Når min autistiske sønn smelter sammen, her er hva jeg gjør

Helse og velvære berører hver enkelt av oss forskjellig. Dette er en persons historie.

Jeg satt på barnepsykologkontoret og fortalte henne om min seks år gamle autistiske sønn.

Dette var vårt første møte for å se om vi ville passe godt til å jobbe sammen mot en evaluering og formell diagnose, så sønnen min var ikke til stede.

Min partner og jeg fortalte henne om vårt valg av hjemmeundervisning og hvordan vi aldri har brukt straff som en form for disiplin.

Ettersom møtet fortsatte, ble brynene hennes haukeaktige.

Jeg kunne se dommen i uttrykket hennes da hun begynte en monolog om hvordan jeg trengte å tvinge sønnen min til å gå på skolen, tvinge ham inn i situasjoner som gjør ham ekstremt ukomfortabel, og tvinge ham til sosial omgang uavhengig av hvordan han føler om det.

Kraft, kraft, kraft.

Jeg følte at hun ville stappe oppførselen hans inn i en boks, og deretter sette seg på toppen av den.

I virkeligheten er hvert eneste autistiske barn så unikt og annerledes enn det samfunnet anser som typisk. Du kan aldri passe deres skjønnhet og særhet i en boks.

Vi avslo hennes tjenester og fant en bedre passform for familien vår – for sønnen vår.

Det er en forskjell mellom å tvinge atferd og å oppmuntre til uavhengighet

Jeg har lært av erfaring at å prøve å tvinge fram uavhengighet er kontraintuitivt, uansett om barnet ditt er autist eller ikke.

Når vi presser et barn, spesielt et som er utsatt for angst og stivhet, er deres naturlige instinkt å grave hælene inn og holde fast.

Når vi tvinger et barn til å møte frykten sin, og jeg mener å skrike-på-gulvet forstenet, som Whitney Ellenby, moren som ville at hennes autistiske sønn skulle se Elmo, hjelper vi dem faktisk ikke.

Hvis jeg ble tvunget inn i et rom fullt av edderkopper, ville jeg sannsynligvis kunne løsne meg fra hjernen på et tidspunkt for å klare meg etter ca 40 timer med skriking. Det betyr ikke at jeg hadde noen form for gjennombrudd eller suksess med å møte frykten min.

Jeg antar også at jeg vil lagre disse traumene og at de alltid vil bli utløst senere i livet mitt.

Å presse uavhengighet er selvfølgelig ikke alltid like ekstremt som Elmo-scenariet eller et rom fullt av edderkopper. Alt dette pressingen faller på et spekter som strekker seg fra å oppmuntre et nølende barn (dette er flott og bør ikke ha noen strenger knyttet til resultatet – la dem si nei!) til å fysisk tvinge dem inn i et scenario som får hjernen deres til å skrike. fare.

Når vi lar barna våre bli komfortable i sitt eget tempo og de endelig tar det skrittet av egen vilje, vokser sann selvtillit og trygghet.

Når det er sagt, forstår jeg hvor Elmo-moren kom fra. Vi vet at barna våre ville like hvilken som helst aktivitet hvis de bare ville prøve det.

Vi vil at de skal føle glede. Vi vil at de skal være modige og fulle av selvtillit. Vi vil at de skal “passe inn” fordi vi vet hvordan avvisning føles.

Og noen ganger er vi bare for trøtte til å være tålmodige og empatiske.

Men kraft er ikke måten å oppnå glede, selvtillit – eller ro på.

Hva du skal gjøre under en veldig høylytt, veldig offentlig nedsmelting

Når barnet vårt har en nedsmeltning, ønsker foreldre ofte å stoppe tårene fordi det gjør vondt i hjertet vårt at barna våre sliter. Eller vi er tom for tålmodighet og vil bare ha fred og ro.

Mange ganger takler vi den femte eller sjette nedsmeltingen den morgenen på grunn av tilsynelatende enkle ting som at lappen i skjorten deres klør for mye, søsteren deres snakker for høyt, eller en endring i planer.

Autistiske barn gråter ikke, jamrer eller flakser for å komme på oss på en eller annen måte.

De gråter fordi det er det kroppen deres trenger å gjøre i det øyeblikket for å frigjøre spenning og følelser fra å føle seg overveldet av følelser eller sansestimuleringer.

Hjernene deres er koblet annerledes, og det er slik de samhandler med verden. Det er noe vi må forsone oss med som foreldre slik at vi kan støtte dem på best mulig måte.

Så hvordan kan vi effektivt støtte barna våre gjennom disse ofte høylytte og voldsomme sammenbruddene?

1. Vær empatisk

Empati betyr å lytte og anerkjenne deres kamp uten å dømme.

Å uttrykke følelser på en sunn måte – enten det er gjennom tårer, jamring, lek eller journalføring – er bra for alle mennesker, selv om disse følelsene føles overveldende i deres omfang.

Vår jobb er å skånsomt veilede barna våre og gi dem verktøyene til å uttrykke seg på en måte som ikke skader kroppen eller andre.

Når vi føler med barna våre og bekrefter opplevelsen deres, føler de seg hørt.

Alle ønsker å føle seg hørt, spesielt en person som ofte føler seg misforstått og litt i utakt med andre.

2. Få dem til å føle seg trygge og elsket

Noen ganger er barna våre så fortapt i følelsene sine at de ikke kan høre oss. I disse situasjonene er alt vi trenger å gjøre å sitte med eller være i nærheten av dem.

Mange ganger prøver vi å snakke dem ned fra panikken deres, men det er ofte sløsing med pusten når et barn er midt i en nedsmelting.

Det vi kan gjøre er å fortelle dem at de er trygge og elsket. Vi gjør dette ved å holde oss så nærme dem som de er komfortable med.

Jeg har mistet oversikten over de gangene jeg har sett et gråtende barn bli fortalt at de bare kan komme ut av et bortgjemt sted når de slutter å smelte sammen.

Dette kan sende beskjeden til barnet om at de ikke fortjener å være rundt menneskene som elsker dem når de har det vanskelig. Dette er åpenbart ikke vår tiltenkte melding til barna våre.

Så vi kan vise dem at vi er der for dem ved å holde oss i nærheten.

3. Eliminer straffer

Straffer kan få barn til å føle skam, angst, frykt og harme.

Et autistisk barn kan ikke kontrollere nedsmeltingene sine, så de bør ikke straffes for dem.

I stedet bør de få rom og frihet til å gråte høyt sammen med en forelder der, og fortelle dem at de får støtte.

4. Fokuser på barnet ditt, ikke stirrende tilskuere

Meltdowns for ethvert barn kan bli støyende, men de har en tendens til å gå til et helt annet nivå av høyt når det er et autistisk barn.

Disse utbruddene kan føles pinlige for foreldre når vi er offentlig og alle stirrer på oss.

Vi føler dommen fra noen som sier: “Jeg ville aldri latt barnet mitt oppføre seg slik.”

Eller enda verre, vi føler at vår dypeste frykt er bekreftet: Folk tror vi feiler med hele denne foreldretingen.

Neste gang du befinner deg i denne offentlige oppvisningen av kaos, ignorer de dømmende blikkene, og still ned den fryktsomme indre stemmen som sier at du ikke er nok. Husk at den som sliter og trenger din støtte mest er barnet ditt.

5. Bryt ut din sensoriske verktøykasse

Ha noen få sensoriske verktøy eller leker i bilen eller vesken. Du kan tilby disse til barnet ditt når sinnet deres er overveldet.

Barn har forskjellige favoritter, men noen vanlige sensoriske verktøy inkluderer vektede lappads, støyreduserende hodetelefoner, solbriller og fidget-leker.

Ikke tving disse på barnet ditt når de smelter ned, men hvis de velger å bruke dem, kan disse produktene ofte hjelpe dem å roe seg ned.

6. Lær dem mestringsstrategier når de er rolige

Det er ikke mye vi kan gjøre i løpet av en nedsmelting så langt som å prøve å lære barna våre mestringsverktøy, men når de er i en fredelig og uthvilt sinnstilstand, kan vi definitivt jobbe med følelsesmessig regulering sammen.

Sønnen min reagerer veldig bra på turer i naturen, praktiserer yoga daglig (favoritten hans er Cosmic Kids Yoga), og dyp pusting.

Disse mestringsstrategiene vil hjelpe dem å roe seg ned – kanskje før en nedsmelting – selv når du ikke er i nærheten.

Empati er kjernen i alle disse trinnene for å håndtere en autistisk nedsmelting.

Når vi ser på barnets oppførsel som en form for kommunikasjon, hjelper det oss å se på dem som strever i stedet for å være trassige.

Ved å fokusere på grunnårsaken til handlingene deres, vil foreldre innse at autistiske barn kan si: «Magen min gjør vondt, men jeg kan ikke forstå hva kroppen min forteller meg; Jeg er trist fordi barn ikke vil leke med meg; Jeg trenger mer stimulering; Jeg trenger mindre stimulering; Jeg trenger å vite at jeg er trygg og at du vil hjelpe meg gjennom denne voldsomme strømmen av følelser fordi det skremmer meg også.»

Ordet trass kan falle fra vårt nedsmeltende vokabular helt, erstattet av empati og medfølelse. Og ved å vise barna våre medfølelse, kan vi mer effektivt støtte dem gjennom deres sammenbrudd.


Sam Milam er frilansskribent, fotograf, forkjemper for sosial rettferdighet og tobarnsmor. Når hun ikke jobber, kan du finne henne på en av de mange cannabis-arrangementene i Pacific Northwest, på et yogastudio, eller utforske kystlinjer og fossefall med barna hennes. Hun har blitt publisert med The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU og mange andre. Besøk henne videre Twitter eller henne nettsted.

Vite mer

Discussion about this post

Recommended

Don't Miss