Er du i et sexløst partnerskap?
Er du i et sexløst partnerskap?
Du tenker kanskje: «Hva regnes som et sexløst ekteskap? Er jeg eller noen jeg kjenner i en?» Og det er en standarddefinisjon. Men om det gjelder ditt scenario kan variere.
Hvis vi ser på de strengeste definisjonene, er et sexløst ekteskap (i henhold til «The Social Organization of Sexuality») når par ikke deltar i seksuell aktivitet eller har minimale seksuelle møter.
Men hva regnes som «minimal» sex?
Dr. Rachel Becker-Warner, en relasjons- og sexterapeut fra Program in Human Sexuality ved University of Minnesota, definerer det som «ethvert partnerskap der seksuell intimitet forekommer 10 ganger eller mindre i løpet av en årsperiode».
Imidlertid påpeker hun også at «vanskeligheten med den definisjonen er subjektiviteten til ‘seksuell intimitet’ og den konkrete bestemmelsen om frekvens.»
Du får bestemme om du passer inn i samfunnets definisjon av et sexløst forhold eller ikke. Sexløshet trenger ikke være et tap av intimitet.
«Jeg tror et sexløst partnerskap er bedre definert som en bevisst eller ubevisst unngåelse av nytelsesbasert fysisk kontakt mellom partnere,» sier Dr. Becker-Warner.
Så hvis du bare har mindre sex enn du tror du «burde ha» og har det bra med det, er det ingenting å bekymre deg for.
Men hvis frekvensen av sex er en bekymring i forholdet eller partnerskapet ditt, ikke få panikk. Det finnes løsninger.
Først må du finne ut om et sexløst ekteskap plager deg
Det som er viktig for deg og partneren din, i tillegg til å finne ut om dere møter en bestemt frekvens, er å definere hva sex betyr for hverandre. Slutt å stole på internetthistorier eller andre pars erfaringer for å diktere hva som er «normalt».
Ingen, bortsett fra individene i forholdet, bør bestemme om det å være i et sexløst partnerskap er bekymringsfullt. Alle er forskjellige. Hvis du og partneren din er fornøyd med å ha sex hvert kvartal eller en gang i året, så er det greit.
Men hvis en av dere føler seg såret av å ikke få de seksuelle behovene dekket, er dette et tegn på at forholdsavtalen ikke fungerer og må endres.
Noen ganger kan en eskalering i fantasier eller handlinger være et resultat av at du føler deg mindre intim med partneren din. For eksempel, hvis du begynner å bli ergerlig og fantaserer om å ha sex med kollegaen din, kan det være fordi du ikke har koblet deg fysisk til partneren din på en stund.
Dr. Becker-Warner skisserer andre faktorer å vurdere:
- Du kan ikke huske sist du og partneren din likte seksuell intimitet.
- Seksuell intimitet er det siste du vil tenke på, eller hjertet ditt gjør vondt når du vurderer tilstanden til seksuell intimitet med partneren din.
- Det er nøling og/eller unngåelse av å starte fysisk berøring, enten på grunn av potensiell avvisning eller muligheten for at det vil føre til uønsket sex.
- Andre former for intimitet (berøring, kjærlighetsspråk osv.) mangler også i forholdet ditt.
- Du føler deg koblet fra partneren din.
- Du føler at sex er bare når kjønnsorganene (spesielt penis og penetrasjon) er involvert.
Hvis disse skisserer situasjonen din, kan det være lurt å se tilbake på når og hvorfor det startet. Det er viktig for partnere å definere hva sex betyr for dem før de tar opp deres perspektiv eller problemet. Dette er avgjørende for å sikre at både du og partneren din er på samme side når de diskuterer sensitive og personlige problemer.
For det andre, se tilbake og se når det begynte
Dette fenomenet kan ha vært i starten av forholdet ditt, eller kan ha begynt etter en betydelig livshendelse. Det kan være et resultat av hormonelle endringer. Kanskje det utviklet seg etter å ha mistet interessen etter å ha hatt sex med partneren din. Eller kanskje du og partneren din har falt ut av synkronisering, og ønsket seksuell aktivitet til forskjellige tider, og dermed unngått det helt.
Et alvorlig skifte i mental tilstand
Det er naturlig at pars seksuelle aktivitet ebber og flyter, men for par som rapporterer utilfredsstillende sexløse perioder, har det en tendens til å være et mønster som Dr. Tameca Harris-Jackson, en parterapeut og AASECT-sertifisert sexpedagog, tilskriver en sinn- kroppsforbindelse.
For eksempel har kjønnsløse perioder en tendens til å dukke opp etter:
- håndtere en sykdom
- opplever betydelige kroppsforandringer
- har en uløst konflikt
- høye nivåer av stress
- føler seg konstant bekymret
«I hovedsak, jo mer bekymret du er, jo mer vil det påvirke kroppen din, og jo mindre vil du eller partneren din føle deg opphisset eller slått nok til å ønske sex,» sier hun. «Hvis du opplever overgangsalder eller venter, kan det også påvirke evnen eller ønsket om å ha sex.»
Intense livsfaktorer eller situasjoner
Dr. Becker-Warner uttaler at sexløshet tilskrives flere livsfaktorer, inkludert:
- perioder med sorg
- livstilpasninger
- understreke
- tidsfaktorer
- aldring
- svik (på grunn av affærer, relasjonsutfordringer eller økonomi)
- internalisert seksuelt stigma
- kommunikasjonskamper
- ubehandlede psykiske problemer (depresjon, seksuell angst, traumer)
- ervervet funksjonshemming
I Dr. Becker-Warners arbeid kan mangel på seksuell intimitet bli en utfordring når en av partnerne blir negativt påvirket og lengter etter noe annerledes. Hun bemerker også at «Langsiktige partnerskap går gjennom sin egen utvikling, og en betydelig del av den utviklingen er å tilpasse seg tap, inkludert nyheten rundt seksuell intimitet.»
Andre vanlige årsaker
Mange andre faktorer kan føre til et kjønnsløst ekteskap eller forhold. De inkluderer:
- symptomer relatert til perimenopause eller overgangsalder
- svangerskap
- kronisk utmattelse
- kroniske helsetilstander
- medisinbivirkninger
- å følge restriktive syn på seksualitet
- kulturelle eller religiøse forskjeller
- saker
- mangel på seksualundervisning
- stoffbruk
- aseksualitet
Finn deretter veien din til å navigere eller gjenoppbygge et sexløst ekteskap
Snakk om det med partneren din
Hvis mangel på seksuell aktivitet og redusert frekvens med sex plager deg, er det på tide å snakke om det med partneren din. Som Dr. Becker-Warner sier, «Å få relasjonshjelp starter alltid med å kommunisere at et problem eksisterer og et ønske om å jobbe med det sammen.»
Før du snakker med dem, skriv ned bekymringene dine på forhånd og si dem høyt. Pass på at du ikke tildeler skyld eller skam på partneren din.
Dr. Harris-Jackson minner partnere om å snakke om det, ikke unngå det, og å snakke fra et sted med omsorg og bekymring, samtidig som man er forsiktig med å unngå å skylde på.
I disse tilfellene er det viktig for paret å søke profesjonell hjelp fra en mental helseterapeut som spesialiserer seg på menneskelig seksualitet.
Hvis du trenger hjelp med frasering, søk veiledning hos en profesjonell
En sexterapeut som spesialiserer seg på forhold og seksuelle vansker kan hjelpe deg å forstå hvilke faktorer som førte til det sexløse forholdet. De kan hjelpe med å finne ut en plan for å få deg og partneren din til et sted hvor dere begge føler dere knyttet til hverandre igjen.
En sexterapeut kan også hjelpe deg med å bli tryggere på å forstå dine seksuelle behov, samt lære deg hvordan du kan være mer åpen med partneren din om dem.
En terapeut kan hjelpe deg med å undersøke alternative veier som kan føre deg og partneren din tilbake til hverandre, samtidig som de finner et felles grunnlag for å møte hverandres fysiske og seksuelle behov.
Prøv aktiviteter for å gjenopplive romantikken
Når tilbaketrekning av intimitet kommer fra timing og tilgjengelighet, er noen ganger det beste svaret å sette av tid. Å foreslå en date eller aktivitet kan være nøkkelen til å gjenopplive forholdet ditt og naturlig slutte seg til nyttige samtaler for hverandre.
Prøv å spørre partneren din om de vil:
- Prøv en ny klasse eller endagsverksted sammen.
- Gå til en nattbegivenhet på et museum, et teaterstykke eller en konsert.
- Ta en ferie, opphold eller retrett med den hensikt å slappe av.
- Ha mer sex – enkelt og greit!
Mest av alt, hvis du føler deg fortvilet og trangen til å stikke av med noen andre holder deg våken om natten, ikke bekymre deg. Ikke minimer dine behov. Fokuser på å validere opplevelsen din, og finn tiden til å kommunisere med partneren din hva ditt hjerte og kropp vet de trenger.
Sexløse partnerskap er ikke så uvanlig som du forestiller deg
Du vil finne forskjellige prevalensrater for kjønnsløse ekteskap basert på data hentet fra eldre undersøkelser, for eksempel denne studien fra 1993 som fant at 16 prosent av gifte individer i USA rapporterte at de ikke hadde sex i måneden før undersøkelsen.
En nyere
De som ikke hadde sex det siste året oppga følgende årsaker til ikke å ha sex: å være eldre og ikke gift.
Ifølge Dr. Harris-Jackson, «Statistikken er anslått å være mye høyere når du tar hensyn til ikke-gifte og andre identifiserte forhold. Kort sagt, det er mye mer vanlig enn folk vet.»
Unngå setninger som «dødt soverom» eller «dødsseng» hvis du snakker med venner eller terapeut. Følelsene disse ordene bærer på er fulle av harme og kan påvirke måten du snakker med partneren din på når du kommer hjem.
I tillegg til at forskning på emnet er sparsomt og datert, bemerker Dr. Becker-Warner også at «de fleste av de tilgjengelige studiene er fokusert på monogame heteroseksuelle ektepar» og ikke representative for seksuelle og kjønnsmessige partnerskap.
Er sex avgjørende for et sunt ekteskap uten skilsmisse?
Når du ser på skilsmissestatistikk, fant en studie fra 2012 at de vanligste årsakene er at de vokser fra hverandre (55 prosent), kommunikasjonsproblemer (53 prosent) og økonomi (40 prosent). Utroskap eller affærer er også en vanlig årsak.
Forskning kobler ikke kjønnsløse ekteskap direkte til skilsmisse, men det kan være en faktor. Det er bare aldri kun faktor.
For noen partnere er seksuell intimitet et viktig aspekt som beriker deres tilknytning til hverandre og gir et utløp for et fysisk uttrykk for hengivenhet eller kjærlighet.
Hvis frekvensen av sex har sunket til et punkt at skilsmisse er i tankene dine, ta et skritt tilbake for å vurdere om du fortsatt føler trøst, tillit og kjærlighet til partneren din. Ofte er det å ikke ha sex, eller å ha mindre sex, et symptom på noe større.
Hvis du og partneren din har prøvd å løse problemer og føler at skilsmisse er det rette svaret, er det også greit. Skilsmisse er ikke et tegn på fiasko. Det kan være smertefullt og komplisert, men det er ikke på grunn av mangel på kjærlighet. Skilsmisse er muligheten til å omprioritere deg selv og din lykke.
Dr. Becker-Warner minner oss imidlertid om at sex som intimitet ikke trenger å være sant for alle. «For andre er seksuell intimitet enten uviktig eller har blitt en mindre viktig del av forbindelsen.»
Og sex er ikke alltid nødvendig for å ha et sunt forhold.
«Det er mange mennesker som er i sunne, lykkelige og levende forhold, og de er i det som kan defineres som forhold med lav eller ingen sex,» sier Dr. Harris-Jackson.
«Det er viktig å huske at sex og intimitet ikke er det samme. Intimitet er opplevelsen eller handlingen av å elske, koble til og dele, fortsetter hun. «Intimitet og god kommunikasjon er nøkkelen og avgjørende for et sunt forhold. Sex er imidlertid en viktig komponent for mange partnere, og det må bli hørt og respektert for disse individene.»
Husk dette: Du og partneren din får bestemme om dere passer inn i samfunnets definisjon av et kjønnsløst forhold eller ikke – og om det i det hele tatt betyr noe! Sexløshet trenger ikke være et tap av intimitet.
Som Dr. Harris-Jackson gjentar: «Et sexløst partnerskap betyr ikke at det er et ulykkelig partnerskap. Tvert imot! Et partnerskap fylt med intimitet og støtte kan være svært tilfredsstillende hvis det er det partnerne setter som en prioritet i forholdet deres.»
Discussion about this post