Et samlivsbrudd under svangerskapet hjalp meg faktisk med å bli mamma

Forhold har alltid vært en utfordring

Jeg har borderline personlighetsforstyrrelse (BPD), ellers kjent som følelsesmessig ustabil personlighetsforstyrrelse, og det er noe jeg aldri helt aksepterte på grunn av stigmaet knyttet til etiketten. Diagnosen fører til at jeg har ustabile relasjoner, handler medavhengig og lever med frykt for å bli forlatt. Og disse symptomene mine knyttet seg til forholdet til min babys far.

Faren til babyen min og jeg var motpoler. Han verdsetter sin egen plass og tid og liker å tilbringe tid på egenhånd, mens ideen om å tilbringe tid med meg selv virket skremmende lenge. Det var nesten som om jeg var redd for å gjøre det – og dette er fordi jeg aldri hadde gjort det.

Før jeg kom inn i dette forholdet, var jeg i et forhold i 6 år – og det var giftig. Vi bodde sammen, og tilbrakte derfor de fleste netter sammen, men med årene ble vi mer til romkamerater enn partnere. Vi hadde ikke sex, vi gikk ikke ut – vi satt bare i separate rom og levde i helt forskjellige verdener, og oppførte oss som om alt var i orden.

Tilliten min ble brutt, selvtilliten min ble ødelagt, og til slutt forlot han meg for en annen kvinne. Det gjorde at jeg følte meg alene, avvist og forlatt – noe som ikke er en så fin blanding når du allerede har en økt følelse av disse tingene på grunn av en mental helsediagnose.

Og jeg føler at dette ikke bare påvirket meg etter det første bruddet, men jeg tok også disse følelsene av avvisning og forlatthet inn i mitt nye forhold til faren til babyen min.

Jeg var konstant engstelig for at jeg ikke var god nok for ham. Jeg var alltid redd han skulle gå. Jeg ble utrolig klam og medavhengig og stolte mye på ham. For å fortelle deg sannheten, så var jeg bare ikke min egen person i det hele tatt. Det var som om jeg trengte ham for at jeg skulle nyte livet.

Jeg trengte å tilbringe kveldene med ham fordi jeg var for redd til å tilbringe dem alene. Jeg var redd for mitt eget selskap, fordi jeg var redd for å føle meg ensom – så mye at jeg i det meste av forholdet vårt sjelden tilbrakte en natt alene.

Etter å ha blitt gravid ble jeg enda mer klissete. Jeg ble livredd og ville at noen ved min side hele tiden skulle minne meg på at alt kom til å bli bra og at jeg kunne gjøre dette.

Men 10 uker inn i svangerskapet forlot faren til barnet mitt meg. Det var uventet, men som jeg nevnte, han er en introvert, og derfor ble mange av følelsene hans oppflasket en stund.

Jeg vil ikke gå inn i for mye detaljer for begrunnelsene hans, fordi det er ganske personlig – men jeg vil si at det var et problem at jeg var klam, så vel som det faktum at jeg stolte på ham slik at jeg ikke trengte å bruke tid alene .

Jeg var helt knust. Jeg elsket denne mannen, og han var faren til barnet mitt. Hvordan kan dette skje? Jeg kjente så mange følelser på en gang. Jeg følte meg skyldig. Jeg følte skylden. Jeg følte at jeg sviktet barnet mitt. Jeg følte meg som en dårlig kjæreste. En dårlig mor. Jeg følte meg som den verste personen i verden. Og i noen dager var dette egentlig alt jeg følte.

Jeg gråt mesteparten av tiden og syntes synd på meg selv, gikk tilbake over forholdet, tenkte på alle tingene jeg hadde gjort feil, og alle tingene jeg kunne ha gjort annerledes.

Men det gikk noen dager, og plutselig klikket det noe i meg.

Graviditeten min fikk meg til å revurdere forholdet mitt til meg selv

Det var etter en gråteøkt at jeg plutselig stoppet opp og spurte meg selv hva jeg gjorde. Jeg ventet en baby. Jeg skulle bli mamma. Jeg hadde noen andre å passe på nå, et bitte lite menneske som stolte på at jeg skulle gjøre alt. Jeg trengte å slutte å gråte, slutte å gjenoppleve fortiden, slutte å fokusere på alle tingene jeg hadde gjort galt og i stedet begynne å fokusere på alle tingene jeg trengte å gjøre for babyen min.

Jeg inngikk en pakt med meg selv om å bli voksen og bli mamma. Jeg skulle bli noen sterk, noen mektig, noen uavhengig – noen som babyen min kunne se opp til og være stolt av.

I løpet av de neste par ukene, selv om det var helt ute av karakter for meg, tvang jeg meg selv til å gjøre dette. Det var vanskelig, skal jeg innrømme – noen ganger ville jeg bare krype under dynen og gråte, men jeg minnet meg selv på at jeg hadde barnet mitt inni meg, og det var min plikt å passe på dem.

Jeg startet med å tilbringe netter alene. Dette er noe jeg alltid har vært redd for å gjøre – men jeg innså at den eneste grunnen til at jeg var redd for å gjøre dette var fordi jeg ikke hadde gjort det på så lenge, og derfor hadde jeg glemt hvordan mitt eget firma faktisk var. Det var nesten som om jeg hadde tvunget meg selv til å tro at det var den mest forferdelige tingen i verden, og derfor gjorde det jeg kunne for å unngå det.

Men denne gangen tillot jeg meg selv å nyte mitt eget selskap og sluttet å tenke negativt om det. Og faktisk var det flott. Jeg brukte kvelden på å se favorittfilmen min, ta et bad og lage en god middag til meg selv – og jeg likte det. Så mye at jeg bestemte meg for å fortsette med det til det føltes normalt for meg.

Jeg tok kontakt med venner og familie og la planer – noe jeg ikke hadde gjort fordi jeg var blitt så avhengig av faren til babyen min.

Det var som om jeg hadde blitt en ny person. Jeg tok til og med skrittet fullt ut og bestemte meg for å flytte nærmere hjemmet, slik at jeg kunne bringe babyen min opp i et fint område med familien rundt oss.

Jeg bestemte meg også for å søke hjelp for min BPD. Under en rutinemessig fødselsavtale snakket jeg om det og ba om hjelp. Noe jeg aldri hadde gjort før, fordi jeg alltid hadde dyttet etiketten i bakhodet, redd for å erkjenne det. Men jeg visste at jeg ønsket å være mitt sunneste og beste jeg for babyen min.

I løpet av bare uker hadde jeg blitt en helt annen person. Og jeg skjønte hvor mye bedre jeg var. Hvor mye mer selvstendig jeg var. Hvor mye jeg faktisk likte denne versjonen av meg selv. Jeg følte meg stolt av meg selv for å sette babyen min først – og på sin side satte meg selv først. Jeg klandret ikke lenger faren til babyen min for å dra.

Noen uker etter bruddet endte vi faktisk opp med å tenne ting på nytt. Han så endringene jeg hadde gjort, og vi bestemte oss for å prøve igjen. Så langt har alt vært kjempebra og vi har vært mer et lag. Ting føles sunnere – lettere, til og med, og vi gleder oss til å bli foreldre.

Selv om en del av meg ønsket at han ikke hadde dratt i utgangspunktet, og at vi kunne ha snakket gjennom ting i stedet, er jeg faktisk glad for at han gjorde det – takknemlig for at han gjorde det, for det tvang meg til å bli en bedre, sunnere person og kommende mor.

Hattie Gladwell er journalist, forfatter og talsmann for psykisk helse. Hun skriver om psykiske lidelser i håp om å redusere stigmaet og for å oppmuntre andre til å si fra.