Vil min mors historie med psykiske lidelser gjenta seg selv hos barna mine?

Min mors vegring av å søke hjelp

Selv om jeg ikke hadde ordene for hva som var galt med moren min i det meste av barndommen, ble jeg fokusert på unormal psykologi på videregående skole og college da jeg begynte å danne meg et klarere bilde av problemene hennes.

Jeg vet nå at min mor led av udiagnostiserte psykiske lidelser som inkluderte angst og depresjon, men muligens også bipolar lidelse og schizofreni.

Hun taklet sine psykiske problemer ved ikke håndtere dem.

Ethvert forsøk på å antyde at hun trengte hjelp resulterte i kraftig fornektelse og beskyldninger om at vi – alle som antydet at hun trengte hjelp, som inkluderte familien hennes, våre naboer og veilederen min på videregående skole – trodde hun var gal.

Hun var livredd for å bli stemplet som ubalansert, eller «gal».

«Hvorfor hater du meg? Er jeg en så dårlig mor?» hun skrek til meg da jeg sa at hun kanskje burde snakke med en profesjonell i stedet for å betro meg, en 14 år gammel jente, om hvor mørke og skremmende tankene hennes var.

På grunn av hennes nektelse av å søke noen form for behandling gjennom årene, var jeg fremmedgjort fra min mor i flere år før hennes død av et slag, 64 år.

Velmenende venner hadde fortalt meg i årevis at jeg ville angre på at jeg kuttet henne ut av livet mitt, men de så ikke det dysfunksjonelle og smertefulle forholdet jeg hadde til moren min.

Hver samtale handlet om hvor elendig hun var og hvordan jeg trodde jeg var så mye bedre enn henne fordi jeg hadde den frekkelse å være glad.

Hver telefonsamtale endte med meg i tårer fordi selv om jeg visste at hun var psykisk syk, kunne jeg fortsatt ikke ignorere de sårende, grusomme tingene hun ville si.

Det gikk på hodet, kort tid etter at jeg hadde en spontanabort og moren min svarte at jeg uansett ikke ville bli en veldig god mor, fordi jeg var for egoistisk.

Jeg visste at det ikke var nok å ta avstand fra henne – jeg kunne ikke hjelpe moren min og hun nektet å hjelpe seg selv. Å kutte henne ut av livet mitt var det eneste valget jeg kunne ta for min egen mentale helse.

Aktivt omsorg for min mentale helse

Å bli oppdratt av en mor med psykiske lidelser gjorde meg mye mer selvbevisst om mine egne anfall av depresjon og sporadisk angst.

Jeg lærte å gjenkjenne triggere og giftige situasjoner, inkludert de stadig mer sjeldne interaksjonene med min mor, som var skadelig for mitt eget velvære.

Mens min egen mentale helse har blitt mindre bekymret etter hvert som jeg har blitt eldre, er jeg ikke i fornektelse for muligheten for at det endrer seg. Jeg er åpen med familien min og legen min om alle problemer jeg har.

Når jeg har trengt hjelp, som nylig da jeg hadde angst etter øyeoperasjoner, har jeg bedt om det.

Jeg føler at jeg har kontroll over min mentale helse og jeg er motivert til å ta like godt vare på min mentale helse som min fysiske helse, noe som gir meg en sinnsro jeg vet at min mor aldri har opplevd.

Det er et bra sted å være, selv om jeg alltid vil angre på min mors valg som hindret henne i å søke hjelp.

Selv om min egen mentale helse er stabil, bekymrer jeg meg fortsatt for barna mine.

Jeg finner meg selv å forske på psykiske problemer og genetikk, bekymret for at jeg kan ha overført min mors psykiske lidelse til dem.

Jeg ser på dem for tegn på depresjon eller angst, som om jeg på en eller annen måte kan spare dem for smerten min mor opplevde.

Jeg opplever også at jeg blir sint igjen på moren min fordi hun ikke søkte omsorg for seg selv. Hun visste at noe var galt, og hun gjorde ingenting for å bli bedre. Og likevel vet jeg altfor godt at stigma og frykt spilte en stor rolle i hennes motvilje mot å innrømme at hun trengte hjelp.

Jeg vil aldri være sikker på hvilke indre og ytre faktorer som spilte en rolle i å få moren min til å nekte for sin psykiske lidelse, så jeg prøver å tro at hun rett og slett gjorde det beste hun kunne for å overleve.

Å være selvbevisst og åpen om psykiske lidelser i familien min er en del av min egenomsorg og en måte å sørge for at historien ikke gjentar seg.

Min mor trodde kanskje ikke at oppførselen hennes og symptomene hennes påvirket andre enn henne, men jeg vet bedre. Jeg ville gjort hva som helst for å skåne barna mine for den typen følelsesmessige traumer jeg opplevde på grunn av min mors psykiske lidelse.

Å gi slipp på fortiden min er en del av helbredelsesprosessen, jeg vet. Men jeg kan aldri gi slipp på det helt fordi min mors gener er i meg – og i barna mine.

Å erstatte skammen over psykiske lidelser i familien min med åpenhet og støtte

I motsetning til da jeg vokste opp, er det ingen stigma rundt psykiske lidelser i hjemmet mitt nå. Jeg snakker åpent med sønnene mine, som er 6 og 8, om å føle tristhet eller sinne, og hvordan noen ganger disse følelsene kan vare lenger enn de burde.

De forstår ikke nøyaktig hva psykisk sykdom er, men de vet at alle er forskjellige og noen ganger kan folk slite på måter vi ikke kan se. Samtalene våre om emnet gjenspeiler deres forståelsesnivå, men de vet at de kan spørre meg om hva som helst, og jeg skal gi dem et ærlig svar.

Jeg har fortalt dem at moren min var en ulykkelig person da hun levde, og at hun ikke ville gå til legen for å få hjelp. Det er en overfladisk forklaring, en jeg skal fordype meg dypere i når de blir eldre. I denne alderen er de mer fokusert på tristheten over at moren min døde, men det vil komme en tid da jeg vil forklare at jeg mistet moren min lenge før hennes død.

Og jeg skal love dem at de aldri vil miste meg slik.

Uansett hva fremtiden bringer, vil barna mine vite at de har min fulle støtte. Jeg går på en linje mellom å ville gi slipp på fortiden min fordi nåtiden min er så mye lykkeligere enn jeg noen gang hadde drømt om mulig, og det å måtte sørge for at barna mine kjenner familiens psykiske helsehistorie og være klar over den potensielle økte genetiske risikoen.

Når jeg vokste opp med en psykisk syk forelder, ønsker jeg å gi barna mine alle mulige ressurser, dersom de noen gang skulle måtte håndtere psykiske problemer selv, eller med en partner eller sitt eget barn.

Men jeg vil også at de skal vite at det ikke er noen skam i psykiske lidelser, at de trenger hjelp og – spesielt søker hjelp — er ikke noe de burde noen gang være flau over. Jeg har alltid fortalt barna mine at de kan komme til meg med ethvert problem, uansett hva, og jeg vil hjelpe dem å jobbe gjennom det. Og jeg mener det.

Jeg håper at min mors historie med psykiske lidelser aldri vil berøre barna mine, men hvis jeg ikke kunne hjelpe henne, vet jeg i det minste at jeg vil være der for å hjelpe mine egne barn.

Kristina Wright bor i Virginia med mannen sin, deres to sønner, en hund, to katter og en papegøye. Arbeidet hennes har dukket opp i en rekke trykte og digitale publikasjoner, inkludert Washington Post, USA Today, Narratively, Mental Floss, Cosmopolitan og andre. Hun elsker å lese thrillere, gå på kino, bake brød og planlegge familieturer hvor alle har det gøy og ingen klager. Å, og hun elsker kaffe. Når hun ikke går tur med hunden, dytter barna på husken eller tar igjen The Crown med mannen sin, kan du finne henne på nærmeste kaffebar eller på Twitter.