Jeg ble offisielt diagnostisert med sosial angst da jeg var 24, selv om jeg hadde vist tegn fra da jeg var rundt 6 år gammel. Atten år er en lang fengselsstraff, spesielt når du ikke har drept noen.
Som barn ble jeg stemplet som «sensitiv» og «sjenert». Jeg hatet familiesammenkomster og gråt en gang da de sang «Happy Birthday» til meg. Jeg kunne ikke forklare det. Jeg visste bare at jeg følte meg ukomfortabel med å være sentrum for oppmerksomheten. Og etter hvert som jeg vokste, vokste «det» med meg. På skolen ville det å bli bedt om å lese arbeidet mitt høyt eller bli bedt om å svare på et spørsmål resultere i en sammensmelting. Kroppen min frøs, jeg rødmet rasende og kunne ikke snakke. Om natten brukte jeg timer på å analysere interaksjonene jeg hadde hatt den dagen, og lette etter tegn på at klassekameratene mine visste at det var noe galt med meg.
Universitetet var lettere, takket være et magisk stoff kalt alkohol, min flytende selvtillit. Endelig kunne jeg ha det gøy på fester! Men innerst inne visste jeg at dette ikke var en løsning. Etter universitetet sikret jeg meg en drømmejobb innen forlagsvirksomhet og flyttet fra min landlige hjemby til den store hovedstaden London. Jeg følte meg spent. Jeg var vel fri nå? «Det» ville ikke følge meg hele veien til London?
En kort stund var jeg glad, og jobbet i en bransje jeg elsket. Jeg var ikke Claire «den sjenerte» her. Jeg var anonym som alle andre. Men over tid la jeg merke til at de avslørende tegnene kom tilbake. Selv om jeg gjorde jobben min utmerket, følte jeg meg usikker og frøs hver gang en kollega stilte meg et spørsmål. Jeg analyserte folks ansikter når de snakket til meg, og gruet meg til å støte på noen jeg kjente i heisen eller kjøkkenet. Om natten bekymret jeg meg for den påfølgende dagen til jeg hadde jobbet meg opp til vanvidd. Jeg var utslitt og konstant på kanten.
Dette var en typisk dag:
07:00 Jeg våkner og i omtrent 60 sekunder er alt OK. Så slår det, som en bølge som slår over kroppen min, og jeg kryper. Det er mandag morgen og jeg har en hel uke med jobb å forholde meg til. Hvor mange møter har jeg? Vil jeg forvente å bidra? Hva om jeg støter på en kollega et sted? Ville vi finne ting å snakke om? Jeg føler meg kvalm og hopper ut av sengen i et forsøk på å forstyrre tankene.
07:30 Over frokost ser jeg på TV og prøver desperat å blokkere summingen i hodet mitt. Tankene hoppet ut av sengen med meg, og de er nådeløse. «Alle synes du er rar. Du vil begynne å rødme hvis noen snakker til deg.» Jeg spiser ikke mye.
8:30 Pendlingen er helvete, som alltid. Toget er overfylt og for varmt. Jeg føler meg irritabel og litt panikk. Hjertet mitt banker og jeg prøver desperat å distrahere meg selv, og gjentar «Det er OK» på løkke i hodet mitt som en sang. Hvorfor stirrer folk på meg? Oppfører jeg meg rart?
9:00 om morgenen Jeg kryper når jeg hilser på mine kolleger og leder. Så jeg glad ut? Hvorfor kan jeg aldri komme på noe interessant å si? De spør om jeg vil ha en kaffe, men jeg takker nei. Best å ikke trekke mer oppmerksomhet til meg selv ved å be om en soyalatte.
09:05 Hjertet mitt synker når jeg ser på kalenderen min. Det er en drink-greie etter jobb i kveld, og jeg forventes å nettverke. «Du kommer til å gjøre deg selv til å lure,» suser stemmene, og hjertet mitt begynner å banke igjen.
11:30 Under en telefonkonferanse sprekker stemmen min litt mens jeg svarer på et veldig grunnleggende spørsmål. Jeg rødmer som svar og føler meg ydmyket. Hele kroppen min brenner av forlegenhet og jeg har desperat lyst til å løpe ut av rommet. Ingen kommenterer, men jeg vet hva de tenker: «For en freak.»
13:00 Kollegene mine napper ut på kafé til lunsj, men jeg takker nei til invitasjonen. Jeg vil bare oppføre meg keitete, så hvorfor ødelegge lunsjen deres? Dessuten er jeg sikker på at de bare inviterte meg fordi de synes synd på meg. Mellom bitene av salaten min noterer jeg ned samtaleemner for denne kvelden. Jeg vil definitivt fryse på et tidspunkt, så det er best å ha backup.
15:30 Jeg har stirret på det samme regnearket i nesten to timer. Jeg klarer ikke å konsentrere meg. Tankene mine går over alle mulige scenarioer som kan skje denne kvelden. Hva om jeg søler drinken min over noen? Hva om jeg snubler og faller på ansiktet mitt? Selskapets direktører vil bli rasende. Jeg mister nok jobben min. Åh, for guds skyld hvorfor kan jeg ikke slutte å tenke på denne måten? Selvfølgelig vil ingen fokusere på meg. Jeg føler meg svett og anspent.
18:15 Arrangementet startet for 15 minutter siden og jeg gjemmer meg på toalettene. I neste rom blander et hav av ansikter seg med hverandre. Jeg lurer på om jeg kan gjemme meg her hele natten? En så fristende tanke.
19:00 Nettverk med en gjest, og jeg er sikker på at han kjeder seg. Høyre hånd skjelver raskt, så jeg legger den i lommen og håper han ikke legger merke til det. Jeg føler meg dum og avslørt. Han fortsetter å se over skulderen min. Han må være desperat etter å komme seg unna. Alle andre ser ut som de koser seg. Jeg skulle ønske jeg var hjemme.
20:15 Jeg bruker hele reisen hjem på å spille av hver samtale i hodet mitt. Jeg er sikker på at jeg så merkelig og uprofesjonell ut hele natten. Noen vil ha lagt merke til det.
21:00 Jeg ligger i sengen, helt utslitt om dagen. Jeg føler meg så alene.
Finne lindring
Til slutt utløste dager som disse en rekke panikkanfall og et nervøst sammenbrudd. Jeg hadde endelig presset meg selv for langt.
Legen diagnostiserte meg på 60 sekunder: «Sosial angstlidelse.» Mens hun sa ordene, brast jeg ut i tårer av lettelse. Etter alle disse årene hadde «den» endelig et navn, og jeg kunne gjøre noe for å takle det. Jeg ble foreskrevet medisiner, et kurs med CBT-terapi, og ble meldt fra jobb i en måned. Dette tillot meg å helbrede. For første gang i mitt liv følte jeg meg ikke så hjelpeløs. Sosial angst er noe som kan kontrolleres. Seks år senere, og jeg gjør akkurat det. Jeg ville lyve hvis jeg sa at jeg ble helbredet, men jeg er lykkelig og er ikke lenger en slave av tilstanden min.
Lid aldri med psykiske lidelser i stillhet. Situasjonen kan føles håpløs, men det er alltid noe som kan gjøres.
Claire Eastham er en blogger og den bestselgende forfatteren av «We’re All Mad Here». Du kan få kontakt med henne bloggen hennes, eller tweet henne @ClaireyLove.
Discussion about this post