Vær tydelig og spesifikk

Som unngåelse gjør vaghet deg vanligvis ikke noen tjenester. Uklare eller forvirrende grenser gir mye rom for feiltolkning.

Du vet kanskje nøyaktig hva du mener når du sier ting som:

• «Vennligst ikke kjøp meg søppel jeg ikke trenger.»
• «Vennligst gi bare barna sunn mat.»

Foreldrene dine kan imidlertid ikke. så det er mer nyttig å gi spesifikke eksempler på uakseptabel atferd, sammen med akseptable alternativer, avhengig av situasjonen.

For eksempel:

• «Gavene dine er alltid så sjenerøse, og jeg setter pris på tanken, men jeg trenger ikke nye klær eller sko. Hvis du virkelig har lyst til å hjelpe, kan jeg alltid bruke et gavekort til dagligvarer.»
• «Vi gir ikke barna brus eller bearbeidet snacks, men de vil gjerne bake småkaker med deg. Jeg tar også gjerne med snacks og drikke når de er på besøk.»

5. Finn et kompromiss

Når foreldrene dine blir litt for involvert i livet ditt, kan det å håndheve grensene dine gi en mild påminnelse om at du kan (og vil) ta dine egne valg.

Når du omformulerer grensene dine, kan du også møte dem på midten ved å tilby et kompromiss.

Kanskje du ikke vil snakke om sexlivet ditt, men du svarer gjerne på ikke-seksuelle spørsmål om datene dine. Å diskutere detaljene du er villig til å dele (samtidig som du hopper over de du ikke er) kan hjelpe dem til å føle seg mer inkludert uten å gå på akkord med den grensen.

Hvis du ikke er sikker på hva du skal tilby, spør hva de ser etter:

• «Jeg lurer på om det er en grunn til at du fortsetter å stikke innom. Hvis du vil tilbringe mer tid sammen, må vi planlegge det på forhånd. Hva tror du?»

Å samarbeide for å finne en løsning kan gjøre dere begge fornøyde, siden det lar dere opprettholde grensen mens de fortsatt involveres.

6. Husk at grenser er sunt for alle involverte

Det er normalt å føle litt skyld når man setter grenser med foreldre. Hvis du vet at de elsker deg og tror de har gode intensjoner, vil du sannsynligvis unngå å såre følelsene deres.

Dessverre kunne de fortsatt føle seg såret, selv når du setter grenser med medfølelse og gode ord. Hvis du da føler deg skyldig for å fornærme dem, kan du ende opp med å gi etter når de presser seg tilbake mot disse grensene.

Tynne eller ikke-eksisterende grenser kan få foreldrene dine til å føle seg bedre, men de vil ikke gjøre mye for å forbedre situasjonen din. I stedet for å føle deg elsket og støttet, kan du føle:

• sint og ergerlig

• bekymret for ytterligere brudd

• redd for argumenter

Å tro at foreldrene dine ikke respekterer din evne til å ta dine egne valg kan også skade følelsen av selvverd og selvrespekt.

Så når disse skyldfølelsene bobler opp, minner du deg selv på at ved å stå fast og gjenta grensen din høflig, støtter du ditt eget velvære.

7. Vit når du skal ta litt plass

Foreldrene dine hører kanskje ikke alltid på hva du har å si eller respekterer grensene du setter.

Kanskje de:

• fortsette med sårende erting
• forsøk å få deg til å lette på grensene dine
• fortsett med skarpe bemerkninger om partnerens yrke
• ta opp emner du har fremhevet som forbudt foran barna dine

Et godt neste skritt kan innebære å skape litt avstand i forholdet.

Du kan si:

• «Jeg har satt klare grenser rundt atferd som skader meg/partneren min/barna. Hvis du ikke er villig til å respektere disse grensene, er jeg ikke villig til å invitere deg inn i hjemmet mitt eller tilbringe tid med deg.»

Når du har skissert konsekvensene, hold deg til dem. Å gjøre det vil vise foreldrene dine at du har tenkt å håndheve grensene dine, nå og i fremtiden.

Hvis de vil gjenoppbygge forholdet ditt, må de respektere disse grensene.

Få mer veiledning om hvordan du håndterer et forhold til giftige foreldre.

8. Arbeid med en profesjonell

Synes du det er vanskelig å kommunisere dine behov til foreldrene dine? Fortsatt ikke helt sikker på hva slags grenser du trenger?

Å sette grenser med foreldre kan føles skremmende, for å si det mildt.

En psykisk helsepersonell kan tilby støtte med å forberede seg til disse vanskelige samtalene ved å hjelpe deg med å utforske hva du trenger fra forholdet og identifisere spesifikke ting som må endres.

Terapeuter kan også tilby mer veiledning om hvordan sunne grenser ser ut og hjelpe deg med å gjenkjenne og adressere giftig forholdsatferd.

Hvis du ikke føler deg komfortabel med å snakke med foreldrene dine direkte, gir terapi også et trygt rom for å ha en terapeutmediert diskusjon om viktigheten av grenser i forholdet ditt.

Bunnlinjen

Grenser hjelper deg å respektere dine fysiske og følelsesmessige behov og beskytte ditt personlige rom. Kort sagt, de er viktige i ethvert forhold.

Husk imidlertid at sterke grenser gjør mer enn å beskytte deg. De har også en annen viktig funksjon: å hjelpe deg å dyrke et sunt voksenforhold til foreldrene dine. Tross alt vil de alltid være foreldrene dine, men du er ikke et barn lenger.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt er hun forpliktet til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.