Føler du at du blir ledet på? Det kan være «brødsmuler»

Tegn på at du blir brødsmulet

Blir du kjent med noen som virker litt uforpliktende? Kanskje det kommer nok meldinger inn i telefonen din til at du føler deg sikker på at de fortsatt er interessert. Tross alt, hvis de ikke likte deg, ville de slutte å sende meldinger, ikke sant?

I virkeligheten ønsker folk som brødsmuler generelt å beholde du interessert, selv når de ikke har noen reelle planer om å bygge et forhold.

Vanligvis føler noen som dropper brødsmuler seg ikke helt villige til å avskrive muligheten for å se deg igjen. Når du slutter å svare eller antyder at du mister interessen, kan de øke innsatsen ved å plutselig opprettholde regelmessig kontakt, lage faktiske planer og følge opp.

Denne tilsynelatende fornyede interessen kan forsterke din opprinnelige attraksjon og gi deg nytt håp om å bygge en ekte, varig forbindelse.

Men om ikke lenge driver de av stien igjen, og mønsteret begynner på nytt. Du griper telefonen ved hvert varsel, men du kan ikke få dem til å svare med noe mer enn en tekstmelding eller to sent på kvelden.

Hvorfor folk gjør det

Brødsmuler kan føles forvirrende, frustrerende og ganske så smertefullt. Det kaster også bort tiden din.

Når du liker noen som dropper disse smulene av interesse, kan du tro at de ønsker å bli kjent med deg og bygge et forhold – så snart timeplanen deres klarer seg, altså. Det gir deg med andre ord håp om noe som sannsynligvis ikke vil skje.

Noen mennesker kan innse at kommunikasjonstaktikken deres lar noe å være ønsket, men de kan ha mindre bevissthet om hvor mye deres vage, sporadiske meldinger opprører deg.

Brødsmuling kan sikkert være tilsiktet, men mer indirekte motiver kan også drive denne oppførselen.

De liker deg, men vil ikke forplikte seg

Mange mennesker finner ideen om forholdsforpliktelse mer enn de kan håndtere. De ønsker å koble seg sammen, men de mangler interessen eller følelsesmessig tilgjengelighet for å opprettholde et dypere engasjement.

De finner deg attraktiv og liker å snakke med deg, så de holder kontakten i live. Men de er ikke klare til å jobbe mot et meningsfylt forhold, så de holder tilbake akkurat nok til å forhindre at ting går videre.

Dette gir deg ingen tjenester når du ønsker en langsiktig forpliktelse og føler deg perfekt i stand til å bygge en.

De er ikke klare til å si farvel

Eks-partnere kan også brødsmule deg. Du har avtalt å avslutte forholdet og gå videre, men de fortsetter å sende en og annen tekst eller bilde sammen med et «Dette fikk meg til å tenke på deg» eller «Savnet deg i dag.»

Disse blandede signalene kan forvirre deg, spesielt når du har noen dvelende følelser. Vil de prøve igjen? Håper de å holde kontakten som venner? Eller tester de vannet for en ikke-streng-festet sleng?

De kan ha en uskyldig grunn, som et ønske om vennskap de ikke helt vet hvordan de skal kommunisere. Noen ganger kan imidlertid brødsmuler fra en eks også foreslå et forsøk på å opprettholde kontrollen eller gjenopplive interessen din, spesielt hvis du avsluttet forholdet.

De er ensomme

Noen som mangler sunne vennskap og relasjoner og sliter med å få kontakt med andre, kan finne det lettere å opprettholde flere grunne forbindelser. Kanskje de innser at de har vanskelig for å utvikle sunne relasjoner, men vet ikke hvordan de skal løse problemet produktivt.

Brødsmuling kan altså bli en måte å få dekket sosiale behov på. De slipper nok smuler slik at de alltid har noen å snakke med, uten å innse at overfladiske forhold ikke nødvendigvis vil lette ensomheten på den måten de håper.

Vennlige og romantiske forbindelser er absolutt viktige, men ett eller to nære vennskap er generelt mer tilfredsstillende enn en rekke tilfeldige vennskap.

Noen i et engasjert forhold med en travel eller fjern partner kan til og med gå i brød som en måte å få følelsesmessig og sosial tilfredsstillelse der de kan, til tross for at de vet at de ikke vil gå så langt som å møte noen. (Dette regnes vanligvis fortsatt som mikrojuks.)

De ser på deg som en reserveplan

Folk kan også bruke brødsmuler som en taktikk for å holde forbindelsen din i live i tilfelle deres nåværende forhold ikke fungerer. De legger vage planer og utsetter deg fordi de virkelig ikke gjør det har noe ledig tid til overs, siden de allerede har en partner.

Likevel lar de deg putre på bakbrenneren, og rører i kjelen av og til med et «Du har vært i tankene mine i det siste» eller «La oss komme sammen snart.»

Det er ingenting iboende galt med å ønske å bli kjent med mange mennesker for å finne den beste matchen. Men det blir problematisk (og smertefullt) når folk ikke er på forhånd om motivasjonene og forholdsstatusen deres, eller når de bevisst lurer deg for å holde deg interessert.

Er det brødsmuler eller dårlig kommunikasjon?

I noen tilfeller kan det hende at brødsmuler ikke skjer med vilje. Gode ​​kommunikasjonsevner faller ikke naturlig for alle, og noen mennesker har vanskelig for å formidle interesse og romantiske følelser på en lett forståelig måte.

Husk også at teksten mangler tone. Det er ganske lett å få feil inntrykk eller feiltolke noens ord, spesielt hvis det er din primære kommunikasjonsmetode.

La oss si at du nettopp ble matchet med noen du virkelig ønsker å møte. Du vil ikke virke for fremad, så du stiller noen spørsmål og gir dem tid til å svare. Når svarene deres ikke tar samtalen i noen ny retning, bruker du en dag eller to på å tenke på hva du vil si videre.

De sier ikke noe heller, og lar deg lure på om de faktisk er interessert du. Etter noen dager med debatt sender du en ny melding for å vise at du fortsatt er interessert. De svarer, og du utveksler noen flere tekster. Du kan likevel ikke si om de har en genuin interesse, og du trekker deg tilbake igjen.

Opplevelser som disse er ganske vanlige innen nettdating, spesielt blant folk som frykter avvisning eller bekymrer seg for hvordan de kommer over til andre.

Du kan også ende opp med å smuldre utilsiktet når du ikke vet hva du vil ha. Kanskje du har mye moro på uformelle dater eller hookups. Noen dager tror du at du vil ta ting videre, men andre ganger tviler du på at du er klar for forpliktelsen et forhold krever.

Selv om det er helt OK å ha uklare eller usikre forholdsmål, er det også viktig å sørge for at du deler disse med potensielle datingpartnere. Brødsmuling forårsaker ikke bare folk nød – det hindrer dem også i å finne noen som gjør vet hva de vil.

Hvordan svare på det

Nylig undersøkelser Å utforske brødsmuler (jepp, det er en ting) i dating antyder at det ofte bidrar til ensomhetsfølelse og hjelpeløshet.

Å oppleve brødsmuler kan også gjøre deg mindre fornøyd med livet generelt, og det er ikke rart – du setter livet ditt på vent for noen som viser akkurat nok interesse til å gi næring til følelsen av håp, men ikke nok til å gi den forbindelsen du ønsker.

I stedet for å plukke opp smulene de sprer, prøv disse strategiene.

Ring dem ut

Når du tror at noen brødsmuler deg, kan det å påpeke atferden oppnå to mål:

• Det viser din bevissthet om alle forsøk på å lede deg videre.
• Det gir dem muligheten til å dele personlige bekymringer, som helse- eller familieproblemer, som kan være i veien for mer regelmessig kommunikasjon og dating.

Prøv dette:

• «Jeg føler meg frustrert når jeg ikke hører fra deg på flere dager, spesielt fordi jeg kan se at du har lest meldingene mine. Jeg forstår at livet er komplisert, men jeg ser etter noen som kan holde kontakten regelmessig og gi meg beskjed når ting dukker opp.»

Start en samtale om relasjonsmål

Folk vil ha forskjellige ting fra forholdet deres. Disse behovene forblir kanskje ikke statiske over tid, spesielt når du tar hensyn til de ulike komplikasjonene i dagliglivet.

Kanskje de hadde til hensikt å forfølge et forhold da dere møttes første gang, men ting har siden endret seg, og de er ikke sikre på hvordan de skal ta det opp. Det skader aldri å sjekke inn og gi en påminnelse om hva du leter etter.

Prøv dette:

• «Jeg får inntrykk av at vi har forskjellige forholdsmål for øyeblikket. Jeg vil gjerne jobbe med å bygge et stabilt forhold. Hva med deg?»

Foreslå en bestemt dato og klokkeslett for å møtes

En vanlig type brødsmuler består av vage, halvformede planer. Du kjenner de:

• «Vi bør definitivt dra tilbake til den parken snart.»
• «La oss planlegge på det i nær fremtid.»
• «Gleder meg til å se deg igjen.»

Motvirke denne oppførselen ved å bli spesifikk i stedet.

• «Ja, det burde vi. Hva med en piknik lørdag ved middagstid?
• «Jeg er fri neste helg og den etterpå. Hva fungerer best for deg?»
• «Tidsplanen min er ganske åpen. Hvilke netter har du fri?»

Å tilby bestemte tider kan føre til et faktisk møte, hvis de ikke med vilje prøver å brødsmule deg.

Hvis de faktisk ikke vil møtes, vil de sannsynligvis unngå å forplikte seg til et tidspunkt eller kansellere planene i siste liten.

I så fall kan du prøve:

• «Du virker ganske opptatt, så jeg lar deg foreslå et tidspunkt for å møtes når du er ledig.»

Respekter dine egne behov

Kanskje du skjønner at de ikke har til hensikt å bli seriøse, men du bryr deg egentlig ikke. Du kan føle deg helt grei med å koble opp tilfeldig når de har tid eller se dem når de er mellom partnere. Det er helt greit, så lenge du vet hva du vil ha for deg selv.

Når du ønsker mer regelmessig kommunikasjon og et etablert forhold, gjør det klart at du ikke er villig til å vente.

Bunnlinjen

Når en potensiell partner virker ideell på noen viktige måter, er det noen ganger lettere å ignorere tegn som tyder på at de kanskje ikke er riktig for deg.

Når noen konsekvent viser mangel på vilje til å koble seg på et følelsesmessig nivå, tilbringe tid med deg eller flytte forholdet ditt fremover, respekter dine behov ved å ignorere smulene av hengivenhet de tilbyr, si farvel og gå videre.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt er hun forpliktet til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.