Kroppen min sviktet meg i mer enn et år mens jeg desperat prøvde å bli gravid. Nå som jeg er 18 måneder inn i morsrollen ser jeg kroppen min på en helt annen måte.
Da jeg prøvde å bli gravid, hatet jeg kroppen min mer enn jeg noen gang har gjort.
Det var ikke fordi jeg hadde gått opp noen kilo, noe jeg assosierte med å slutte på p-piller etter å ha vært på prevensjon i evigheter. Det var ikke oppblåstheten forårsaket av mine svingende hormoner eller de tilfeldige cystekvisene som hånet meg når jeg så meg i speilet. Det var ikke de søvnløse nettene jeg brukte på å bekymre meg og posene under øynene mine som ikke hadde noen baby å vise til.
Jeg visste at mitt fysiske utseende bare var et biprodukt av prosessen. For første gang noensinne (varsler om mange år med problemer med kroppssikkerhet), hadde mitt forhold til kroppen min ingenting å gjøre med hvordan jeg så ut eller tallet på en skala og hvilken størrelse jeans jeg kunne gli inn i.
Jeg hatet kroppen min fordi uansett hvor mye kjærlighet jeg prøvde å vise den, så var den kjærligheten smertelig gjengjeldt. Kroppen min sviktet meg bokstavelig talt i 13 måneder mens jeg desperat prøvde å bli gravid. Kroppen min gjorde ikke det jeg trodde den skulle gjøre, det jeg ville at den skulle gjøre. Og jeg følte meg maktesløs i min egen hud.
Spol frem til en heldig unnfangelse, en fantastisk liten gutt og 18 måneder inn i morsrollen – og nå ser jeg kroppen min på en helt annen måte.
Litt om den ulykkelige kjærligheten
Allerede før vi offisielt startet det hele la oss få en baby prosessen prøvde jeg å elske kroppen min så mye som mulig og mer enn noen gang. Jeg var fokusert på å spise et balansert kosthold, revurdere mine såkalte giftige kosmetikk og produkter, og forsøke å stresse ned (hvis det i det hele tatt er mulig med stresset med infertilitet!).
Da vi begynte å prøve, kuttet jeg ned på kaffen og eliminerte vin og erstattet dem med enda flere pilates- og barre- og andre treningstimer. Kanskje jeg ikke burde ha hørt på gamle koners historier om hva som ville øke sjansene mine for graviditet, men de bidro til å gi meg en illusjon av kontroll når kontrollen virket litt utenfor rekkevidde.
Selvfølgelig virket det som om kroppen min – som ble 37 år i løpet av prosessen og allerede ble ansett som gammel etter fertilitetsstandarder – ikke brydde seg. Jo mer kjærlighet jeg viste det, jo mer så ut til å hate meg – og jo mer begynte jeg å hate det. Forhøyede prolaktinnivåer, redusert ovariereserve, et follikkelstimulerende hormon (FSH) nivå som var for høyt til å begynne med in-virto fertilisering (IVF) når vi endelig var klare til å ta skrittet fullt ut… Jeg følte det som om kroppen min hånet meg.
Graviditet ga meg faktisk kroppssikkerhet
Så endret vår første intrauterine inseminasjon (IUI) – gjort med en runde med oral medisin og et triggerskudd samme måned som vi fikk rødt lys for IVF – alt dette. Da jeg endelig ble gravid, og etter at ultralyder og tester bekreftet at alt vokste som det skulle, begynte jeg å få en ny forståelse for hva kroppen min kunne.
Jeg tok 5 sammenhengende måneder med hodet hengende over toalettskålen som et tegn på at kroppen min var om bord. Øyeblikk med ren tretthet var signaler om at kroppen min dirigerte energien sin til livmoren min. Faktisk gjorde hver ekstra tomme på midjen min at jeg satte enda mer pris på kroppen min.
Jeg vokste – både fysisk og følelsesmessig. Jeg likte faktisk å være gravid, selv med stresset og restriksjonene i en ganske komplisert graviditet. Jeg var takknemlig for at min problematiske placentaplassering til slutt bare krevde et planlagt keisersnitt ved 38 uker (og ikke tidligere). Kroppen min gjorde endelig det jeg ville at den skulle gjøre. Det tillot meg å bli mamma … og bli det på den måten jeg hadde håpet jeg skulle.
Ny baby, ny meg
Å elske kroppen min nå handler om å elske den for det den kan gjøre. Det handler om å se på arret mitt i keisersnittet (som jeg for det meste glemmer er der) og føle meg som en superhelt – en som umiddelbart ble drevet av den søte babylukten og salige øyeblikkene i livet som nyfødte.
Jeg er fortsatt i ærefrykt for at kroppen min fødte dette fantastiske lille mennesket. Jeg er fortsatt i ærefrykt for at kroppen min bokstavelig talt matet ham de første 10 månedene av livet hans. Jeg er i ærefrykt for at kroppen min kan holde tritt med de fysiske kravene til morsrollen – mangelen på søvn, løftingen og gyngingen og nå løping etter en veldig energisk 18 måneder gammel. Det er den mest givende, men likevel fysisk krevende, rollen mange av oss noen gang har hatt.
Jada, det er en bonus at armene mine er sterkere enn noen gang, og at jeg fortsatt har utholdenhet (til tross for alt det ovenfor) til å hoppe rett inn i en ny dansetreningtime. Men jeg elsker enda mer at min litt dypere navle fungerer som en endeløs fascinasjon for sønnen min og at kroppen min er den beste koseputen for den veldig kosete lille fyren min.
Jeg har kanskje født et lite menneske, men det er også som om jeg har født et nytt meg, eller i det minste et mer aksepterende og mer takknemlig meg. Jeg kan være hard mot meg selv som forelder (jeg mener, hvem er ikke det?), men å ha en baby gjorde meg mye mer tilgivende for hvem jeg er – ufullkommenheter og alt. Dette er meg. Dette er kroppen min. Og jeg er ganske stolt over hva den kan gjøre.
Barbara Kimberly Seigel er en New York City-basert redaktør og skribent som har utforsket alt – fra velvære og helse til foreldre, politikk og popkultur – gjennom hennes ord. Hun lever for tiden frilanslivet mens hun takler sin mest givende rolle hittil – mamma. Besøk henne på BarbaraKimberlySeigel.com.
Discussion about this post