Hvordan snakke med partneren din om familieplanlegging

Hvordan starte samtalen

Hvordan du starter samtalen er ofte like viktig som hva du sier. Det er derfor å skape et trygt rom for ærlig kommunikasjon er et kritisk første skritt.

«Å snakke om familieplanlegging krever et trygt sted, hvor begge partnere kan bli hørt og forstått, selv om de ikke er på samme side,» sier Sarah Hubbell, MAS-MFT, LAMFT, grunnleggeren av Central Counseling.

Dette kan være så enkelt som å spørre om det er et godt tidspunkt å diskutere noe viktig før du lanserer.

For å starte familieplanleggingssamtalen foreslår Hubbell å la én partner få ordet, slik at de kan dele perspektivet og behovene sine. («Jeg»-utsagn er best! Prøv å starte setningene dine med setninger som «Jeg føler…» eller «Jeg bekymrer meg…»)

«Du kan kommunisere forståelse ved å validere partnerens perspektiv, selv om det ikke er ditt eget,» sier Hubbell.

For eksempel kan du si: «Det gir mening for meg at du ville føle det slik, fordi…» Bytt deretter roller og la den andre partneren ta en tur til å lytte og bekrefte.

Hvis du har en anelse om at du ikke er på samme side som partneren din, sier Hubbell for å sette realistiske forventninger fra starten.

«Målet med samtalen bør være mindre om å ta denne store avgjørelsen med en gang og mer om å sørge for at du og partneren din både føler deg sett og forstått,» sier hun.

Hva om en partner ikke er klar?

Brandon Eddy, PhD, en assisterende professor i par- og familieterapiprogrammet ved University of Nevada, Las Vegas, sier å huske på at det er mange legitime grunner til at man ikke ønsker barn eller ikke føler seg klar til å starte en familie.

«Mange frykter at de vil miste friheten, andre har frykt for at de ikke vil være en god forelder, og noen vil kanskje bare ha mer tid som et par før de får barn,» forklarer han.

Det er derfor par må ta seg tid til å lytte til hverandres frykt for foreldreskap.

Ideelt sett, sier Eddy, bør familieplanlegging være en samtale ettersom forholdet blir mer seriøst. «Tenk deg å være i et ekteskap eller et langvarig forhold, og du tar opp temaet å få barn bare for å finne ut at partneren din ikke vil ha barn.»

Å være åpen og ærlig tidlig hjelper par å holde seg på samme side etter hvert som forholdet skrider frem.

Hvis du har problemer med familieplanleggingssamtalen eller navigerer i overgangen til foreldreskap, anbefaler Eddy parrådgivning.

«Dette er en spennende, men vanskelig tid for par, og å ha en terapeut som veileder noen av disse samtalene kan være svært nyttig,» sier han.

Spørsmål å vurdere

Før du setter deg ned, ta deg tid til å brainstorme spørsmål og emner du vil diskutere med partneren din.

Hvis du er usikker på hvor du skal begynne eller hva du skal spørre, anbefaler Meagan Prost, LPCC-S, BC-TMH, grunnleggeren av Center for Heart Intelligence, følgende spørsmål:

• Hva er ditt syn på det å få barn?
• Hvor sterk er din holdning til dette?
• Hvor mye penger er «nok» for å få barn?
• Hvilke følelser har du om genetisk testing, abort og fødselsteknikker?
• Hva er viktig når du vurderer å være forelder? Er det noen spesielle øyeblikk som vil bety mye for deg?
• Hvilke aspekter ved barnepass er viktig for deg? Hva med skolegang: offentlig, privat eller hjemmeundervisning?
• Hvordan skal vi holde romantikken vår i live etter en baby?
• Hvordan skal vi balansere jobb og liv?
• Hvordan vil du håndtere høytider og andre feiringer?
• Hvordan ønsker vi å håndtere religion eller spiritualitet, om i det hele tatt?

Disse spørsmålene kan bidra til å åpne opp en samtale om familieplanlegging.

Og hvis du bestemmer deg for at dere begge er forpliktet til å få barn, er det på tide å ta et dypdykk i mer vanlige emner som dukker opp under disse samtalene.

Babysikre forholdet ditt

Før en baby kommer inn i bildet, anbefaler Hubbell å diskutere strategier for å prioritere forholdet ditt midt i endringene.

«Små barn må være ekstra bevisste når det gjelder å sette av tid til hverandre. Når en kurrende liten kommer inn i bildet, blir mye oppmerksomhet forståelig nok omdirigert, forklarer hun.

Skape en felles visjon om fremtiden

Det kan virke som lysår unna, men å diskutere en felles visjon for familiens fremtid er et kritisk skritt i familieplanleggingsprosessen.

En enkel øvelse å prøve: Skriv en liste over trinnene du vil ta nå for å forberede deg på fremtiden du ser for deg.

Hete temaer

«Disiplin, religion og barnepass er alle områder som utløser sterke følelsesmessige reaksjoner,» sier Hubbell.

For å unngå overraskelser på veien, sier hun at det er nyttig å ha disse temaene på bordet fra første stund.

Bleieplikt

OK, det vil definitivt være tid til å diskutere alle de nitty-gritty detaljene.

Men Hubbell sier at å være på samme side om hvordan husarbeid vil bli delt opp når en baby kommer inn i bildet, kan forhindre en fremtid med uoppfylte forventninger.

Relasjonshelse

Et spørsmål hver partner bør stille seg selv (og hverandre) er: «Hvor sterkt føles forholdet vårt i dag?»

Hubbell sier at par i krise noen ganger unnfanger et barn i håp om at det vil bringe dem nærmere hverandre eller gjenopprette brudd.

Hvis det er her du er i forholdet ditt, anbefaler Hubbell å vurdere før ekteskapelig eller parterapi for å begynne å styrke båndet ditt før du starter en familie.

«Babyer kan legge til tilfredsstillelse og glede, men de kan også legge til stress til et allerede ødelagt forhold. Så du vil hjelpe deg selv hvis du jobber med å stivne grunnlaget ditt før du tar med deg hjem baby, legger hun til.

For flere spørsmål og emneideer, foreslår Prost å bruke kort fra 52 Questions Before Baby Card Deck fra The Gottman Institute.

Hva om du allerede har barn?

Noen ganger har familieplanleggingssamtalene som skjedde før de fikk et barn, ikke lenger den samme vekten som de gjorde når du er dypt i foreldregravene.

Du kan oppleve at du og partneren din ikke lenger ser øye til øye.

Noen ganger kan virkeligheten med å oppdra små barn, jobbe og takle alle andre ansvarsområder i voksenlivet endre en – eller begge – partneres tanker om hvordan den ideelle familien ser ut for dem.

Hvis du og partneren din ikke lenger er på samme side, hva kan dere gjøre?

Mye av de samme rådene gjelder. Gjør en innsats for å kommunisere ved å virkelig lytte til den andre personens følelser. Del dine egne følelser ved å bruke «jeg»-utsagn.

Og hvis samtalen stopper opp, kan rådgivning hjelpe deg å navigere i vanskelig terreng.

Spørsmål du bør vurdere når du bestemmer deg for å få flere barn inkluderer:

• Hva er våre grunner til å få (eller ikke få) et barn til?
• Er vi økonomisk klare for enda et barn?
• Hvordan vil dette påvirke karrieren min eller partnerens karriere?
• Hvordan vil det å få et nytt barn påvirke våre nåværende barn?
• Er det helserisiko og kostnader involvert i en annen graviditet? (Dette kan inkludere ting som IVF, adopsjon eller surrogati.)
• Er vi komfortable med planene våre for barnepass med flere barn?
• Hvor sunn er vår nåværende familiedynamikk og forhold?
• Er timingen riktig for våre behov?
• Er vi ikke klare nå eller aldri klare igjen?

Å ta deg tid til å virkelig lytte til hverandre kan hjelpe deg å ta tak i frykten, håpene og følelsene som følger med disse avgjørelsene.

Vurder dagens utfordringer

Tenk på de tingene som er en kilde til daglig utfordring akkurat nå.

Er det en rettferdig fordeling av ansvar når det gjelder gjøremål, barnepass, emosjonelt arbeid og mer? Er du enig når det gjelder å disiplinere barnet ditt? Venter du fortsatt på at den lille skal sove gjennom natten?

Unngå press utenfra

Beslutningen om å få flere barn er personlig, men det hindrer ikke andre i å gjøre sine tanker kjent.

Enten det er å føle seg som den eneste forelderen på førskolen som ikke venter barn nummer to eller håndtere kommentarer om den biologiske klokken din, stopper ikke presset for å ta en beslutning om fremtidige barn etter å ha fått en baby.

Når du snakker om familien din, prøv å huske at det som er riktig for andre, inkludert dine svigerforeldre og venner, ikke nødvendigvis er det som er riktig for deg.

Gi deg selv tid

Kanskje har du alltid forestilt deg å være en ung forelder, eller kanskje du er noen år eldre og føler at dette er ditt eneste skudd.

Uansett situasjon kan det føles som om denne avgjørelsen måtte skje i går, og det kan være en kilde til stress.

Husk at du kan lage din egen tidslinje. Uansett om det betyr at du skal gå tilbake til emnet om noen måneder eller noen år, er det OK å gå med magefølelsen.

Hvis du trenger tid, finn et prevensjonsalternativ som fungerer for tidslinjen din, om nødvendig, og gi deg selv en pause fra å tenke på babyer en stund.

Tips fra foreldre

Når du utforsker nytt territorium, er det alltid hyggelig å få råd fra foreldre som har vært der og gjort det.

Ikke bare hjelper det å gi deg perspektiv på prosessen, men det gir deg også beskjed om at du ikke er alene.

For Marissa Labuz, en pediatrisk ergoterapeut i New Jersey, grunnleggeren av Just Simply Mom, og en forelder til to småbarn, ble familieplanleggingssamtalen med ektefellen tatt opp tidlig i datinglivet.

«Vi begynte å date rundt 30 år gamle, så jeg følte at det var viktig å finne ut om vi begge var på samme side om familiemålene våre,» sier Labuz.

«Heldigvis våre mål gjorde tilpasse. Det var noe jeg var glad for at vi tok opp tidlig, så vi visste at vi kunne komme videre i forholdet vårt, legger hun til.

Men for par som ikke er på samme side, føler Labuz sterkt at familieplanlegging ikke er noe som kan tvinges på hverandre. «Å tvinge partneren din til å innrette seg etter familiemålene dine er en feil som bare vil skade forholdet ditt,» sier hun.

Det bør være en åpen samtale tidlig. Men hvis begge partnere ikke vil ha de samme tingene, sier Labuz, kan det være en stor hindring å overvinne uten at noen føler seg manipulert.

Derfor er det viktig å snakke åpent om hva du ønsker. Jo tidligere du snakker om det, jo bedre.

For Robert Johnson, grunnlegger av Sawinery i Connecticut, ga samtalen han hadde med ektefellen før han giftet seg, at de kunne dele sine tanker om fordeler og ulemper med familieplanlegging.

De prøvde å dekke alle basene, og skrev ned hvor mange barn de håpet å få og hvordan de håpet å skille dem fra hverandre.

De dekket også det viktige emnet om hvordan man unngår graviditet i de periodene man ikke ønsket å bli gravid.

Og når meningene deres var forskjellige, sier Johnson at de sammenlignet notater om fordeler og ulemper og diskuterte deres preferanser.

Da det var på tide å stifte familie, sier Johnson at tidslinjen de først diskuterte ikke ble fulgt, noe som førte til alvorlig stress. Men de lærte hvordan de skulle klare det i det lange løp.

Johnsons råd til andre par er å være tålmodige med hverandre.

«Snakk om hvor mange barn dere ønsker å ha, hvor langt fra hverandre de skal plasseres, og prevensjonsmetoder – som begge partnere er ansvarlige for,» sier han.

Familier kommer i alle former og størrelser. Nøkkelen er å finne felles grunnlag med partneren din om riktig størrelse for familien din.

Dette kan innebære noen utfordrende samtaler. Å nærme seg disse samtalene med et åpent sinn og virkelig lytte til partneren din kan hjelpe deg til å kommunisere mer effektivt.

Enten du ikke kan vente på et hus fullt av barn eller du tenker på å begynne med prevensjon og se på temaet om noen år, er det å snakke gjennom valgene dine med partneren din det første trinnet i planleggingen av fremtiden.