Erfaringene våre og reaksjonene mine kan filtreres gjennom milevis med depressiv tull, men jeg bryr meg fortsatt. Jeg vil fortsatt være en venn. Jeg vil fortsatt være der for deg.
La oss si at en gjennomsnittlig person opplever følelser på en skala fra 1 til 10. Vanligvis ligger de daglige følelsene i intervallet 3 til 4 fordi følelsene eksisterer, men de dikterer ikke … før noe ekstraordinært skjer – en skilsmisse, en dødsfall, jobbopprykk eller en annen uvanlig hendelse.
Da vil en persons følelser toppe seg innenfor 8 til 10-intervallet, og de vil være litt besatt av hendelsen. Og det forstår alle. Det er fornuftig for noen som nettopp har mistet en kjær, å ha det på toppen av hodet mesteparten av tiden.
Bortsett fra, med alvorlig depresjon, lever jeg nesten alltid i området 8 til 10. Og dette kan få meg til å fremstå – faktisk kan den følelsesmessige utmattelsen gjøre meg til – en «dårlig» venn.
Noen ganger virker jeg ikke investert i historien din eller livet ditt
Tro meg når jeg forteller deg at jeg bryr meg om de rundt meg. Jeg vil fortsatt vite om deg, selv om jeg glemmer å spørre. Noen ganger er smerten så ille at det er det eneste jeg tenker på.
Min lidelse, min tristhet, min tretthet, min angst … alle effektene som følger med min depresjon er ekstreme og camper der oppe uansett hva. Dette er min hverdagserfaring, som folk ikke alltid «får». Det er ingen uvanlig hendelse som kan forklare disse ekstreme følelsene. På grunn av en hjernesykdom er jeg i denne tilstanden konstant.
Disse følelsene er oppe i hodet mitt så ofte at det virker som om de er de eneste tingene jeg kan tenke på. Jeg kan fremstå som navlebeskuende, som om jeg blir sugd inn i min egen smerte og det eneste jeg kan tenke på er meg selv.
Men jeg bryr meg fortsatt. Erfaringene våre og reaksjonene mine kan filtreres gjennom milevis med depressiv tull, men jeg bryr meg fortsatt. Jeg vil fortsatt være en venn. Jeg vil fortsatt være der for deg.
Nesten alltid vil jeg ikke returnere e-poster, tekstmeldinger eller taleposter
Jeg vet at det virker som en oppgave på fem sekunder, men det er vanskelig for meg å sjekke telefonsvareren min. Egentlig. Jeg synes det er vondt og skremmende.
Jeg vil ikke vite hva andre sier om meg. Jeg er redd for at det skal være noe «dårlig» i e-posten, tekstmeldingene eller taleposten min, og jeg vil ikke være i stand til å håndtere det. Det kan ta meg timer eller til og med dager å jobbe opp energien og styrken bare for å sjekke hva folk sier til meg.
Det er ikke det at jeg tror disse menneskene ikke er snille eller omsorgsfulle. Det er bare det at min deprimerte hjerne får meg til å tro at noe vondt vil skje hvis jeg bestemmer meg for å lytte.
Og hva om jeg ikke vil være i stand til å håndtere det?
Disse bekymringene er ekte for meg. Men det er også sant at jeg bryr meg om deg, og jeg ønsker å svare. Vær oppmerksom på at kommunikasjonen din med meg er viktig selv om jeg ikke alltid kan gjengjelde.
Ofte dukker jeg ikke opp til dine sosiale arrangementer
Jeg elsker når folk spør meg til sosiale arrangementer. Noen ganger er jeg til og med spent på det når de spør – men humøret mitt er så uforutsigbart. Dette får meg nok til å virke som en dårlig venn, en du vil slutte å spørre om til sosiale arrangementer.
Det er bare det at når hendelsen kommer, kan jeg være altfor deprimert til å forlate huset. Jeg har kanskje ikke dusjet på flere dager. Jeg har kanskje ikke børstet tennene eller håret. Jeg kan føle meg som den feteste kua noensinne når jeg ser meg selv i klær som jeg kanskje vil ha ut. Jeg kan være overbevist om at jeg er en veldig dårlig person og altfor «dårlig» til å være foran andre. Og alt dette inkluderer ikke min angst.
Jeg har sosial angst. Jeg har angst for å møte nye mennesker. Jeg har angst for hva andre skal tenke om meg. Jeg har angst for at jeg skal gjøre eller si feil ting.
Alt dette kan bygges opp, og når arrangementet kommer, kommer jeg neppe til å delta. Det er ikke det at jeg ikke gjør det ønsker å være der. Jeg gjør. Det er bare det at hjernesykdommen min har tatt overhånd og jeg kan ikke kjempe mot den nok til å forlate huset.
Men jeg vil at du skal vite at jeg fortsatt vil at du skal spørre, og jeg vil virkelig være der, hvis jeg kan.
Er jeg virkelig en dårlig venn? Jeg vil ikke være det
Jeg vil ikke være en dårlig venn. Jeg vil være en like god venn for deg som du er for meg. Jeg vil være der for deg. Jeg vil høre om livet ditt. Jeg vil snakke med deg og jeg vil tilbringe tid med deg.
Det er tilfeldigvis at depresjonen min har satt en stor barriere mellom deg og meg. Jeg lover at jeg vil jobbe for å overve den barrieren når jeg kan, men jeg kan ikke love at jeg alltid vil være i stand til det.
Vennligst forstå: Selv om depresjonen min kan gjøre meg til en dårlig venn noen ganger, er ikke depresjonen min meg. Den virkelige meg bryr seg om deg og ønsker å behandle deg slik du fortjener å bli behandlet.
Natasha Tracy er en kjent foredragsholder og prisvinnende forfatter. Bloggen hennes, Bipolar Burble, plasserer konsekvent blant de 10 beste helsebloggene på nettet. Natasha er også en forfatter med den anerkjente Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar. Hun regnes som en stor influencer innen psykisk helse. Hun har skrevet for mange nettsteder, inkludert HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post og mange andre.
Finn Natasha på Bipolar Burble, Facebook;, Twitter;, Google+;, Huffington Post og henne Amazon-side.
Discussion about this post