Sorgen over å miste en forelder er kompleks – her er hvordan du begynner å navigere i den

Sorgen over å miste en forelder er kompleks – her er hvordan du begynner å navigere i den
Maskot/Offset-bilder

Sluttligheten av døden kan føles nesten utrolig, spesielt når den rammer en forelder, noen hvis tilstedeværelse i livet ditt kanskje aldri har vaklet.

Du fullførte oppveksten og nådde voksen alder, men du trengte fortsatt (og forventet å ha) foreldrene dine i årene som kommer.

Tapet av deres støtte, veiledning og kjærlighet kan etterlate en enorm tomhet og smerte som kan virke umulig å helbrede, selv om deres død var forventet.

Eller kanskje du og foreldrene dine var fremmedgjort eller hadde et komplisert forhold, noe som resulterte i en berg-og-dal-bane av motstridende følelser.

Likevel kan verden for øvrig forvente at du kommer deg fra sorgen ganske raskt – etter de foreskrevne 3 dagene med sorgpermisjon, kanskje polstret med noen ekstra dager med personlig tid – og kommer tilbake til virksomheten.

Det er ingen riktig eller gal måte å sørge over tapet av en forelder, men disse strategiene kan tilby et utgangspunkt når du begynner å erkjenne tapet ditt.

Vit at det du føler er gyldig

Tristhet er vanlig etter tap av en forelder, men det er også normalt at andre følelser tar overhånd. Du føler deg kanskje ikke trist, og det er også greit. Kanskje du bare føler deg nummen, eller lettet over at de ikke lenger har vondt.

Sorg åpner porten til en flom av kompliserte, ofte motstridende følelser. Forholdet ditt til foreldrene dine kan ha hatt mange utfordringer, men det representerte fortsatt en viktig nøkkel til identiteten din.

De skapte deg, eller adopterte og valgte å oppdra deg, og ble ditt første anker i verden.

Etter et så betydelig tap er det helt naturlig å slite eller oppleve vanskeligheter med å forsone seg med nøden.

Du kan oppleve:

  • sinne eller frustrasjon

  • skyldfølelse, kanskje for ikke å kontakte dem ofte eller ikke være tilstede for deres død
  • sjokk og følelsesmessig nummenhet
  • forvirring, vantro eller en følelse av uvirkelighet
  • håpløshet eller fortvilelse
  • fysisk smerte
  • psykiske helsesymptomer, inkludert depresjon eller selvmordstanker
  • lettelse over at de ikke lenger har det vondt

Uansett hvordan tapet rammer deg, husk dette: Følelsene dine er gyldige, selv om de ikke stemmer overens med det andre tror du «burde» føle.

La deg selv oppleve tapet fullt ut (uansett hvor lang tid det tar)

Folk reagerer på sorg på forskjellige måter, men det er viktig å la deg selv føle alle følelsene dine.

Det er ingen enkelt riktig måte å sørge på, ingen bestemt tidsperiode som du automatisk kan forvente å føle deg bedre på, ingen stadier eller trinn av sorg å krysse av på en liste. Dette i seg selv kan være vanskelig å akseptere.

Å benekte følelsene dine kan virke som en vei mot raskere helbredelse. Du kan også få beskjeden om at andre forventer at du begraver sorgen din og går videre før du har forsonet deg med tapet ditt.

Minn deg selv på at sorg er en vanskelig og smertefull prosess. Prøv å ikke la andres meninger påvirke deg.

Noen mennesker bearbeider sorg på kort tid og går videre med restene av tristheten trygt gjemt bort. Andre trenger mer tid og støtte, uansett hvor forventet dødsfallet var.

Hvis foreldrene dine gikk bort etter lang tids sykdom, kan det hende du har hatt mer tid til å forberede deg, men ingen forberedelse gjør sorgen din mindre betydelig når den rammer. Du kan fortsatt føle deg lamslått og vantro, spesielt hvis du hadde håp om at de ble frisk helt til slutten.

Den uventede døden til en forelder som fortsatt er i middelalder, kan på den annen side tvinge deg til å konfrontere din egen dødelighet, en kamp som også kan komplisere sorg.

Ta vare på ditt velvære

Sorg har ofte en betydelig innvirkning på dagliglivet:

  • Din sinnstilstand kan endre seg raskt, uten forvarsel.
  • Du kan legge merke til søvnproblemer, mer eller mindre appetitt, irritabilitet, dårlig konsentrasjon eller økt alkohol- eller rusbruk.
  • Du kan finne det tøft å jobbe, ta seg av husholdningsoppgaver eller se til dine egne grunnleggende behov.
  • Behovet for å avslutte foreldrenes saker kan gjøre deg overveldet, spesielt hvis du må håndtere denne oppgaven alene.

Noen mennesker finner trøst i distraksjonen av arbeidet, men prøv å unngå å tvinge deg selv til å returnere før du føler deg klar, hvis mulig. Folk kaster seg ofte ut på jobb og tar på seg mer enn de komfortabelt kan håndtere for å unngå å skalere den alltid tilstedeværende veggen av smertefulle følelser.

Å finne en balanse er nøkkelen. Noe distraksjon kan være sunt, forutsatt at du fortsatt tar deg tid til å ta tak i følelsene dine.

Det kan virke vanskelig, til og med hensynsløst, å dedikere tid til egenomsorg, men å prioritere helsen din blir enda viktigere når du kommer deg etter tapet.

Husk disse tipsene:

  • Få nok søvn. Sett av 7 til 9 timer hver natt til søvn.
  • Unngå å hoppe over måltider. Hvis du ikke føler deg sulten, velg næringsrik snacks og små måltider med humørfremmende matvarer.
  • Hydrater. Drikk mye vann.
  • Fortsett. Hold deg aktiv for å gi deg selv energi og bidra til å heve humøret ditt. Selv en daglig spasertur kan hjelpe.
  • Sikt på moderasjon. Hvis du drikker alkohol, prøv å holde deg innenfor anbefalte retningslinjer. Det er forståelig å ville døyve smerten, men økt alkoholbruk kan få helsemessige konsekvenser.
  • Nullstille. Hvil og lad opp med tilfredsstillende hobbyer, som hagearbeid, lesing, kunst eller musikk.
  • Vær oppmerksom. Å meditere eller føre en sorgdagbok kan hjelpe deg med å behandle følelser.
  • Snakk ut. Snakk med helsepersonell om eventuelle nye fysiske eller psykiske helsesymptomer. Ta kontakt med venner og andre kjære for støtte.

Del minner

Å snakke med familiemedlemmer og andre kjære om hva foreldrene dine betydde for deg og dele historier kan bidra til å holde minnet deres i live.

Hvis du har barn, kan du fortelle historier om besteforeldrene deres eller videreføre familietradisjoner som var viktige i barndommen.

Det kan føles smertefullt i begynnelsen å mimre, men du kan oppleve at sorgen din begynner å lette etter hvert som historiene begynner å flyte.

Hvis du føler deg ute av stand til å snakke åpent om foreldrene dine for øyeblikket, kan det også hjelpe å samle inn fotografier fra spesielle tider eller skrive et brev til dem som uttrykker din sorg over deres bortgang.

Ikke alle har positive minner om foreldrene sine, selvfølgelig. Og folk unngår ofte å dele negative minner om folk som har gått bort. Hvis de misbrukte, forsømte eller såret deg på noen måte, kan du lure på om det er noen vits i å mudre opp den gamle smerten.

Hvis du aldri har diskutert eller bearbeidet det som skjedde, kan du imidlertid finne det enda vanskeligere å helbrede og gå videre etter deres død. Å åpne opp for en terapeut eller noen andre du stoler på kan bidra til å lette belastningen.

Gjør noe i minnet deres

Mange opplever at spesifikke handlinger kan bidra til å hedre en avdød forelder og tilby en viss grad av trøst.

Du kan vurdere:

  • lage et lite hjemmeminnesmerke med bilder og minner
  • plante favoritttreet eller blomsten deres i hagen din
  • adoptere kjæledyret eller plantene deres
  • fortsette arbeidet de fant meningsfullt, som frivillig arbeid eller annen samfunnstjeneste
  • donere til deres foretrukne veldedighet eller organisasjon

Tilgi dem

Når du hører nyheten om at en fremmedgjort forelder har gått bort, kan du føle deg fortapt, nummen, sint eller overrasket over sorgen din. Du kan til og med føle deg lurt for muligheten til å ta opp tidligere traumer eller uløste skader.

Livet gir oss ikke alltid svarene vi søker eller løsningene vi lengter etter. Noen ganger må du bare akseptere utilstrekkelige konklusjoner, uansett hvor uferdige eller smertefulle de føles.

Å vite at du ikke lenger kan adressere fortiden, kan få deg til å føle deg som om du er dømt til å bære på det vonde for alltid.

I stedet for å holde fast i noen som helst langvarig bitterhet, prøv å se på dette som en mulighet til å gi slipp på fortiden og gå videre – for din skyld.

Noen ting er virkelig vanskelig å tilgi, men å nære harme skader deg bare, siden det ikke er noen igjen som kan motta det.

Et brev kan hjelpe deg med å uttrykke ting som tidligere er usagt og ta de første skrittene mot å behandle de smertefulle og komplekse følelsene som er igjen etter deres død. Å jobbe med en terapeut kan også hjelpe deg å begynne å helbrede smerten fra fortiden.

La andre trøste deg

Venner og kjære vet kanskje ikke nøyaktig hva de skal si hvis de ikke har møtt samme type tap, men deres tilstedeværelse kan fortsatt hjelpe deg til å føle deg mindre alene.

Det er normalt å trenge tid til å sørge privat, men samtidig hjelper det generelt ikke å isolere seg fullstendig. Samværet og støtten fra de nærmeste kan bidra til at du ikke blir overveldet av tapet ditt.

I tillegg til å gi en støttende tilstedeværelse, kan venner også hjelpe til med måltider, barnepass eller håndtering av ærend.

Bare sørg for å fortelle andre hva du trenger.

Hvis du vil snakke om foreldrene dine, kan du spørre om de kan lytte. Hvis du vil ha en pause fra å tenke på døden deres, kan du be dem om å bli med deg i en distraherende aktivitet, enten det er å spille et spill, se en film eller jobbe med et prosjekt rundt i huset.

Omfavn familieforhold

Du kan legge merke til at familieforhold begynner å endre seg etter foreldrenes død.

Din gjenværende forelder, hvis fortsatt lever, kan nå se til deg og søsknene dine for støtte. Søsknene dine, hvis du har noen, står overfor det samme tapet. Deres unike forhold til foreldrene dine kan bety at de opplever tapet annerledes enn deg også.

Undersøkelser tyder på at en forelders død ofte påvirker nærhet mellom voksne søsken negativt. Det er ikke uvanlig at søsken opplever konflikt eller sakte går fra hverandre, spesielt hvis du er uenig om foreldrenes omsorg ved livets slutt.

Likevel kan familiebånd gi trøst under sorg. Du har opplevd det samme tapet, selv om den personen betydde noe forskjellig for hver enkelt av dere.

Hvis du setter pris på dine familieforhold, gjør en innsats for å styrke disse båndene og komme nærmere hverandre.

Dette kan bety at man tar kontakt oftere enn tidligere eller inviterer dem mer regelmessig til å besøke og delta i familiesammenkomster.

Det kan også bety å lytte med empati når et søsken som hadde et vanskelig forhold til foreldrene dine, nå synes det er vanskelig å forsone seg med motstridende følelser.

Vurder støttegrupper for sorg

Venner og kjære kan tilby trøst, men en sorgstøttegruppe kan oppfylle en annen type sosialt behov ved å koble deg til andre som har opplevd lignende tap.

Det er ikke uvanlig å føle seg irritert eller frustrert når mennesker i livet ditt som ikke har opplevd tap prøver å trøste deg eller uttrykke bekymringsmeldinger.

Uansett hvor snille eller velmente ordene deres er, forstår de rett og slett ikke hva du går gjennom.

I en støttegruppe kan du finne en delt forståelse, sammen med validering av følelsene du føler at du ikke kan uttrykke til noen andre.

Snakk med en terapeut

Det er ingen skam å trenge ekstra støtte når du begynner å behandle foreldrenes død. Faktisk er det mange rådgivere som spesialiserer seg på å gi støtte til sorg.

En terapeut kan tilby validering og veiledning når du begynner å jobbe gjennom de komplekse følelsene som har en tendens til å følge med sorg. Sorgrådgivere kan også lære bort mestringsstrategier du kan bruke når du begynner å tilpasse deg livet uten foreldrene dine.

Terapi tilbyr også et trygt rom for å pakke ut all skyld, sinne, harme eller andre dvelende følelser rundt en avdød forelders giftige eller sårende oppførsel, og for å oppnå en viss grad av avslutning.

Hvis du ønsker å tilgi foreldrene dine, men føler deg usikker på hvordan du skal begynne, kan en terapeut gi medfølende støtte.

Vår guide for å finne rimelig terapi kan hjelpe deg i gang.

Bunnlinjen

Sorg etter en forelders død kan tømme deg og gjøre deg urolig, uansett hva slags forhold du hadde.

Husk at sorg er en normal, sunn prosess, en som ser annerledes ut for alle. Unn deg selv med vennlighet og medfølelse, og omfavn tålmodighet mens du tar deg tid til å jobbe gjennom tapet ditt.


Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt er hun forpliktet til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.

Vite mer

Discussion about this post