Avhengighet eller avhengighet? Ord har mening – og når det kommer til noe så alvorlig som avhengighet, er det viktig å få dem riktig.
Hvis du nylig har lest LA Times, har du kanskje kommet over en op-ed av journalisten David Lazarus, som blander sin avhengighet av antidepressiva med avhengighet. I stykket proklamerer Lasarus: “Jeg er en narkoman.”
Problemet er at det han beskrev egentlig ikke er avhengighet.
For det første, avhengighet og avhengighet er ikke de samme tingene. «Kall det en avhengighet. Kall det en avhengighet. Kall det hva du vil», skriver han. “Jeg er hekta.”
Men vi kan ikke bare merke det hva vi vil, fordi ord har spesifikke betydninger – og med noe så stigmatisert som avhengighet, må vi velge ordene våre med omhu.
For å være tydelig: Hvis du er fysisk avhengig av et antidepressivum, gjør det det ikke gjøre deg til narkoman.
Antidepressiva abstinenssymptomer er en reell ting for mange mennesker, spesielt hvis de har vært på antidepressiva i betydelig tid. Det kan være en vanskelig opplevelse, for å være sikker. Men antidepressiva seponeringssyndrom er ikke beslektet med avhengighet.
Avhengighet – eller rusforstyrrelse – er en psykisk sykdom som definert av DSM-5 og ICD-11 (to av de viktigste diagnostiske materialene over hele verden).
Ruslidelser kjennetegnes av symptomer som oppstår ved å fortsette å ta et stoff til tross for opplever negative konsekvenser.
Noen av kriteriene inkluderer ting som:
- ønsker å slutte eller kutte ned og ikke være i stand til det
- trang eller trang til å bruke
- gi opp viktige eller berikende aktiviteter på grunn av narkotikabruk
- bruker ublu tid og krefter på å fikse problemet
For at Lasarus skulle ha blitt avhengig av antidepressiva, ville han ha måttet oppleve negative konsekvenser samtidig som han gikk på antidepressiva – ikke da han sluttet å ta dem – og disse konsekvensene ville ha hatt en betydelig innvirkning på hans daglige liv.
Når du har rusforstyrrelser, kan du ikke stoppe, og avhengigheten din stiger til toppen av prioriteringslisten din – uansett hvor mye ditt intellekt og moral er uenig med dens stadig viktigere rolle i livet ditt.
Ikke alle mennesker med rusforstyrrelser har imidlertid vært fysisk avhengige. Avhengighet gjør ikke en avhengighet.
Avhengighet refererer til hva som skjer når du Stoppe ved hjelp av. Nemlig at du opplever abstinenssymptomer.
Noen med kroniske smerter kan være fysisk avhengige av smertestillende medisiner, oppleve abstinenssymptomer når de ikke blir medisinert, men ikke misbruke smertestillende medisiner mens de tar dem.
På samme måte kan noen ha en alkoholbruksforstyrrelse, men ikke være fysisk avhengig til det punktet at de opplever abstinenssymptomer når de blir edru.
Med andre ord? Avhengighet og avhengighet refererer til to helt forskjellige ting.
Den ene er den ødeleggende, skadelige opplevelsen mens du bruker. Den andre er en midlertidig opplevelse av tilbaketrekning etter å ha stoppet.
Så for noen å antyde at de er avhengige av antidepressiva? Det er problematisk, for å si det mildt.
Jeg kaller meg selv en alkoholiker, en narkoman og en person i bedring. Og etter min erfaring er avhengighet en desperat bønn om å ikke føle smerte lenger.
Det er en sint avvisning av min plass i verden, en besettende klo for å endre det uforanderlige. Jeg brukte fordi noe dypt i magen min håpet at jeg kunne endre virkeligheten min ved å endre min egen oppfatning.
Ruslidelser er ofte komorbide med andre psykiske lidelser. Det er absolutt min historie. Jeg har hatt en livslang kamp med alvorlig depressiv lidelse og PTSD. Desperat etter lindring fra smertene mine, ville jeg bruke nesten alle medisiner som ble tilbudt meg.
Jeg fant ut at alkohol var en fin måte å dempe de engstelige følelsene mine på, og for en stund var det en effektiv måte å sløve sansene mine (selvmedisinering for sensorisk overbelastning) og senke responstiden min (dempe hyperarousale symptomer).
Det fungerte, for de første par drinkene – helt til jeg ville ha for mye og humøret mitt ble brakk.
Men jeg var villig til å gjøre hva som helst for å slippe å føle den desperate ensomheten i magegropen. Jeg ville bare gjøre opprør og løpe og forsvinne. Jeg ville ikke være deprimert, jeg ville ikke ha tilbakeblikk, jeg ville bare at det hele skulle stoppe.
Jeg føler det fortsatt sånn noen ganger. Men heldigvis, med støtte, har jeg i dag andre alternativer enn å strekke seg etter flasken.
Det mange mennesker ikke forstår er at rusforstyrrelser ikke er definert av fysisk avhengighet – det er denne mentale besettelse som er den virkelige kampen.
Trangen til å oppfylle cravings. Å vende seg til stoffer igjen og igjen, selv når du ikke vil. Det er den tvangsmessige driften for umiddelbar lindring, til tross for alle konsekvensene som følger. Og ofte, selvbedraget at denne gangen vil det bli annerledes.
Noen med en rusforstyrrelse ville være hardt presset til å bare avvenne seg fra et stoff uten noen form for støttesystem. Det er grunnen til at så mange restitusjonsgrupper og rehabiliteringer og andre nøkterne leveprogrammer eksisterer – fordi det kan være en nesten umulig prestasjon å slå en bruksforstyrrelse på egen hånd.
Det ville vært umulig for meg. Og en del av mitt arsenal av verktøy som har hjulpet meg å komme meg? Antidepressiva.
Folk tror ofte at antidepressiva vil gjøre dem følelsesløse for verden, og at en “lykkepille” faktisk ikke vil hjelpe. Psykiatriske medisiner blir ofte omtalt som en slags konspirasjon.
Å skrive om de såkalte “negativene” ved psykiatrisk medisin er ikke noe nytt. Lasarus’ stykke var på ingen måte banebrytende. Om noe, forsterket det frykten mange mennesker har om disse medisinene – inkludert personer i bedring.
Men som en i bedring, kan jeg trygt si at psykiatriske medisiner er en del av det som holder meg edru.
Mitt første år på college opplevde jeg et smertefullt samlivsbrudd som utløste en nedadgående spiral til en alvorlig depresjon. Jeg ville gå dager i strekk uten å forlate rommet mitt. Jeg holdt meg innelåst, lå og så på Disney-filmer og gråt.
Ved enden av tauet gikk jeg til psykologen på campusen vår.
Psykologen fortalte meg at jeg viste “klassiske” tegn på klinisk depresjon og foreslo at jeg skulle avtale en time med psykiateren. Først ble jeg irritert. Jeg lurte på hvordan det å være “klinisk” gjorde det annerledes enn det jeg alltid hadde opplevd.
Jeg visste at jeg var deprimert. Så mye var åpenbart. Å gå til psykiater skremte meg.
Jeg ble skremt av tanken på at jeg trengte en psykiater. Jeg hadde et reelt problem med depresjon, men jeg var fast mot ideen om medisiner.
Stigmatiseringen av psykiske lidelser var så dypt inngrodd at jeg skammet meg ved tanken på å trenge medisiner.
Jeg skrev i dagboken min: “Trenger jeg virkelig å bli oppsøkt av en PSYKIATRIGER? … Jeg vil ikke at en lege skal vurdere meg, jeg vil bli HELT – ikke BEHANDLET.”
Det burde ikke komme som et sjokk når jeg forteller deg at jeg sluttet å oppsøke terapeuten som foreslo at jeg skulle gå til psykiater. Ingenting ble bedre, selvfølgelig. Jeg blåste av alt. Hver dag var en kamp for å reise seg og gå til timen. Jeg fant ingen mening med noe jeg gjorde.
Jeg aksepterte at jeg hadde en form for psykisk lidelse, men bare på overflaten. På mange måter rasjonaliserte jeg depresjonen min – jeg fant ut at verden rundt meg var et rot og jeg var for inkompetent til å gjøre noe med det.
I årevis fortsatte jeg å avvise ideen om medisiner. Jeg var overbevist om at det å gå på antidepressiva ville gjøre meg følelsesløs for verden. Jeg hadde full tro på at medisiner ville ta den “lette veien ut”, samtidig som jeg var overbevist om at det ikke ville fungere for meg uansett.
Jeg klarte ikke å vikle hodet rundt tanken på at jeg var syk. Jeg hadde depresjon, men jeg nektet å ta medisin for det fordi jeg ikke ville «stole på en pille». I stedet klandret jeg meg selv, overbevist om at jeg bare måtte ta det sammen.
Stigmaet knyttet til antidepressiva – stigmaet som Lazarus forsterker ved å antyde at psykiatriske medisiner vil skade noen på samme måte som avhengighet gjør – hindret meg i å få den hjelpen jeg så desperat trengte.
I stedet reiste jeg en lang vei med fornektelse, rusbruk og selvskading.
Jeg ble en narkoman i stor grad fordi jeg levde med ubehandlede psykiske lidelser.
Jeg søkte ikke hjelp igjen før jeg var så langt borte at uten hjelp ville jeg ha dødd. Da jeg endelig søkte hjelp, tok avhengigheten meg nesten ned.
Det er hva avhengighet gjør. Det er ikke å være “grisere og mer irritabel enn vanlig.” Avhengighet, bokstavelig talt, jevner livet ditt med bakken og gjør deg maktesløs.
Avhengighet og abstinenser kan være elendig, ja – men å seponere alle medisiner, spesielt en du trenger, er en utfordring som ikke er unik for psykiatrisk medisin, og absolutt ikke en grunn til å unngå å ta dem.
Livet mitt kunne vært så mye lykkeligere og mer produktivt i disse årene hvis jeg ikke hadde vært for flau til å motta den hjelpen jeg trengte. Jeg kunne til og med unngått en rusforstyrrelse helt hvis jeg hadde fått behandling for mine psykiske lidelser.
Jeg skulle ønske jeg hadde tatt skrittene for å få hjelp tidligere, i stedet for å prøve å bære byrden av psykiske lidelser alene.
Har antidepressiva vært en “magisk løsning” for meg? Nei, men de har vært et viktig verktøy for å håndtere min mentale helse.
Antidepressivaet mitt har gjort det mulig for meg å gå gjennom mine mest svekkende symptomer. Det fikk meg ut av sengen da symptomene mine gjorde at jeg ble utbrent og beseiret.
De ga meg muligheten til å krype over den første pukkelen og dyttet meg til en mer håndterlig baseline, slik at jeg endelig kunne delta i helbredende aktiviteter som terapi, støttegrupper og trening.
Er jeg fysisk avhengig av antidepressiva? Kan være. Jeg vil hevde at livskvaliteten jeg har nå er verdt det.
Men betyr det at jeg har fått tilbakefall? Jeg må vel sjekke inn med sponsoren min, men jeg er ganske sikker på at svaret er åpenbart: Absolutt ikke.
Kristance Harlow er journalist og frilansskribent. Hun skriver om psykiske lidelser og restitusjon fra avhengighet. Hun kjemper mot stigma ett ord om gangen. Finn Kristance på Twitter, Instagram eller bloggen hennes.
Discussion about this post