Liker Vulva-eiere sex? Er det feil spørsmål – her er hva du bør spørre i stedet

Hva er det korte svaret?

Det kommer an på personen.

Noen liker sex og noen ikke. Akkurat som noen peniseiere liker sex og noen ikke.

Dette spørsmålet er i og for seg ikke så bra. Den gjør noen brede generaliseringer og antakelser om mennesker og sex generelt.

Så i stedet for å spørre om vulvaeiere liker sex, bør du virkelig fokusere på personen du vil ha sex med, og spørre dem hvordan de har det, hva de vil og hva de trenger.

Med det i tankene, her er noen av spørsmålene du bør stille i stedet.

Hva snakker vi om når vi snakker om “sex”?

Det er mange forskjellige måter å ha sex på. Penis-i-vagina (PIV) samleie er bare én type.

Andre typer sex inkluderer:

• oralsex
• analsex
• hånd-til-kjønnskontakt
• genital gnidning
• onani

Så hvordan noen føler om sex er faktisk litt mer nyansert. De liker kanskje en type, men ikke en annen.

For eksempel, “noen mennesker liker ikke følelsen av å bli penetrert,” sier Britney Blair, klinisk psykolog og en AASECT-sertifisert sexterapeut.

«For mange mennesker skjer det altfor raskt, før de er tilstrekkelig smurt. Det kan være smertefullt, grovt eller bare ikke så behagelig, sier hun.

Hvis noen har opplevd seksuelle overgrep, kan visse typer sex, inkludert penetrerende sex, være traumatisk eller utløsende under visse omstendigheter.

Noen ganger kan folk bare nyte en viss type sex – si PIV – hvis det kommer med andre typer stimulering.

“Den gjennomsnittlige klitoris trenger 20 minutter med direkte stimulering for å oppnå orgasme,” sier Blair. “Og den stimuleringen oppnås sjelden med bare penis-i-vagina-sex.”

Faktisk, a 2018 studie funnet ut at mange vulvaeiere ikke får eller kan orgasme fra penetrerende sex alene.

Som et resultat kan mange heterofile vulva-eiere ikke nyte denne typen sex så mye fordi de er mindre sannsynlig å oppleve orgasme.

Forskere fant at vulvaeiere, uavhengig av seksuell legning, var mer sannsynlig å få orgasme hvis noe av følgende skjedde ved siden av PIV-sex:

• dype kyssing
• manuell genital stimulering
• oralsex

Er sex noe alle vil ha?

Nei, og det er greit!

Noen mennesker har en veldig høy libido, noe som får dem til å ønske å oppleve en seksuell frigjøring, og noen mennesker ikke. Hvis noen har lav libido, har de kanskje ikke et ønske om å ha sex.

Noen mennesker bestemmer seg for å være sølibat av religiøse, kulturelle eller personlige grunner. Noen mennesker opplever begrenset eller ingen seksuell tiltrekning, og derfor har de kanskje ikke et ønske om å ha sex heller.

Noen mennesker liker bare ikke sex, eller de vil bare ha sex med en partner de er i et forhold med.

Dette kan stamme fra en rekke forskjellige årsaker. For eksempel kan det hende at de ikke nyter sexen de har, eller de opplever bare seksuell tiltrekning og seksuell lyst mot folk de har en nær følelsesmessig forbindelse med.

Noens seksuelle lyst kan også endre seg over tid

“Ønsket om sex kan endre seg over tid avhengig av livsforhold, nåværende partner, fysisk sykdom og stressnivå,” sier Blair.

For eksempel en studere funnet ut at stress kan føre til angst og depresjon, som begge kan påvirke libido.

En annen studere fant at vulva-eiere med høye nivåer av stress opplevde lavere nivåer av seksuell opphisselse i kjønnsorganene, selv når de er psykologisk opphisset.

Forskerne fant at det kan være en sammenheng mellom deltakernes nivåer av stress og evne til å fokusere under erotisk stimulering, noe som kan forklare nedgangen i genital opphisselse.

Store endringer i livet, som graviditet, ekteskap, skilsmisse, barn, overgangsalder og ubalanse mellom jobb og liv, kan alle påvirke libido og seksuell lyst, og få det til å vokse og avta.

Å ikke ha sex er ikke alltid traumerelatert

Hvis noen har opplevd et seksuelt traume, har de kanskje ikke et ønske om sex. Dette kan være midlertidig eller langvarig.

Men det er viktig å merke seg, sier Blair, at “det er mulig å ikke være så opptatt av sex eller ikke nyte sex uten å ha en traumehistorie.”

“Det er også veldig viktig å merke seg at det store antallet av de som har opplevd seksuelle traumer liker sex og har et normalt nivå av seksuell lyst og ikke lider av seksuell dysfunksjon,” fortsetter hun.

Med andre ord: En persons seksuelle lyst er unikt for den personen, og det har ikke alltid en årsak.

Betyr det at vulva-eiere og peniseiere virkelig er “koblet annerledes”?

En forskningsgjennomgang fra 2001 som kombinerte resultatene fra 150 studier, fant at folk som hadde penis hadde hyppigere seksuelle “tanker, fantasier og spontan opphisselse.”

Den fant også at ønsket frekvens av sex var høyere gjennom forholdet deres, og at de onanerte oftere. De var også mer sannsynlig å starte sex og nekte det sjeldnere.

Som et resultat konkluderte forfatterne med at den mannlige sexlysten – eller libido – var sterkere enn den kvinnelige libidoen.

Det er imidlertid viktig å merke seg at forfatterne av denne anmeldelsen ikke trekker noen konklusjoner om hvor mye vulvaeiere Nyt kjønn.

Med andre ord, bare fordi folk med penis har høyere libido eller ønsker sex oftere, betyr det ikke at de nødvendigvis liker sex mer.

Det betyr heller ikke at de nødvendigvis er medfødt “forskjellig”.

Faktisk fant Masters og Johnson, pionerer innen seksuell helseforskning, at begge kjønn opplevde den samme menneskelige seksuelle responssyklusen.

En 1995 studie fant at når transmenn ble gitt hormoner som en del av overgangen deres, økte deres seksuelle opphisselse, og når transkvinner ble fratatt de samme hormonene, avtok deres opphisselse.

Denne forskningen hadde imidlertid en liten prøvestørrelse, så det er vanskelig å trekke noen sikre konklusjoner fra den.

Så hvor kom denne ideen om å “koble annerledes” fra?

Sexeksperter pleide å hevde at personer som ble tildelt mann ved fødselen og personer som ble tildelt kvinne ved fødselen hadde forskjellige seksuelle naturer.

Men dette har blitt stilt spørsmålstegn ved mer nylig ettersom vår forståelse av seksualitet fortsetter å utvikle seg.

“I århundrer har de med vulva hatt sex og seksualitet kontrollert av de med penis,” sier Blair. “Dette startet sannsynligvis i jordbruksalderen da kvinners kropper ble byttet mot land.”

«Selv i 2020 er det rikelig med «luddershaming». Personer med vulvaer som virkelig elsker sex og til og med sex med flere partnere, anses som ludder eller “skadet” på en eller annen måte, hvor de med penis i stor grad blir hyllet for “hakkene i sengeposten,” forklarer hun.

“Det har vært mye forskning på spekteret av seksualitet,” fortsetter Blair, “og vi tror nå at dette også er mye mer flytende enn tidligere antatt.”

Så hvordan vet du om noen du er interessert i vil ha det samme som deg?

Den eneste måten å virkelig vite det på er å spørre. Det er derfor åpen, tydelig og ærlig kommunikasjon er nøkkelen med din seksuelle partner. (Som samtykke!)

“Jeg anbefaler å starte utenfor soverommet,” sier Blair. “Kanskje mens du kjører bil eller går en tur, så øye-til-øye-kontakten ikke er for skremmende.”

“Det kan også være nyttig å begynne samtalen med å erkjenne at dette kan være et vanskelig tema, men at det å ha et sunt – og til og med levende – erotisk liv er en stor prioritet for deg og for forholdet ditt.”

For å være virkelig ærlige med hverandre, er det viktig at dere begge føler dere trygge og frie til å uttrykke hva enn deres ønsker er. For å oppnå det, prøv å lytte og ikke dømme.

“Det finnes ikke noe slikt som en “fantasikrim”, og mange fantasier er nettopp det: fantasi,” forklarer Blair. “I den erotiske verden er det ikke noe som heter “rett eller galt” så lenge aktiviteter er gjensidig samtykkende, trygge og lovlige.”

Hvis du har problemer med å åpne deg, kan det være nyttig å invitere partneren din til å dele sine ønsker først. Å høre hva de vil ha kan hjelpe deg til å føle deg mer trygg på å dele fantasiene dine.

Hva om du vil ha forskjellige ting?

Det er vanlig. Det er sjelden to personer ønsker nøyaktig de samme tingene.

Faktisk, sier Blair, “Jeg har aldri jobbet med et par som ikke hadde forskjellige nivåer av libido. Vi beskriver dette som “ønskeavvik”, og det kan endre seg over tid.

“For eksempel kan en partner ønske seg mye sex i begynnelsen av forholdet (mer enn partneren) og legge merke til at dette senker seg etter et barn, noe som gjør partneren til den partneren med høyere ønske.

“Det er viktig å ikke patologisere partneren med lavere eller høyere ønske. Sex kan være vanskelig for par å snakke om, og jeg tror det er viktig å bli enige om å skape et trygt sted for hverandre, sier Blair.

Når forskjeller oppstår, må du ta noen avgjørelser.

For eksempel, hvis en partner ønsker PIV-sex og den andre ønsker sakte, erogen lek, er det en måte du kan møte begge dine behov?

Er dere begge villige til å inngå kompromisser og prøve forskjellige ting for den andre? Er dere begge villige til å legge ned arbeidet for å forbedre deres seksuelle kompatibilitet?

Hvis dette bare er en midlertidig endring i sexlivet ditt – si fordi partneren din går gjennom en stressende tid – er du villig til å jobbe gjennom det med dem?

Hvordan går du videre?

Noen ganger kan det hende at forskjellene mellom dere ikke kan overkommes.

Hvis du virkelig vil ha en viss type sex (si, oral) og partneren din ikke er villig til å gjøre det, så er det på en måte slutten på historien. Husk at entusiastisk samtykke er bestandig et must.

Det kan være litt vanskelig hvis fantasien din blir avvist, men prøv å ikke føle deg dårlig – og definitivt ikke skam partneren din. Ikke alle forhold vil fungere.

Bunnlinjen

Den eneste måten å vite om partneren din ønsker sex, er å ha en åpen og ærlig samtale.

Det kan være vanskelig noen ganger, men husk at sex alltid er mer givende hvis dere begge er på samme side om det.

Og hvis du ikke er interessert i de samme tingene, er det også greit!

Simone M. Scully er en forfatter som elsker å skrive om alt som har med helse og vitenskap å gjøre. Finn Simone på nettsiden hennes, Facebook og Twitter.